Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin pădure și deodată vede un țigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul întreabă:
— Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
— Uite, m-am spanzurat, vere.
— Pai sfoara trebuie sa ti-o pui în jurul gatului, prostule!
— Am incercat mâncateas, da ma sufoc!
Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva în undita. Deodată apare un porc mistret.- Ma, dacă ar fi Claudia Schiffer! zice primul.
— Ar fi bine și dacă ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi exclama cu naduf:
— Cel mai bine ar fi dacă ar fi intuneric!
Patru insi unu de 30, unu de 40, unu de 50 și unu 60 de ani se duc la pescuit.
La un momenta dat, pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se dezbraca și se intind la plaja.
Cel de 30 de ani:
— Baieti eu am terminat cu pescuitul, ma duc la fete.Și sare în apa și inoata pe malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
— Ma, dacă as avea o barca, mai ca m-as duce și eu pe malu celalalt la fete.
Cel de 50 de ani:
— Mai da oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
— Da ce dracu va agitati atat mai, nu le vedeti și de aici?
Sir și John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
— Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
Sir:
— Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena în vizita. Da-mi și mie binoclul.
— Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
Concurs de vanatoare de ursi.
Participa echipe ale armatei, militiei și securitatii.
Se da startul.
După câteva ore echipa armatei reuseste sa prinda un urs de 700 de kile.
La scurt timp militienii prind un urs de 750 de kile.
Echipa securitatii intarzia sa mai apara.
După câteva ore de asteptare se hotaraste sa se formeze o echipa care sa mearga sa-i caute.
După mult timp aceștia îi gasesc pe securisti într-o poiana, stand toți în cerc avand în mijloc un iepure la care strigau:
Recunosti ca ești urs ?
Intr-o zi, un om era la pescuit.
Avea, într-o mana, undita iar în cealalta mana, o caramida.
O tipa trece pe lângă lac.
Tipa: — Ce faci cu caramida aia?
Tipul: — Dacă te f**i cu mine, îți zic!
Tipa: — Nu!
A două zi, la fel.
A treia zi, la fel.
In a patra zi, tipa se hotaraste sa o facă cu respectivul, ca sa afle ce face cu caramida.
După ce o fac ei tipa il întreabă de caramida.
Tipa: — Ei, acum, zi-mi și mie, ce faci cu caramida aia!
Tipul: — Pai, la undita, nu am prins nimic! Dar la caramida, ești a patra!
Trei testoase merg la pescuit…
Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar își dau seama ca au uitat carligele…
Trag la sorti care sa se intoarca după carlige și pica testoasa John.
John: Bah, eu nu ma duc ca voi, până ma intorc eu, mâncati toată mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca și pleacă John…
Trece o zi, doua…sapte…
Una din testoase vroia sa mănânce.
Dar cealalta o opreste: Nu mai, c-am jurat ca nu mancam…
Mai trec zile…10, 20…dupa 30 zile se gandeau ele:
Mai, John n-a mers atat…imposibil sa nu fi mâncat el, nu avea cum sa mearga atat fără sa mănânce.
Hai sa ciupim și noi ceva ca suntem morti de foame!
Când sa inceapa sa haleasca, apare John dîntr-un tufis: aha, eram sigur c-o sa mâncati!
Îmi bag picioarele, nu ma mai duc!
Concurs de vanatoare de ursi.
Participa echipe ale armatei, militiei și securitatii.
Se da startul.
După câteva ore echipa armatei reuseste sa prinda un urs de 700 de kile.
La scurt timp militienii prind un urs de 750 de kile.
Echipa securitatii intarzia sa mai apara.
După câteva ore de asteptare se hotaraste sa se formeze o echipa care sa mearga sa-i caute.
După mult timp aceștia îi gasesc pe securisti într-o poiana, stand toți în cerc avand în mijloc un iepure la care strigau:
“Recunosti ca ești urs ?”
Ia spune, Bulă, cum deosebești o pisicuta de un peștisor?
— Ii pun pe amandoi în acvariu. Cel care poate sa inoate e peștisorul.
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare.
Dornic sa o incerce, pleacă la vanatoare de ursi.
Ajuns în pădure vede un urs.
Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort.
Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand… simte o bataie pe umar.
Se intoarce și ce vede? Un mare urs brun care îi spune:
— Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai două optiuni … ori te sfasii și te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste … până la urma:
— Bine ma ursule, asta e. Facem sex.
După ce termina, Ion pleacă mai mult mort decat viu acasă.
Sta la reanimare 2 saptamani, după care, dornic de razbunare se intoarce în pădure.
Cauta ursul brun, il gasește, il omoara și simte pe umar o bataie.
Se intoarce … vede un urs grizzly care îi spune:
— Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai două optiuni … ori te sfasii și te omor, ori facem “wild sex”!
Ion sta, se gandeste și cu jumatate de gura (știind ce i se întâmplase în urma cu 2 saptamani) îi răspunde:
— Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
După partida de sex salbatic Ion sta în reanimare 3 luni. Și de data asta își jura ca se va razbuna.
Se intoarce în pădure, cauta ursul grizzly, il omoare și …. DA …. o alta bataie pe umar.
Când se uita în spate, un urs polar urias care îi spune:
— Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i așa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
Un tip la pescuit prinde peștisorul de aur.
Evident are dreptul la 3 dorinte, printre care și cea de a avea noroc en-gros.
Joaca omul nostru la teleEuroBingo la Bingo Protv castiga miliarde mercedesuri și tot ce se poate castiga.
Plictisit de atata avere își lasa familia și pleacă în India unde își gasește o indianca la care îi spune ca se va insura cu ea dacă își da jos bulina din frunte.
Indianca își da jos bulina …si ghici ce era sub ea ????
… O Dacie 1310 și 20 de milioane .