La o poveste vanatoreasca, la Arghezi acasă: — Eram o data în pădure, si-mi apare o caprioara în bataia puștii. Pun pusca la ochi, trag, nimeresc drept în inima. Ma duc la ea, o iau cu picioarele pe după gat.
Deodată suna telefonul. Arghezi răspunde, vorbește ceva, inchide.
— Asa, unde ramasesem?
— Pai o luaserati cu picioarele după gat.
— Aaasa, da, și da-i și fute și da-i și fute.
Haita de lupi iese în aceasta noapte la o vanatoare crunta și nemiloasa. Cu ei, merge și lupusorul. Fiind foarte tânăr și neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei și urmareste totul cu mare atentie. Vaneaza ei cu cruzime la o stana, vaneaza cerbi, caprioare, succes total.
La un moment dat un cercetas vine în goana mare, abia mai respirand și abia reuseste sa sufle:
— Fugiti ca vine iepurașul.
Pe loc toți lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se camufleaza rapid care pe unde pot și nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece iepurașul, incep toți sa iasa. Lupusorul il întreabă nedumerit pe capul haitei:
— Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din pădure fugim de un animal mic și pricajit ca iepurașul, care e așa de amarat ca dacă vreau uite, poate sa-mi suga și pu*a!
— Da, ba, zice capul haitei, da’ tu știi ce buze reci are ?
La un bar de vanatori și pescari vine unul care era de al casei și începe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator și cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
— Du-te dracului îi zic aia nu se poate.
— Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi și aduceti ce blana vreti, OK?
— OK !!!!
I-a asta blana, o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas și zice: caprioara de arkansas impuscata cu Browning de 16mm.
Toti în cor:wawuuuuuuoooo
Castiga pariul cu aia și se imbata manga.
Se trezește omul dimineața acasă cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede ca are un ochi vanat.
O întreabă pa soție ce are la ochi și aia zice:
— De la mine ai vanataia ca ai venit acasă mort, ai bagat mina la blana, ai dus-o la nas și ai zis:
— Sconcs, omorat cu toporul!!!!
Un polițist pleacă cu trenul
In fata lui era un domn care citea o carte, fără sa-l intereseze altceva.
La un moment dat, polițistul nu mai poate de curiozitate si-l întreabă pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea
-E…,e o carte de logica și perspicacitate
-Pai,cum asa?
-Dle politai, dumneavoastră aveți acvariu?
-Da.
-Pai dacă aveți acvariu, aveți și apa în el, nu?
-Domnule, ce carte, așa este, am și apa în el.
-Dacă aveți un acvariu cu apa în el, aveți și nisip în el, nu?
-Domnule, ce carte, așa este, am și nisip.
-Dacă aveți acvariu, nisip, apa, aveți și pești în el, nu?
-Ce carte domnule, așa este, am și pești.
-Pai, dacă aveți pești în casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
-Sigur, domnule, ce carte.
-Dacă va place sa pescuiti, inseamna ca va place și bautura, nu ? acolo pe balta merge o sticluta.
-Sigur, domnule.
-Dacă va place bautura, inseamna ca va plac și femeile, nu?
-Sigur.
-Dacă va plac femeile, inseamna ca nu sunteți homosexual, nu?
-Nu domnule, nu sunt.
In sfârșit ajunge polițistul la deștinatie, foarte incantat de aceea carte.
La intoarcere, ia polițistul o carte de povești din gara, se urca în tren și începe sa citeasca fără a se opri.
Un cetatean vazandu-l pe polițist ca nu se mai oprea din lectura, întreabă:
-Nu va supărati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
-E…, e o carte de logica și perspicacitate!!!
-Pai, cum asa?
-Dumneavoastra aveți acvariu?
-Nu.
-Homosexualule!
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste mașina gratis.
— Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele și pleacă acasă.
Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
— Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!
Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi începe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
— Ei dragii lu’ bunicu’ vedeti voi pusca aia? Am fost odată cu ea la vanatoare. La un moment dat văd un mistret MAAAARE. Ochesc, trag și il dobor.
Fiind așa mare nu aveam cum sa il car, așa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar și am mers mai departe.
Deodată îmi apare în fața alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut să mă abtin. Ochesc, trag il dobor și pe asta. Iau cutitul și tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, și o pun pe celalt umar…
Intervine bunica:
— Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele și se intoarce la nepotei:
— Asa dragii lu’ bunicu’, unde am ramas?
— Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
— Asaaaa… o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt… am apucat-o de cur și i-am dat la buci până dimineața…
La o petrecere, un vanator povesteste: — Ma întâlnesc odată cu o vulpe și o impusc, dar când s-o pun în tolba îmi dau seama ca uitasem tolba acasă. Ce sa fac? O iau în spate, îi pun un picior pe umarul drept, unul pe umarul sting…
Suna telefonul și vanatorul se duce sa raspunda. Când se intoarce, spune:
— Unde am ramas?
— Ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept, unul pe umarul sting…
— Aaa, da! Și da-i, și f**e…
Un rus pescuia fără succes. Plictisit, pune o rama de aur și prinde un peștisor de aur.
— Azi sunt obosit, zice peștisorul, așa ca o să-ți indeplinesc doar două dorinte.
— Vreau o sticla de vodca, care sa nu se goleasca niciodata.
Imediat se trezește rusul cu o sticla plina de vodca în mana. Bea câteva inghitituri, iar sticla se umple singura la loc.
Care e a două dorinta? întreabă peștisorul.
Știi ce? Ia mai da-mi o sticla tot ca asta.
— Era un țigan sarac lipit .. Și mergea la pescuit .. Și sta el ce sta și după vreo 2 ore prinde peștisorul de aur! .. La care pestele i zice..
— Dak îmi dai drumu în apa îți indeplinesc 3 dorinte!… La care țiganu cordit de foame îi spuse:
— Bine mai..
Porniti împreună la vanatoare, Gheorghe Funar și Laszlo Tokes hotarasc, la un moment dat, sa ia o pauza de masa.
Primarul Clujului, singurul care avea merinde în traista, își imbie partenerul de vanatoare cu paine și slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o voce mieroasa:
— Vrei o muscatura?
Si, fără a mai astepta răspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
— So pe el, Grivei!
Bulă le povesteste usor prieteni, la o bere, peripetiile sale la vanatoare:
— Am vazut o caprioara și am impuscat-o. Era ploaie și era și grea caprioara.
Am vrut sa o duc dar am căzut cu ea. Atunci i-am pus picioarele pe umerii mei si..
In acel moment îi suna telefonul, insistent. Bulă răspunde, vorbește vreo cinci minute și apoi revine la prieteni.
— Unde am ramas?
— I-ai pus picioarele pe umerii tai si..
— Aaaaaa.. Laura Andresan..si dai, și dai și reguleaz-o toată noaptea!