Un oltean și un moldovean stau de vorba.
— La voi mortii se ingroapa cu popa?
— Nu, la noi popa ramane afară.
In Rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa români:
— Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
— Rau, Doamne..
— Cum asa?
— Jumatate sunt în Spania, jumatate în Rusia.
— Dar ardelenii tai, Iancule?
— Binisor Doamne..
— I-auzi! Pai de ce?
— Jumatate sunt în Italia, jumatate sunt în Germania
— Dar oltenii tai, Tusore?
— Foarte bine, Doamne!
— Bravo!Cum asa?
— Pai jumatate sunt în Camera Deputatilor, jumatate în Senat!
Un ardelean vine noaptea la 2 acasă și se pune în pat sa se culce.
Vine un oltean și bate la geam zicand:
— Cât e ceasul?
— 2 și 10.
După 10 minute alt oltean:
— Cât e ceasul?
— 2 și 20.
Ardeleanul pune o pancarta pe care scrie: NU AM CEAS.
Omul adoarme linistit.
Peste 10 minute bate cineva la geam și spune:
— Domnu, ceasul este 2 și 30. Poate aveți treaba undeva.
De ce oltenii dorm cu două pahare la capul patului, unul plin cu apa și unul gol?
Poate, noaptea le va fi sete, poate nu!
Doi olteni în vacanta.
La ora 3 dimineața,unul il trezește pe celalalt:
-Marine!
-Ce?
-Deschide ochii și spune-mi ce vezi?
-Cerul.
-Si?
-Și Luna.
-Si?
-Și Carul Mare.
-Si?
-Și Carul Mic.
-Si?
-Si…Ioaneee!…astia ne-au furat cortu’.
I: De ce se numesc oltenii olteni?
R: Pentru ca trece Oltul pe la ei…
I: Și dacă ar seca Oltul cum s-ar numi?
R: Secaturi?!!
De ce incruciseaza oltenii lubenita cu purecii?
— Ca sa-i sara simburii !
Un cetatean în tren în gara din Caracal.
Il întrebă pe un alt cetatean de pe peron:
— Nu va supărati, aici e Caracal? Bine ca ești tu destept!
Dumnezeu imparte darurile lumești. vin oltenii, vin moldovenii, vin dobrogenii își iau cu totii darurile. După o saptamana vin și ardelenii. Dumnezeu le spune ca au mai rămas doar frumusetea și prostia. Ardelenii stau și cugeta, și cugeta, și cugeta.. după un timp spun:
— Doamne am stat si-am cugetat, si-am cugetat și am ajuns la concluzia ca frumusetea îi trecatoare.
O autostopista … opresta un sofer și deschide geamul.
Asta baga capul și pac!, soferul ridica geamul și îi prinde capul .
Se da jos și o f*** apoi pleacă …
Ii vede un taran, oltean … Tipa il da în judecata.
Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spună ce a vazut…
Asta zice:
— “S-a dat jos, si-a scos p*** și a f***t-o …
Judecatorul îi zice:
— “Ba, e urat, zi și tu ca si-a scos penisul și a regulat-o …
— Bun .
Ajunge taranul în boxa și judecatorul il întreabă:
— “Ce ai vazut ?
La care taranul răspunde:
— “Tipul s-a dat jos, si-a scos penisul, desi mie mi s-a parul ca era o p*** și a regulat-o, desi mie mi s-a parul că a și fu**t-o …
Bulă este la scoala.. Ca de obicei, acesta nu scrie, iar profesoara il întrebă care este motivul:
— De ce nu scri, Bulă ?
— Pai.. doamna, eu nu are creion !!!
— Nu, Bulă.. nu se spune asa, ci eu nu am creion, tu nu ai creion, noi nu avem creioane.
— Dar cine a furat toate creioanele ?