Ion iese din casa și il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care își batea temeinic nevasta.
— Gheorghe, ce faci, ma?
— Iote, îmi repar mașina de spalat.
Barbatul:
— Nevasta, nu ai chef de sex?
Nevasta:
— Nu pot ca mâine merg la ginecolog,
Barbatul: (dupa 5 minute)
— Da, la dentist te duci??
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasă, nevasta il ia în primire:
— Secretara asta a ta are picioare frumoase?
— N-am bagat de seama.
— Ochii ce culoare au?
— N-am observat.
— Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
— Foarte repede.
John pleacă în vacanta în Florida lasand stresul din Chicago.
Nevasta lui era plecata și ea într-o delegatie și urma sa se intalneasca cu el la hotelul din Florida a două zi.
Ajungand mai devreme John de hotaraste sa îi trimita neveștisi un e-mail rapid.
Bineinteles ca nu a mai tinut minte e-mailul și l-a scris gresit.
Astfel e-mailul a ajuns la vaduva unui preot care murise cu o zi înainte.
Când a citit aceasta e-mailul a scos un sunet de disperare și a lesinat.
Toata familia s-a grabit sa vadă ce s-a întâmplat și când au gasit-o au putut citi pe monitor urmatorul text:
Draga mea nevasta, tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine.
P.S. Vaaaaai ce cald e aici jos !!!
Nu știu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Ii face doctorul analizele si-i spune:
— Îmi pare rau, ai cancer și în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul supărat și se întâlnește cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA și ca va muri în luni. Prietenul pleacă repede, uitand sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se întâlnește cu altul și aceeași poveste. Ii ajunge doctorului la ureche povestea. Il cheama la el:
— Bine, domle, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în luni și dumneata impraștii la toată lumea ca vei muri de SIDA?
— Lasa-ma, doctore, ca și așa sunt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, sa-si fu*a toți nevasta?
Doi cersetori, țigani români în Italia, se întâlnesc și se întreabă unul pe altul:
— Cati bani ai strans azi?
— 6 euro..
— 6 euro? Ce ai facut de ai strans doar 6 euro?
— Am facut de toate .. imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am scris pe o placuta de carton ca am o nevasta și 4 copii de intretinut.
Dar tu cât ai castigat?
— 6 000 euro !
— Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat așa de mult?
— Am pus lângă mine o bucata de carton pe care scria: îmi lipsesc 6 euro să mă intorc în Romania!
Un ardelean neavand bani s-a hotarat sa vinda vaca la targul de duminica. În drum spre targ se întâlnește cu Ion și continua drumul împreună.
Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare și urita și îi spune lui Ion:
— Ioane, vezi tu broasca asta? Dacă tu o mănânci îți dau vaca mea.
Ion sta și se gandeste ca este sarac și i-ar prinde bine o vaca și se apuca cu scarba sa mănânce broasca.
După ce a mâncat jumate nu mai poate și îi spune lui Vasile:
— Vasile, dacă mănânci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Vasile se gandeste ca dacă se intoarce fără vaca sau bani acasă il omoara nevasta
— Bine, zice și se apuca sa temine broasca după care își continua amandoi drumul. După un timp Ion zice:
— Mai Vasile de ce am mâncat noi broasca asta ma?
Doi pescari intre ei: Azi dimineața am dat cu banu’ sa văd dacă ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit.Și văd ca ți-a ieșit sa vii cu noi la pescuit.Da, însă a trebuit sa dau de 7 ori.
Intr-o zi un bărbat întreabă un medic: — Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de unde oare s-a luat copilul asta roscat al nostru?
Medicul uimit il întreabă:
— Tu, îți vezi soția măcar odată în seara?
— Nu, Nu! e des!
— Dar odată în saptamana?
— Nu, e des!
— Dar odată în luna?
— Nu domnu doctor, e des.
— Atunci când îți vezi tu soția?
— …… Cam odată în jumate de an.
— Apoi sa știi ca-i de la rugina mai.
Doi prieteni se reîntâlnesc după multa vreme
— Unde ai fost anul trecut în concediu?
— La Constanta
— Și cum a fost?
— Infiorator! Imediat ce am ajuns în gara, eu am fost bătut mar și nevasta-mea a fost violata!
— O, doamne, groaznic! Și anul asta?
— Tot la Constanta
— Si-a fost totul O.K.?
— Da’ de unde! Chiar în gara, eu am fost bătut mar și nevasta-mea a fost violata!
— Isuse! Și la anul unde plecati?
— Pai nevasta-mea vrea din nou la Constanta!
Ai auzit ce-a patit Popescu ?
— Nu !
— A fugit cu nevasta-mea !