Nu știu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Ii face doctorul analizele si-i spune:
— Îmi pare rau, ai cancer și în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul supărat și se întâlnește cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA și ca va muri în 3 luni. Prietenul pleacă repede, uitand sa dea mâna cu el. în statie la autobuz, se întâlnește cu altul și aceeași poveste. Ii ajunge doctorului la ureche povestea. Il cheama la el:
— Bine, domle, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni și dumneata impraștii la toată lumea ca vei muri de SIDA?
— Lasa-ma, doctore, ca și așa sunt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, sa-mi fu*a toți nevasta?
Doi insi la o partida de golf. În fata lor două femei joacă golf dar avanseaza destul de incet.
Primul din ei:
— Ma duc sa le spun sa se grabeasca ! după câteva minute se intoarce.
— Aoleo nu pot să mă duc acolo pentru ca este nevasta mea și cu amanta mea!
Cel de-al doilea tip spune:
— Lasa ca ma duc eu! după un timp se intoarce.
— Ce mica este lumea!
O pereche tânăra joacă golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf…
Geamul se faramiteaza în mii de bucati…
Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului…
Suna la ușa, dar nu răspunde nimeni.
Atunci, ei intra în casa prin ușa deschisa a terasei și văd lângă geamul spart și o carafa sparta …
Langa carafa sta un bărbat bine cu un turban pe cap.
— Dumneavoastra sunteți proprietarul? Intreaba soțul.
Barbatul îi priveste pe tineri nedumerit și după un timp răspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani în aceasta carafa, dar cineva a spart geamul și carafa, cu o minge de golf și m-a eliberat.
La aceste cuvinte, soțului i s-a iluminat privirea, spunand:
— Asa deci, dumneavoastră sunteți spiritul din carafa?
— Corect, eu va indeplinesc două dorinte vouă și o a treia pentru mine.
— OK! se gandeste soțul și spune imediat prima dorinta:
— Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul răspunde
— S-a indeplinit! Și care ar fi a două dorinta?
— Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri și bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
— Considerati și aceasta dorinta indeplinita…
Și acuma dorinta mea, spune spiritul:
— De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc să mă culc cu nevasta ta. Tinerii se supun și după câteva minute spiritul și femeia sunt în puternica activitate, timp în care soțul s-a intors pe terenul de golf și își continua partida…
— Cati ani are soțul tau? o întreabă spiritul pe tânăra femeie.
— 27! răspunde soția.
— Ciudat… la vârsta lui mai crede în spirite?
La vârsta de 50 de ani femeia primeste din partea bărbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il întreabă:
— Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
— Pai draga mea nevasta:
— la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
— la 30 erai dulce. Ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o sampanie.
— la 40 erai fierbinte. Ti-am adus o paine calda.
— însă acu la 50 te-ai facut cât o vaca și ti-am adus niște lapte.
Insa femeia îi da replica:
— Da dragul meu așa e, dar:
— la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
— eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. Insa tu ma agitai. Altii ma sorbeau.
— la 40 eram eu fierbinte ca o paine, însă tu lingeai coaja, altii mancau miezul.
— iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă..vin taurii la ușa și întreabă: Boul e acasă?
Un român, un american și un rus la bordul unui vas, discuta: Americanul:
— Eu sunt cel mai fericit marinar din lume. Am în cabina un laptop care receptioneaza orice miscare din dormitorul nevestei. Dacă ma inseala văd tot imediat!.
Rusul:
— Interesant, eu am un emitator minune sub salteaua din dormitorul nevestei, imediat știu dacă ma inseala, pentru ca la greutate mare pe pat, ma atentioneaza oriunde m-as afla pe vas.
Romanul:
— Nimic.
Americanul:
— Mai românasule, tu n-ai nici un aparat pentru supravegherea nevestei în cabin?.
La care, românul:
— Nu, n-am. Dar dacă vreau sa știu cu cine am fost inselat, când ajung acasă, deschid ușa la vecina si-i spun: Curvo.
La care ea:
— Curva-i nevasta-ta, ca am vazut intrand la ea pe cutare, pe cutare. Și știu tot.
La doctor, un individ pe la de ani vine cu o problema serioasa.
— Dom doctor, eu ma pis în pat. Sint disperat, nu știu ce să mă mai fac. Soția vrea să mă lase.
Doctorul îi face toate analizele, dar nu depisteaza nimic suspect.
— V-as ruga sa reveniti pentru consult peste zile, cind se intoarce domnul profesor de la un congres, ca sa va consulte și dinsul. Pina atunci, v-as sugera o rezolvare temporara. Cumparati-va un furtun, și seara, când va bagati în pat, va trageti un capat al furtunului pe p… și celalat il scoateti pe geam.
Peste zile omul revine la doctor imbracat în doliu.
— Dom doctor, m-ai nenorocit !
— Ce s-a intimplat ? întreabă doctorul. N-a functionat cheștia cu furtunul ?
— Am facut ce mi-ati zis, răspunde pacientul, numai ca, în timpul noptii trecute, nevasta-mea mi-a pus mina pe p… și a început s-o pipaie, și pipaie, și pipaie, pina ce-a căzut de la etajul sapte.
VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat în regula, productie autohtona.
CULOARE: roscata.
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
STARE FUNCTIONARE: foarte buna, puțin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da duce mult mai mult).
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa sa tina o herghelie).
STARE CAROSERIE: puțin atinsa — A fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasă) și a intrat în ea; în urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niște atingeri de curea pe aripa stangă spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani și una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!..
Vorbeam ieri cu un cunoscut la bar.
— Și cum arata fosta ta nevasta ?
— Pai, era inalta, blonda natural, arata foarte bine la corp și era exceptionala în pat.
— Ești nebun, și de ce ai parasit-o?
— Pentru ca nu era patul meu ala în care era exceptionala…
Un tip ajunge mort de beat acasă. Nevasta-sa il ia la palme:
— Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?!
El, cu greu reusind sa ridice capul:
— Toarna!!!
Vine unu’ acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare
direct în baie.
După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli naspa din baie și când deschide tipa ușa…
Sa facă infarct nu alta: tipul statea în curul gol cu un picior pe
chiuveta și unul pe cada incercand sa își bage o franzela în cur.
— Ce faci draga? Ai innebunit?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta.
John!
— Yes, Sir!
— Nevasta-mea e acasă?
— Oh, no, Sir.
— Inseamna ca iar i-am pus-o lu soacra-mea.