Seful vamesilor avea cea mai beton soție dintre toti.Intr-o zi, colegul de tura îi spune:
— Ba, vezi ca nevasta-ta te insala. În fiecare dimineața, când tu pleci la lucru, intra un bărbat la ea.
Bineintales ca vamesul nu il crede dar totusi sa hotaraste sa verifice.
A două zi de dimineața se face el ca pleacă la serviciu, iese afară și urmareste. Sta ce sta și odată vede un tip bine intrand la el în casa. Turbat, intra inaintau, se duce, se uita sub pat: — Aici nu e! se uita în dulap, la baie:
— Aici nu e! se duce în dulap la sufragerie, acolo, un tip cu 100$ în mana:
— Aici nu e!
Popescu ajunge mai devreme acasă si-o gasește pe nevasta-sa în pat cu lon, prietenul sau:
Striga nervos:
— Asta-i recunostinta ta, ingrato?
Te-am tinut mereu, în puf, ti-am cumparat orice ai vrut.
— Asta-i multumirea pentru blanusile scumpe, pentru vacantele în California..?
— lar tu, mai loane, măcar cât vorbesc eu, opreste-te!
Ion se lauda lui Vasile:
— Stii, eu fac sex cu nevasta-mea de seara până dimineața!
— Ba eu chiar de seara până a două zi la pranz.. numai sa fii tu plecat de acasă!-ii da replica Vasile.
Sotul și soția, acasă, după o zi de munca :
— Nevasta, adu și tu o bere din frigider.
— Iubitul meu soț, nu spui, totusi, și cuvantul magic ?
— Hocus-pocus, fa, muiere, mars d-aici, adu o bere !!
— Alo, Trula, aici Bulă … Sunt foarte plictisit … Ce-ai zice de un sex-party?
— Și câți vom fi?
— Pai dacă îți aduci nevasta, vom fi trei.
Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical și lasa sa i se facă analizele.
După o saptamana afla rezultatul.
— Totul e în ordine! spune medicul, sunteți pe deplin sănatos…
Bucuros, merge acasă și îi striga nevestei:
— Sharon, nici tu, nici eu, nici copiii și nici măcar unchiul Mac nu avem vreo boala!
5 stadii ale sexului după căsatorie
Sexul strumf: Se întâmpla mai ales în perioada lunii de miere. Insurateii fac atat de mult sex incat se invinetesc la fata: )
Sexul tip bucatarie: Se întâmpla la începutul căsatoriei. Faci sex oricand, oriunde, chiar și în bucatarie: )
Sexul de tip dormitor: S-au calmat oamenii un pic. Poate chiar au copii. Asa ca doar în dormitor merge.
Sexul de tip hol: Asta e faza în care soții trec unul pe lângă altul în hol si-si spun: Sa te. Asta!
Sexul de tip tribunal: Asta e faza în care soții divorteaza iar nevasta i-o trage tipului în sala de judecata, în fața la toată lumea.
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct…. Zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…
Ion catre Vasile:
— Bai Vasile, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?
Ion:
— Nu
Vasile:
— Da vrei?
Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
— Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati bărbatului meu o munca mai usoara.
— Dar, doamna, bărbatul dumneavoastră lipeste etichete pe sticle…
— Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel.
Culmea fideliatii:
Sa fii la a patra soție și sa ai aceeași amanta!