Tanarul de curand căsatorit vine la mama sa și îi zice:
— Tocmai am avut prima cearta cu nevasta-mea!
— Ah nu-ti face griji așa ceva se întâmpla în orice familie!
Zice mama-sa.
— Da, dar eu nu știu ce sa fac cu cadavrul!…
Culmea casniciei: sa stai la rand să-ți futi nevasta.
Cica se făcea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale și modul de a le privi în diverse paturi sociale.
Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
— Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
— Pai domle io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
— De ce?
— Pai ești mai impacat sa știi ca te-ai insurat după lege, ca nu traiești în pacat și au și copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeași întrebăre:
— Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: Când unul se plictiseste, pleacă pur și simplu, fără formalitati,
divort, tribunale etc. Si-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandeștinitate.
Și în sfârșit, un academician:
— Domnilor, fără indoiala ce cel mai bine este sa ai și nevasta, și amanta.
— ?! (stupoare printre anchetatori)
— Pai sa va spun cum e în cazul meu: Acum, de exemplu, nevasta știe ca sunt la amanta, amanta știe ca sunt la nevasta, iar eu stau în biblioteca și citesc.
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi, întâlnește o nava franceza si, după ce o cucereste, il întreabă pe capitan:
— auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta inspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, întâlnește o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sant prizonieri acum…
Dar capitanul:
— Hac, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? il întrebă piratul.
— Hac, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?
Bulă cumpara un magar.
Și se cam chinuia sa-l duca acasă.
Apare Strul: Ce faci ma Bulă?
Bulă: Ma chinui sa duc magaru asta acasă și nu prea vrea sa mearga.
Strul: Stai ca te rezolv eu. Am cumparat niște ardei usturat.
Și ia unu și il infige la magar în cur.
Magaru o rupe la sanatoasa.
Bulă: Pai bine ba dobitocule eu cum il mai prind.
La care Strul îi infige și lu Bulă un ardei.
Ajunge Bulă acasă și o striga pe nevasta-sa:
Fa, vino de ia magaru asta ca eu mai dau o tura.
Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri și cheștii d-astea și trece pe lângă un sex-shop.Vede un afis mare în vitrina: Cel mai tare sex oral din viața ta — cu o maimuta — numai 5 $.
Intra perversu repede în magazin si-l întreabă pe patron:
— Ce scrie pe afisu ala bai?
— Pai ce, nu știi sa citești?
— Pai ba, da de unde știu io ca-i cel mai tare sex oral, ha?
Dacă dau banii aiurea?
— Pai ai 5 $ la tine?
— Da.
— Da-i incoa și ia maimutica și mergi cu ea după colt. Și dacă nu ți-a placut îți dau banii inapoi.
Da perversu banii și merge cu maimutica după colt. Da asta cea mai tare m.ie din viața lui.
Tipu ia maimutica și fuge bucuros cu ea acasă. Suna la ușa și deschide nevasta-sa.
— Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?
— Gura! Ia-o, invat-o sa gateasca și după aia fa-ti bagajele și dispari!
Culmea casniciei: sa stai la rand, să-ți regulezi nevasta.
Un tip își ia nevasta și merg la un show pe Broadway.
La prima pauza, vrea sa mearga la toaleta, dar pe coridor este intuneric și nu gasește ușa potrivita.
Cauta el ce cauta până ce la un moment dat vede o mica fantana arteziana.
Nevazand pe nimeni în jur, presat de situatie, se decide sa facă acolo.
Se intoarce repede în sala.
Actul al doilea incepuse deja și se intoarce spre soția sa:
— Am lipsit mult din al doilea act?
— Dacă ai lipsit? Dar ai jucat în el chiar!
Un ardelean vine în acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind.
— Ce-i ma nevasta, ce ai?
— Am infarct.. Zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat în pielea goala.
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul.
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în rai. Dumnezeu vine și spune:
Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut, când Dumnezeu se uita din nou, femeile.. plecasera și bărbații formasera două linii.
Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enerva: Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunse:
Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
Un mos de 119 de ani și nevasta de 109 de ani merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
— Da de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi au trecut 80 de ani, răspunde mosul.
Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50 de ani, domnule judecator.
Judecatorul:
— Și atunci de ce ati asteptat până acum?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.