Intr-un mic orasel de provincie, merge o femeie nervoasa la farmacie:
— Va rog sa-mi dati 50 gr de acid cianhidric!
— Asta e o otrava foarte puternica, spuse farmacistul. Pentru ce va trebuie?
— Sotul meu ma inseala, vreau sa-l otravesc.
— Îmi pare rau, dar nu va pot servi!
Femeia scoase din poseta o fotografie nud, cu soțul ei și nevasta farmacistului. Si-i arata, la care farmacistul calm:
— Va rog să mă scuzati, va servesc într-o clipa! Trebuia sa-mi spuneti ca aveți reteta!!!
Sta baciu Gheorge pe banca în fața casei și se uita cu benoclu atarnat de gât ase….ampulea..vine Basiu Ion și zice:
-A pa ma pula, ce stai cu pula ala de radio atarnat de gand?!..la care Baciu Gheorghe zice:
-Apoi mah aesta nu-i radio, îi benoclu!!!
-Iee?poi și ce poți face cu pula ala de benoclu?
-Ni ma vezi oile acelea de departe?
-Ie..
-Na punel la ochi și uitate!!
-Ni ma ce aprope is ma!!…tulai doamne da le poți atinge cu mana!….ma faina scula ai!!….Apoi ma…ce ai mai vazut?
-Poi ni ma de exemplu..am vazut aseara cum îți futeai nevasta după colnita!!!
-apoi ma pula, eu aseara nu eram acasă!!!
Un tip firav statea într-un bar, cu o bere în fața. Apare un smecher, îi da două palme, îi ia berea și o da pe gat.
Asta firav începe sa planga și sa se tavaleasca pe jos.
Ce ai ma? Plangi pentru o bere? Asa bărbat ești tu?!
Cum sa nu plang?! De dimineața m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca și mi-a luat totul din casa. Dupa- Amiaza aflu ca mi-am pierdut slujba. Incerc să mă arunc în fața trenului, dar circula pe o alta linie…incerc să mă spanzur și mi se rupe funia, incerc să mă impusc, dar se blocheaza pistolul…Cu ultimii bani îmi cumpar o bere, torn otrava în ea… Și vii tu și o bei…
Un taran avea un câine care îi manca mereu gainile.
Se hotaraste sa duca câinele la București Il duce pe o straduta il da jos. Când ajunge acasă câinele era deja acolo.
A 2-a zi dinou la București il baga în unele cartiere sperand sa se piarda, când ajunge acasă câinele era dinou acasă înainte lui.
A 3-a zi aceiasi poveste, ia taranul câinele il duce la București în centru, pe strazi ferite, intortocheate. După vreo 2 ore, suna acasă:
— Nevasta o ajuns câinele acasă ?
— Da !
— Dami-l la telefon ca m-am ratacit.
Nea Ion de la Joinești vine dîntr-o excursie de la București. Vecinul il întreabă:
— Și cum ati reusit, Ioane, sa vedeti Bucureștiul în trei zile?
— Foarte usor. Nevasta-ma a vizitat monumentele, fii-mea a vizitat magazinele iar eu am inspectat carciumile.
Se trezește un tip într-o dimineața cu dureri ingrozitoare de burta și cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu îi mai trece și se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta îi da un medicament și pleacă. Se intoarce după 10 minute: — Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. Am și eu serviciu, familie.
Farmacista:
— Domnule, eu va dau, dar sa știți ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati în extrema cealalata.
Tipul disperat:
— Nu conteaza măcar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleacă acasă, se intoarce după 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce în ce mai mare în priviri.
— Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am soție acasă, am copii de crescut. Fac acasă, fac pe strada și în momentul asta fac pe mine. Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba.
Baba:
— Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba:
Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva.
Baba:
— Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data și așa își va face efectul imediat.
Farmacista îi da, îi mai da și un pahar cu apa, ia tot tubul și pleacă. Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce. Se termina programul la farmacie, pleacă farmacista și când iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l întreabă:
— Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, îi răspunde:
— Nu, dar nu-mi mai pasa.
In armata mama lui Ionescu moare.
Sergentul îi incredinteaza sarcina de a-i spune respectivului soldat ca mama sa a murit lui Bulă:
— Baieti, toți cei care au mama în viața sa facă un pas în fața, mai puțin tu Ionescule!
Sergentul aude și îi zice lui Bulă:
— Bai boule, data viitoare fii și tu mai discret.
a2a zi moare tatăl lui Popescu, Bulă iar trebuie sa îi spuna. Se duce Bulă:
— Baieti, astazi sapam transee! Popescule, tu ia-o mai usor sa nu dai de tactu!
Sergentul iar il ia la impulit pe Bulă.
a3a zi moare unul dintre soldati. Sergentul îi spune lui Bulă:
— Bulă, du-te te rog la nevasta lui Serghei și anunt-o tu că a murit.
Se duce Bulă, bate la ușa, iese nevasta lu asta, la care Bulă:
— Buna ziua, vaduva Serghei?
— NU!
— Pariu?
Se întâlnesc Itic și Strul. Itic, supărat — Strul, vesel la culme.- Frate, am scapat de toate problemele!
— Dar ce-ai facut, ma?
— Mi-am luat un elefant!
— Hai mai, lasa vrajeala, ca nu-mi arde.
— Zau! Știi parcul meu de masini? Vine elefantul în fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea. Știi ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi. Jet mic, jet mare. Copiii. Știi ce disperat eram cu ei. Am și uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa, îi pune în spate, îi plimba prin cartier, joacă fotbal cu ei.
— Dar cât ai dat pe el?
— 1.000.000 de euro, dar face toți banii.
— Auzi, nu mi-l vinzi mie?
— Ce sa fac??? Face parte din familie acum, nu e de vanzare.
— Hai ca-ti dau 1.500.000, dar mi-l mie, doar știi ce probleme am acasă!
— Nu se poate. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
— Hai ca-ti dau 2.000.000, da-mi-l sa scap de belele.
— Nu se poate. Iti comand și ție unul, dacă vrei, dar ai de asteptat un an.
— Iti dau 3.000.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, suntem ca fratii, am început împreună sa facem afaceri!
— Bine, hai. Dar sa știi ca ti-am dat de la inima, era ca și copilul nostru.
După 6 luni se întâlnesc cei doi iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari.
— Ce mi-ai facut, mai Strul? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
— De ce?
— Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il știi. S-a suit cu fundul pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea. Obsedata și ea cu florile, a facut pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii. Nu-i haleste, dar îi bate cu trompa, îi alearga prin casa. Sunt terminat!
— Bai, Itic, tu ai o problema!
— Da, ba, știu, cu elefantul de la tine!
— Nuuuu! Alta e problema ta! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodată elefantul ala!
Trei bețivi stateau de vorba la o masa:
— Când ma duc acasă îmi bat nevasta și copiii!
Al doilea bețiv:
— Eu când ma duc acasă îmi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu când ma duc acasă bat pe la toate usile!
Ion cu soția în vizita la Gelu.. Jucand carti la masa, Ion scapa o carte sub masa și când se apleacă s-o ia baga de seama ca soția lui Gelu nu poarta chiloti.
După ce termina ei jocul, aceasta il prinde singur prin bucatarie si-l întreabă:
— ți-a placut ce-ai vazut sub masa? O poți avea pentru 100 euro. Vino sambata dupa-amiaza pe la două ca Gelu lucreaza..
Trec zilele, sambata la 2 vine Ion, îi da 100 euro, își face de cap cu ea și pleacă multumit. Pe la 4:30 vine și Gelu acasă:
— Nevasta a fost Ion azi pe-aici?
— A fost.. zice ea cam cu juma de gura.
— ți-a dat 100euro?
— Mi-a dat.. zice ea, cu teama ca Gelu o fi mirosit ceva.
— Bun! A trecut azi dimineața pe la servici și mi-a cerut 100euro imprumut zicand ca ti-i da ție dupa-amiaza..
Un ardelan pleca cu caruta și cu magarul la București.Intr-o intersectie magarul nu mai vroia sa plece.Soferii clanxonau, tipau la taran.Ardelanul se da jos și începe sa il bata pe magar.Un sofer iese pe geam și îi zice: — Bai tarane nu mai da ma în magar ca il omori.
— Și ca mah e magarul tau.(Ii răspunse taranul, și continua sa il bata pe magar)
Acum la soferii li-a sa facut mila de magar, coboara vreo 4-5 din masini și il ia pe taran la bataie.
Pleaca taranul supărat în Ardeal, ajunge acasă il leaga pe magar, inchide usile la hambar, și cu o lopata începe sa il bata.Vine nevasta la aredelean și îi zice:
— Mai bărbate nu mai da mai așa în el ca il omori.
— Hei, hei nevasta, dacă sti tu ce gasca are asta la București.