După cativa ani de căsatorie un cuplu are probleme deoarece soțul incepuse sa cheleasca…
Sotia:
Când te-am luat erai bărbat bine, frumos… Daca-ti mai cade un fir de par… Te parasesc!
Sotul disperat se duce la doctor:
— Dom doctor va implor ajutati-ma! Nu știți vreun tratament rapid?
Doctorul:
— Hmmm… Ar fi ceva… Du-te acasă și când o s-o mai futi pe nevasta-ta freaca-ti chelia de pizda ei și o să-ți creasca!
După două saptamani…
Sotul care avea acum plete se duce la doctor:
— Dom doctor va multumesc… Nici nu știu cum v-as putea rasplati… Da dom doctor dumneavoastră de ce sunteți chel când știți și leacul?
Doctoru:
— Da nu vezi ce barba mi-am tras!
Un turc statea lângă un tip pe o banca în parc, intre ei se afla o pungă mare de hârtie.Turcul se uita curios de ceva timp la pungă de hârtie.
— Vrei sa știi ce e în punga, nu? întreabă tipul.
Turcul dadu afirmativ din cap .
— E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea!
Turcul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
— Bun schimb ai facut..!!!
— As dori sa-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totusi femeie de treaba, nu cum se spune. Și mi-a lasat mostenire apartamentul, desi nevasta-mea nu mai traieste de mult. Dar sa nu fie prea scump.
— Pacat, uite, am o piesa exceptionala, clientul a dat faliment și n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, și destul de adanc…
— Nu face nimic. Biata femeie nu stia sa citeasca!
Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casi pica în sant și adoarme acolo. Doua turiste trec din întâmplare pe acolo și vrand sa afle secretul veștitului Kilt (fusta scotiana) arunca o privire sub acesta.
Dat fiind faptul ca ce au vazut le-a placut de minune, leaga în jurul sculei scotianului o banderola roz.
A două zi scotianul nostru ajunge acasă, se dezbraca și nevasta-sa ramane inmarmurita la vederea panglicii:
Draga. Unde mi-ai fost?
El își priveste scula și zice:
— Nu știu, dar cred ca am castigat premiul intai.
Se duce unu’ supărat la tovarasu’ lui cel mai bun și zice:
— Bai, am să-ți dau două vești: una proasta și una foarte proasta și nu știu ca care sa incep…!
— Pai dacă tot ne cunoastem de foarte mult timp și știi cum reactionez, imbina-le și tu astfel incat impactul asupra mea sa fie cât mai mic!
— Bine ma, …: Ne-o arde unu’ pe nevasta-
Un tip vorbește cu prietenul lui:
— M-am gandit sa-mi omor nevasta.. dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte.. ma tot gandesc și nu-mi vine nici o idee..
Amicul, mai hatru din fire, îi zice:
— Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, și o s-o obosești atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar soțul abia se mai tara.
— Ce faci? il întreabă prietenul.
— Hmm, așa și asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!
Un moldovean vine la munca dis-de-dimineața cu un ochi umflat, schiopatand și cu mâna în ghips.
Seful mirat il întreabă ce s-a întâmplat.
— Ah, nimic deosebit, răspunde moldoveanul.
Cum nimic domnule, când ești așa de ranit?
— Ah, nimic deosebit sefu, niște golani m-au prins la nevasta-mea!
Sotiei dumneavoasta îi face bine aerul de mare, spune doctorul unui scotian.
Scotianul își ia nevasta și merge într-un magazin de peste…
— Ma ce-o sa zica nevasta-ta când o sa te vadă așa beat?
— Lasa-ma cu ce zice ea, îi știu repertoriu, problema este ce îi zic eu….
Bulă statea linistit în fotoliu bea o bere și se uita la meci.Vine nevastasa nervoasa și îi trage o tigaie în cap.- Ce ai nevasta ai innebunit?
— Ce este cu biletul asta în buzunarul tau? Loredana 0740123456
— E numele și numarul calului pe cere am pariat!
După 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia în cap.
— Ce ai nevasta ce s-a mai întâmplat??
— Te-a sunat calul!!!
Culmea impertinentei: Sa te prinda vecinul cu nevasta-sa în pat, iar tu sa il intrebi: — Ai sa crezi ce îți văd ochii, sau ce o sa îți spun eu.?