Q: Ce este mireasa?
A: Fata care schimbă atenţia mai multor bărbaţi pe neatenţia unuia singur.
Ion şi Gheorghe stăteau la birt şi discutau despre păţaniile lor din viaţă. Ion povesteşte:
- Am fost o dată la piaţă cu fiu-meu şi am trecut pe lângă o femeie care vindea baloane şi fiu-meu a vrut neapărat un balon. Eu, ca să fiu respectuos şi să intru puţin în vorbă cu femeia, am vrut să-i spun cum că ce baloane frumoase are şi i-am spus Ce balcoane frumoase aveţi...
Mai beau ei un pahar şi povesteşte şi Gheorghe:
- Într-o dimineaţă, la micul dejun, stăteam cu nevasta la masă şi am vrut să-i spun, respectuos şi îndatorat pentru mâncarea bună pe care mi-o aşternuse la masă, să-mi dea şi mie untul; şi ce crezi că iam zis? În morţii mă-tii de curvă, că mi-ai ruinat viaţa de când neam căsătorit, dă-mi untul!
Nevasta te învaţă despre nulitate: Tu fără mine eşti un nimeni!
2
Pe un drum de ţară, un poliţist pe motoretă urmăreşte o căruţă, o ajunge, o trage pe dreapta şi întreabă ţăranul care stătea pe capră:
- Bade, nu ţi-ai dat seama că nevastă-ta a căzut din căruţă?!
- Doamne ajută! Mă speriai că am depăşit viteza legală!...
Unul, mai molâu, se duce la doctor bătut măr.
- Ce-ai păţit, omule?, îl întreabă doctorul. Cine te-a nenorocit în halul ăsta?
- Nişte beţivi... M-au prins în pat la nevastă-mea!
O fetiţă vede pe stradă un căţel care tocmai lucra o căţeluşă şi îl întreabă pe tatăl său ce fac. Tatăl, jenat, îi răspunde:
- Căţeluşa nu vrea să se ducă acasă şi câinele încearcă să o ducă el acasă.
- E ca ieri, cu mama, noroc că se ţinea bine de chiuvetă, altfel poştaşul o ducea în mod sigur la poştă.
Un bătrân de 75 de ani merge la spital să facă o analiză a spermei.
Doctorul îi dă un borcan şi-i spune:
- Ia borcanul ăsta şi vino cu analiza mâine!
A doua zi, bătrânul apare, cu borcanul la fel de curat şi gol ca ziua trecută. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar bătrânul explică:
- Ştiţi, doctore, uite ce-am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stanga, şi nimic. Apoi am chemat-o pe nevastămea. A încercat şi ea şi cu mâna dreaptă, şi cu mâna stângă, apoi cu gura: prima dată cu proteza, apoi fără proteză, şi tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat şi ea şi cu amândouă mâinile, şi cu gura, şi tot fără rezultat.
Doctorul era şocat:
- Ai chemat-o pe vecina?
Iar bătrânul răspunde:
- Da, şi oricât ne-am chinuit, n-am reuşit să deschidem borcanul!
Ceauşescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
- Uite, Nicule, se vede râurile!...
- Nu, tu, astea nu e râurile, astea e şoselele!...
- Nu, astea-s cozile!, intervine pilotul.
1
O fetiţă îşi vede tatăl ieşind gol puşcă de la baie şi, contrariată de ce a văzut, se duce să o întrebe pe mama sa:
- Mami, spune-mi, când voi fi mare, o să am şi eu o coadă între picioare, aşa cum are tata?
- Da, fata mea, îi răspunde mama, dacă o să fii cuminte, o să ai şi tu una la fel. Dacă nu o să fii cuminte, o să ai mai multe!...
Discuţie între Ion şi Maria:
ION: Mărie, te măriţi cu mine?
MARIA: Măi Ioane, ce să zic, io m-aş mărita, dar să îndeplineşti nişte condiţii.
ION: Care?
MARIA: Să ai casă, să ai maşină şi să ai un penis de 40 de cm.
ION: Auzi, Mărie, eu casă — am, maşină — mi-oi lua, dar să ştii că din penis nu-mi tau nici măcar un centimetru.
Ion bănuieşte că Maria flirtează cu vecinul lor, Gheorghe. Decide să-i spună Mariei că pleacă în China, dar se ascunde în podul casei.
După ce pleacă, o aude pe Maria strigând:
MARIA: Ghiţă, hai să ne-o tragem, că Ion a plecat în China!
Gheorghe se prezintă imediat şi începură să facă sex. Cum sexul nu e sex destul fără un dialog adecvat, cei doi încep să vorbească.
GHEORGHE: Mărie, ai nişte ţâţe ca dovlecii ăia gustoşi, mari şi apetisanţi, ai nişte floci ca lanurile de grâu cele roditoare!
MARIA: Ghiţă, ai un penis zemos, gustos şi apetisant!
ION: Da-v-ar Dumnezeu un potop, să vi se ducă toată recolta!