Azi noapte, după o partida de sex, nevasta-mea ma întreabă:
— Și ce altceva ai vrea sa mai faci cu trupul meu?
— Sa-l identific în prezenta politiei !
Un țigan la gara, cere un bilet și o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
— Doamna, pot sa iau cu mine în tren 120 kg de dulceata?
— Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceți asta!
Tiganul vesel, se intoarce catre nevasta-sa și îi spune:
— Îmi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele…
Tu ramai acasă!
Bulă este chemat de catre sef.
Seful:
— Mai Bulă, ce e nevasta-ta?
Bulă:
— Cantareata, dom` sef!
Seful:
— Și e platita bine?
Bulă:
— Pai, câți bani, credeti, ca ar putea lua o femeie, ce vine cu un cantar, în piata, și cantareste lumea, pe cate 1.000 de lei?
Un bărbat cu nevasta lui jucau golf. Loveste soțul mingea cu crosa si… Ghinion… Mingea sparge geamul unei case de la marginea terenului de golf. Se duc soțul cu soția sa vadă care e paguba și le deschide un bărbat mare, inalt și gras. Sotul începe sa își ceara scuze, îi ofera niște bani dar asta zice: — Eu trebuie sa va multumesc. Vedeti voi.. Mingea a spart geamul, a intrat în casa și a spart lampa asta în care eu stau inchis de 1000 de ani.Eu sunt Duhul Lampii și fiecare dintre noi 3 poate sa își puna cate o dorinta.
Sotul zice:
— Eu intotdeauna mi-am dorit lantul meu de reasturante.
— Se face, zice duhul.
— Și eu intotdeauna am vrut sa am lantul meu de saloane de frumusete, adauga și nevasta.
— Nici o problema.
— Dar tu Duhule, ce îți dorești? întreabă soțul.
— Pai vedeti voi… Asa cum ziceam… Am stat inchis de 1000 de ani în lampa și tare mi-as dori sa am și eu o femeie, așa ca eu vreau sa merg sus cu soția ta și se facem sex timp de 3 ore.
Astia ce sa faca? Pentru ca fiecare a obtinut ce a vrut, sunt de acord și Duhul urca cu nevasta în dormitor în timp ce soțul ramane jos sa se uite la televizor. După 3 ore, soția și duhul coborau scarile.
— A fost absolut uimitor, îi zice soția Duhului.
— Mda… De fapt ceea ce este absolut uimitor este ca soțul tău încă mai crede în duhuri din lampi….
Vrei să-ți satisfaci nevasta, cumpara-ti saltea Relaxa.
Infuzia cu flori de tei, va va scapa de latei.
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
– Tataieeee, felicitari, da’ cum ai reusit?
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand!!!
După un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este întreabăt, iar răspunde:
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand!!!
După încă doi ani – iar.
Iese doctorul din sala:
– Și cum ziceai tataie ca ai facut?
– Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
– Auzi tataie… ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
După ziua indragostitilor, trei bărbați s-au adunat și au început sa se laude, fiecare ce cadou le-a luat nevestelor.
Primul zice:
— Eu i-am luat la nevasta un aparat ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
Ceilalti:
— Vai mai, i-ai luat un Ferrari?
Al doilea:
— Mai, eu i-am luat la nevasta mea un aparat ce ajunge de la 0 la 100 în 3 secunda.
Ceilalti:
— Du-te mai, i-ai luat o mașina așa de tare?
Al treilea tacea.
— Mai, dar tu ce i-ai luat la nevasta ta?
Al treilea:
— Mai, eu i-am luat un aparat ce ajunge de la 0 la 100 într-o secunda.
— Du-te mai, da ce i-ai putut lua?
El:
— Pai i-am luat un cantar!
Un tip care făcea lumea sa rada pe la nunti și botezuri și din asta și traia, își da seama ca nu mai are haz deloc.Merge la psihiatru și îi zice:
-D-le doctor, eu fac lumea sa rada pe la nunti și botezuri și unde se nimereste și din asta castig și bani, dar în ultima vreme nu mai rade lumea deloc la bancurile și glumele mele. Ce sa fac?
Doctorul care-l cunostea îi zice:
— Cum mai, baiatule, tu care erai așa amuzant înainte, nu-mi vine sa cred. Ia uita-te la tabloul asta, ce semnifica?
-Pai, niște lupi.
-Ce-ti vine în cap primul lucru?
— În c** să mă pupi?
Rade doctorul de se prapadeste:
— Vezi mai, n-ai nimic.
Se duce tipul fericit acasă, nevasta-sa spala rufe era nervoasa de nu mai putea.El:
— Nevasta zi lupi!
— Lasa-ma bai în pace ca am treaba.
— Zi ma lupi.
— Bai, nu ti-am zis să mă lasi în pace nu ai vazut ca am treaba?
— Zi ma lupi ca te pleznesc!
Nevasta-sa speriata:
— Na ma lupi, și ce-i cu asta?
El:
— SA MA PUPI IN C**!!!
Un bărbat merge la doctor avind instrumentul cam lung (cm.). Ajuns în fața doctorului, îi spune care este problema. Doctorul sta și se gindeste un timp, după care îi spune: nu-ti fac operatie, dar vezi ca în pădurea din spate este o broscuta care, dacă îi spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu și ti se va scurta cu cm. Merge omul în pădure, gasește broscuta, o întreabă:
— Vrei sa fii soția mea?
la care broscuta răspunde:
— Nu!
Se uita omul în pantaloni, mirat constata ca într-adevar s-a scurtat cu cm.
— Buna treaba! zice el, hai ca îi mai spun o data!
Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu cm și se gandeste el încă o data și gata.
O întreabă iar pe broscuta:
Hai broscuto sa fii soția mea!
La care broscuta plictisita:
— Nu, nu și nu!…
Urmaream în pat, lângă nevasta-mea: Vrei sa fii miliardar?
M-am intors catre ea și am întrebat-o:
— Vrei sa facem dragoste?
— Nu, mi-a răspuns ea.
— Asta e răspunsul tău final?, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns ca da.
Asa ca am spus:
— Atunci as vrea sa sun o prietena…
….si atunci a început cearta!
Doi condamnati într-o celula. Unul din ei se scobeste în nas.
Celalalt striga:
— Ce faci, ba? A te scobi în nas este un semn rau! Asta inseamna ca în acest moment cineva i-o trage lu nevasta-ta!
— N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca în nas!