Oare de craciun tot table?
Doi bețivi, la o bere:
— Auzi Costele, azi îmi sarbatoresc nunta de tabla!
— Ce sarbatoare mai e și asta?întreabă Costel.
— Se implinesc 5 ani de când nevasta-mea îmi da sa mănânc numai conserve.
Am o nevasta tare naiva, se lauda Bulă lui Strula.
— De ce zici asta?
— De un an de zile lucreaza la o fabrica de prezervative și tot mai crede ca sunt saci de dormit pentru soricei.
Prietene, ce cauti pe bloc?
— Vreau să mă arunc!
— Pai de ce?
— M-a lasat nevasta..
— Aaaa, ok, dacă ți-a dat ea voie..
Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un bărbat insurat.
— Vreau sa vorbesc cu soția dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia.Doctorul:
— E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră?De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
-Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez.Dimineata sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul ma întreabă: Facem socoteala sau.. Ca sa fac o economie, aleg sau.
Ajung la serviciu, șeful îmi zice: Iar ai intarziat. Ce facem, îți taiem din salariu, sau?..
Bineinteles, aleg sau.După lucru, obosita, ma urc într-un taxi și același lucru..
La care doctorul:
— Ei, și acum, ce parere aveți, îi spunem soțului, sau ?..
Sotul catre soție în timp ce treceu cu mașina noaptea prîntr-un sat:
— Vezi draga aici am facut noi prima oară dragoste, mai ții minte gardul asta pe care am facut-o?
SOTIA:
— Hai sa o mai facem o data. Opresc autoturismul se duc pe gardul pe care au facuto prima data și se apuca de treaba.
Soția se manifesta zgomotos cu tipete cu zgarieturi iar la un moment dat lesina.
Sotul termina treaba o ia în brate o suie și porneste mașina mai departe.
După vreo 30 min soția își revine iar soțul o lauda:
— Draga ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa.
La care soția:
— Da, draga, dar nici prima oară gardul nu era electrificat.
Costica vine acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame… Sta el la masa, când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
— Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de ma sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă… Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
— Ce ai omule, ce ți-a venit ?
— Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…
Doamna la dentist.
Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. În 5 min
suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni.
A treia ora începe sa sune, doctorul enervat răspunde:
— Alo? Cine este?
— Sunt soțul doamnei, și tu cine ești? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
— Scuze, domnule, ea nu poate vorbi acumare gura ocupata, așa ca asteapta matale 5-6 min, eu termin, ea scuipa și te suna inapoi, ok?
Vine bărbatul acasă. Nevasta în chiloti și în sutien.
— De ce nu te imbraci draga?
— N-am rochii?
Deschide dulapul…
— Cum n-ai ? Uite: una, doua, trei, patru, noroc amice, ce mai faci?, cinci, sase..
Discutie în automobil.
Draga, zice soția, pe noi ne depasesc toate masinile, mergi mai repede.
Ba nu, zice mama-soacra. Mergi mai incet și cu atentie!
Exasperat, cel de la volan se intoarce catre nevasta-sa si-i spune categoric:
Auzi, hotaraste-te odata! Cine conduce aici, tu sau maica-ta?
Plictisit sa astepte la coada ca sa urce pe arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca sa ajunga mai în fața. Sare puricele, până când aterizeaza pe spinarea unui elefant. Elefantul se intoarce spre nevasta-sa și zice cu naduf:
— Eram convins! au început sa dea din coate și aici!
Succesul la 0 ani este…. Sa existi
Succesul la 2 ani este…. Sa nu faci caca pe tine.
Succesul la 3 ani este…. Sa ai dinti.
Succesul la 12 ani este…. Sa ai prieteni.
Succesul la 14 ani este…. Sa îți scoti buletin de identitate.
Succesul la 18 ani este…. Sa ai permis de conducere.
Succesul la 20 ani este…. Sa faci sex.
Succesul la 30 ani este…. Sa ai bani.
Succesul la 35 ani este…. Sa ai nevasta și copii.
Succesul la 45 ani este…. Sa ai decizia de divort.
Succesul la 50 ani este…. Sa mai ai bani.
Succesul la 60 ani este…. Sa mai poți face sex.
Succesul la 66 ani este…. Sa mai ai permis de conducere.
Succesul la 75 ani este…. Sa îți mai scoti buletin de identitate.
Succesul la 80 ani este…. Sa mai ai prieteni.
Succesul la 85 ani este…. Sa mai ai dinti.
Succesul la 86 ani este…. Sa nu faci caca pe tine!
Succesul la 90 ani este…. Sa mai existi!!!!