Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebari încuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.
Într-o zi, întalneste o nava franceza si, după ce o cucereste, îl întreabă pe capitan:
— Auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta înspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul întalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îti dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, întalnaste o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta.
Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum…
Dar capitanul:
— Hac, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? îl întreba piratul.
— Hac, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?
Unu făcea poze. Nevasta-sa vine în fuga la el. Se ineaca mama, repede..
Tipu ridica neputincios din umeri:
— Îmi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu din aparat.
La un moment dat soția lui Bulă se trezește în miez de noapte și îi cere melci.
— Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
— Nu știu dar eu vreau melci!
Pleaca Bulă, începe sa caute la toate magazinele și barurile din oras dar nu gasește. Nimic. Intr-un sfârșit gasește el într-un bar melci. Vanzatoarea o blonda superba și dotata, începe sa-i facă avansuri. Bulă, ca tot omul nu-i rezista și o pune cu ea. După aceea pleacă, iar pe drum începe sa se gandeasca ce sa-i spună lu’ nevasta-sa. Ajungand în fața usii el scapa cutia în care se aflau melcii. Sotia, auzind zgomot afară iesi sa vadă cine e:
— Bulă, dar de ce ai stat atat? La care Bulă:
— Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.
Am ajuns acasă azi-noapte târziu.
Unde dracu ai umblat până acuma?!, zbiera nevasta-mea.
— Am fost sa joc pocker cu niște amici, îi zic.
— Ai fost sa joci poker cu niște amici?!, ma imita ea. Poti să-ți faci bagajul și sa pleci!!
— Și tu la fel, îi zic, oricum asta nu mai e casa noastra!
La miezul noptii, omul își trezește nevasta fiindca avea chef sa facă sex. Aceasta, pe jumatate adormita, îi spune :
— Dar de ce trebuie să mă trezești, draga ? Doar știi unde le găsești pe toate !
Pisti la doctor. Doctorul il întreabă amabil care este problema.
— Don’ doctor, io munca teren. Luni dimineața plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza și ce văd la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu în pat!
Suparat tare la Istvan — Tu cel mai bun prieten nevasta-meu în pat? Și Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, el facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu în pat! Suparat și mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit încă un dat și facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren…
Doctorul își pierde rabdarea și întreabă:
— Bine, bine dar de ce îmi poveștiti mie toate acestea?
— Venit la dumneavoastră cu un întrebăre: nu face reu atat cafe?
Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate și îi face felul. Dar repede. Și pleacă. Maria, supărata, se duce acasă, la barba’su.
— Ma Ioane, știi, eram azi la coasa și bla, bla… Ii explica.
— Ufff, mai nevasta, tare supărata ești, da’ ia spune, ca poate il recunostem, nu i-ai vazut parul macar?
— Nu, zice Maria, ca eram cu spatele…
— Da, da… Nici măcar ochii?
— Pai nu, nu i-am vazut.
— Da… Aia n-ai simtit-o?
— Ba da, dar nu era d’aci de prin sat!
Un cetatean ajunge în Rai.
De la început il socheaza faptul ca femeile din jurul lui mergeau normal cativa pasi, apoi faceau cate o tumba.
Vazandu-i nedumerirea, Sfantul Petru îi explica:
— Femeile astea își ispasesc pacatele vietii pamantene.
Pentru fiecare data când si-au inselat bărbații trebuie sa facă cate o tumba.
— În cazul asta pot sa fiu fericit ca nevasta-mea nu se afla printre ele.
— A, pai nevasta-ta este ventilatorul de la intrare.
Unii bărbații își iubesc atat de mult nevestele incat pentru a nu le uza folosesc nevestele altora!!!!!
— Vecine când e ziua ta de nastere?
— 12 februarie.
De ce?
— Vreau să-ți cumpar niște jaluzele pentru geamuri… m-am saturat sa văd cum faci dragoste cu nevasta-ta.
Celalalt întreabă:
— Dar ziua ta când e?
— 12 ianuarie, zice el…
De ce?
— Vreau să-ți fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui nevasta este…
Intr-o noapte intrara hotii în casa lui Bulă. Cautara peste tot, ravasind toate lucrurile, dar nu gasira nimic. Nevasta-sa, auzind zgomot, se trezi și îi spuse :
— Bulăa, mai Bulă, n-auzi? Sunt hoti în casa!
— Taci din gura, femeie! Mie îmi crapa obrazul de rusine ca n-au ce gasi, și tu tipi în gura mare!