Doua tipe, ies dîntr-o crasma, bete ranga. Una îi spune celeilalte:
— Pe mine ma taie o pisare…
— Și pe mine…
— Hai sa ne pisam în cimitir! Dar cu ce ne stergem?
— Eu ma sterg cu bichinii!
— Eu nici bichini n-am, dar ma descurc…
A două zi se întâlnesc soții celor două petrecarete.
— Unde au fost nevestele noastre aseara?!… Nevasta mea a venit fără bichini pe ea…
— Asta nu-i nimic, sa vezi nevasta mea, avea lipita pe fund o panglica pe care scria: Nu te vom uita niciodata, fratii Popescu
.
Nevasta-mea ma saruta de fiecare data când ma intorc acasă la o ora mai tirzie.- Asta da, iubire!
— Asa, iubire! Se numeste inveștigatie.
Patru prieteni stau de vorba la o sticla de vin și fiecare se lauda cu performantele sale sexuale. .. Primul:
— Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna!. ..
Al doilea:
— Eu, de două ori pe luna!. ..
Al treilea:
— Eu, o data pe saptamana!. ..
Al patrulea:
— Eu, de două ori pe saptamana!. ..
La care, primul:
— Da tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
— Aa!. .. Nu despre a ta era vorba?!?. ..
Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate și îi face felul. Dar repede. Și pleacă.
Maria supărata se duce acasă, la barbasu.
— Ma Ioane, știi, eram azi la coasa și bla, bla.. îi explica.
— Ufff, mai nevasta, tare supărata ești, da ia spune, ca poate il recunoastem, nu i-ai vazut parul macar?
— Nu, zice Maria, ca eram cu spatele…
— Da,da.. nici măcar ochii?
— Pai nu, nu i-am vazut.
— Da… aia n-ai simtit-o?
Ba da, dar nu era daci de prin sat !
Un om la 30 de ani se decide sa se mantuiasca și merge la preot sa il intrebe ce trebuie sa facă îi zice ca trebuie sa se boteze, sa se roage sa se impartaseasca și sa se roage permanent la un sfant și se roaga la sf Iosif
Moare la 60 de ani fix, ajunge în rai și îi zice Sf Petru ca nu poate sa intre pentru ca numai 30 de ani a fost creștin și îi zice ca s-a rugat la Sf Iosif
Vine Sf Iosif și îi zice sa mearga mai incolo lângă gard, dîntr-o data aude un fierastrau, era Sf Iosif cu un fierastrau.
Intra omul în rai și începe sa se plimbe și il vede Sf Petru și Sf Petru merge nervos la Dumnezeu
sf Petru: doamne Sf Iosif îmi submineaza autoritate
Dumnezeu:
— Cheama-l la mine
Sf Iosif:
— De ce m-ai chemat?
Dumnezeu:
— De ce l-ai lasat sa intre pe omul asta în rai dacă Sf Petru nu l-a lasat?
Sf Iosif:
— Ce? nu îți convine? îmi iau pruncu, nevasta și am plecat !
Un popa se culca cu soția dascalului. cel din urma a auzit de ce făcea popa cu nevasta-sa și ca sa se razbune a început sa fure de prin biserica.
Intr-o zi după slujba popa care era în altar în întreabă pe dascal care era în strana:
— mai dascale, am auzit ca tu furi din biserica
— ce zici parinte ?
— am auzit ca tu furi din biserica
— nu se aude parinte de aici ce zici !
Popa propune sa schimbe locurile, așa ca intra dascalul în altar și preotul se duce în strana la care dascalul în întreabă:
Dascalul
— parinte, am auzit ca tu îmi f**i nevasta
— ai dreptate, nu se aude nimic de aici.
Ieri am fost dat afară din scoala pentru ca m-am uitat sub fusta dirigintei.
Nevasta-mea mi-a zis ca de acum înainte o sa se duca ea la sedintele cu parintii.
Intr-odimineața, o soție își trezește bărbatul ingrijorata: — Iubitule, iubitule, trezește-te, scartaie un soricel.
— Și ce vrei fa, să mă scol sa-l ung ?
Costica vine acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame…
Sta el la masa, când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
— Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă…
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
Ce ai omule, ce ți-a venit ?
— …acu mi-am adus aminte ca noi stam la ultimul etaj!!
Doi ciobani discuta:
— Ba, eu ma duc la scoala sa invat ca sa nu mai zica lumea ca sunt cioban prost.
Pleaca și după 1 an se intoarce la stana. Scoate o poza și i-o arata prietenului:
— Tu știi cine e asta?
— Nu !
— E Stefan cel Mare, dar tu ești prost și n-ai de unde sa știi, ca tu n-ai scoala!!!
Scoate și celalalt o poza și i-o arata:
— Dar tu știi cine e asta??
— Nu știu!!
— E Vasille din satul vecin care i-o trage lui nevasta-ta când ești tu la scoala, dar tu ești prost și n-ai de unde sa știi!!
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsatorite, se hotarasc sa mai iasa și ele în oras, așa ca fetele. Zis și facut. După vreo câteva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasă. La un moment dat una zice:
— Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin până acasă. Cealalta rapunde:
— Și eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric și nu ne vede nimeni.
— Bine, dar cu ce ne stergem?
— Eu cu bikinii și apoi îi arunc.
— E… oi gasi și eu ceva atunci.
A două zi se întâlnesc bărbații.
— Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasă fără bikini.
— Tu stai bine. A mea când a venit avea o panglica în fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!…