Un tip curatel statea la masa într-un bar și privea fix paharul din fata lui. Intra un smecheras, baiat de cartier, se aseaza în fața lui și hap! dîntr-o sorbitura îi bea paharul. Celalalt ramane perplex o clipa și apoi se porneste pe un plans de se scutura haina pe el. Și dai și plangi, și plangi în hohote, cu suspine, cu sughituri. Smecherasul, siderat îi spune:
— Hai omule, pentru un pahar? Da-l naibii ca-ti iau altul!
— Nu asta e problema, spune celalalt printre suspine, plang pentru ca asta a fost cea mai nenorocita zi din viața mea.
— Cum asa?
— Pai uite azi de dimineața ma grabeam la serviciu, nu gasesc nici-un taxi și ma urc într-un autobuz. Binenteles ca intarzii iar când ajung ma cheama sefu si-ma concediaza pentru ca am intarziat. Suparat nevoie mare, plec de la serviciu, ma urc într-un taxi si-i zic taximetristului să mă duca acasă. Când ajungem, vreau sa-i platesc, ma caut prin buzunare, portofelul meu nu mai era. Mi-l furasera dimineața, în autobuz. Ii spun soferului sa astepte până intru în casa sa-i aduc banii, intru în casa si-o gasesc pe nevasta-mea în pat cu vecinul. Se ridica, îmi spune ca vrea sa divorteze, si-i spune vecinului să mă scoata afară! Din casa mea! Ma ia respectivu la suturi și la pumni și ma scoate în strada. Aici, taximetristrul ma ia și el la poceala ca nu-i platisem. Și acum, când vroiam și eu să mă otravesc, vii tu si-mi bei paharul!
In cursa KLM de la Amsterdam spre Cairo, o prea blonda domnisoara urca în avion și ocupa un loc la business class desi avea bilet la economic class. Una din insotitoarele de bord se apropie de blonda și îi explica pe un ton moderat ca locul pe care il ocupa nu corespunde cu ceea ce are pe bilet.
Prea blonda domnisoara, extrem de intepata, răspunde:
— Sunt blonda, sunt frumoasa, bărbații ma doresc și vreau sa merg sa vizitez piramidele imparatilor egipteni la business class.
Insotitoarea de bord merge în cabina pilotilor și cere ajutorul copilotului. Acesta se duce la tânăra domnisoara și primeste același modest răspuns.
Copilotul se intoarce dezamagit în cabina unde comandantul aeronavei il întreabă ce se întâmpla.
— în zona business class avem o domnisoara blonda cu bilet la economic class. Am incercat sa o indrumam spre locul ei dar ne spune același lucru: “Sunt blonda, sunt frumoasa, bărbații ma doresc și vreau sa merg sa vizitez piramidele imparatilor egipteni la business class”.
— Blonda! zise comandantul aeronavei, pai vorbesc limba, nevasta-mea e blonda.
Comandantul se duce la prea blonda domnisoara, îi sopteste ceva la ureche, moment în care blonda se ridica și spune:
— Vai, ma scuzati, nu am știut.
Și se indreapta spre economic class.
Comandantul se intoarce în cabina unde toată lumea il astepta uimita de rezultat.
— Cum ati facut????????
— Pai nu v-am spus ca vorbesc limba. I-am spus ca business class nu merge la piramide.
Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: — Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
Când a acosteaza nava, dau telefon acasă, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amindoi au sarit pe el cu întrebările:
— Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
— Nu, eu sun la ușa și ma duc la geam! N-a scapat nici unul până acum!
Un bărbat intelept nu își contrazice nevasta.
El asteapta până o face ea singura. (Humphrey Bogart)
Auzi Nae, nevasta-mea s-a dus la dentist și de frica i-a zis ca mai bine face un copil, decat sa-si scoata o masea.
— Și ce i-a zis dentistul?
— Hotarati-va doamna, ca sa știu cum aranjez scaunul..
Patru bărbați stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
— Eu o fac cu nevasta-mea o data pe luna!
Al doilea:
— Eu de două ori pe luna!
Al treilea:
— Eu o data pe saptamana!
Al patrulea:
— Eu de două ori pe saptamana!
La care primul:
— Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
— Aa, nu despre a ta era vorba?!
La un congres international al serviciilor secrete , se întâmpla sa stea de vorba un reprezentant al CIA cu unul al KGB și cu unul al SRI. Fiecare își lauda agentia. Americanul spune:
— Ba, la noi în agentie nu exista scurgeri informationale. De exemplu, noi lucram 40 de oameni în birou, dar fiecare nu știe ce face celalalt și nici nu il intereseaza.
Rusul spune și el:
— Ba, sa vezi la noi ce strictete!! Nu are cum sa rasufle ceva ! De exemplu, eu lucrez în birou cu nevasta- mea. Eu nu știu ce face ea și nici nu ma intereseaza iar ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza!!!
Romanul spune și el:
— Ba la noi e cea mai mare strictete!!!
— Cum asa???? întreabă uluiti ceilalti doi.
— Uite asa! De exemplu, eu lucrez singur în birou. Nu știu ce fac și nici nu ma intereseaza!!!
Un muncitor, tânăr, sănatos, de 3 ani căsatorit, are 4 copii și sta la etajul 1. La parter sta un polițist, căsatorit de 11 ani și jumatate, dar fără copii. La un moment dat, polițistul il întreabă pe muncitor:
— Mai, omule, cum faci tu de ești căsatorit de 3 ani și ai deja 4 copii? Noi suntem căsatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
— Simplu. Iti trebuie doar un sapun și o matura.
— Da, bine, un sapun și o matura. Mai departe?
— Diseara, când te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, și o speli cu sapunul de sus până jos…
— Asaaaa… De sus până jos. Și apoi?
— Apoi, bați cu matura în tavan și cobor imediat…
În sfârșit, am ajuns și eu cineva.- Ei? Ce s-a întâmplat?
— Aseara nevasta-mea a spus: Sa duca cineva gunoiul la ghena.
Doua blonde maritate au ieșit în oras sa se distreze.
Ceva mai târziu, puțin cam pilite, se hotarasc sa se urce în mașina și sa plece spre casa.
Pe drum le-a venit la amandoua sa-si facă nevoile mari.
Au tras pe dreapta și au constatat ca sunt în fața unui cimitir.
Neavand incotro se duc acolo.
Când trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a două avea bikini de firma și nu s-a indurat, așa că a folosit o panglica de la o jerba.
A două zi unul din soți il suna pe celalat si-i spune:
— Auzi, știi ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre.
Aseara nevasta-mea a venit cam pilita și fără chiloti.
La care celalat îi răspunde:
— La mine e și mai grav, după ce că a venit pilita avea și o panglica în fund pe care scria…
“Nu te vom uita niciodata”, fratii Carbonnini.
I. Ce imbatraneste prima oară la un bărbat ?
R.