Sotul ajuns beat acasă dimineața la ora 5 este întrebat de soție:
— Unde ai fost până la ora asta?
— O soție inteligenta nu întreabă așa ceva niciodata!
— Barbatul inteligent nu are secrete fata de soție.
— Barbatul inteligent nici măcar nu are soție!
Tu îți faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa maninci?
— Nu e nevoie. Nu gateste nevasta-mea, ci subsemnatul.
Hic, mai sa știi ca-mi ești simpatic !
— Uite capitane am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau tu cate fumezi ? — Il întrebă piratul.
— Hic, doua, ca am și io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
— Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?
— Trei, ca am și io una la mine ! zice capitanul.
— Da uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii în stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum capitane ca sunt numai trei ?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic !
Un mos și o baba, soț și soție mor într-un accident și ajung în Rai. Acolo ingerul de serviciu îi duce pe o plaja plina de palmieri și cu o casa superba și le spune:
— Acum tot ce aveți de facut în Rai este sa stati aici și sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba și îi zice:
— Vezi ce proasta ai fost ? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu.. tu vroiai sa mancam sănatos !
Un cuplu căsatorit de 25 de ani, sarbatoreau cei 60 de ani pe care îi implinea soțul.
In timpul petrecerii, aparu’ o zana, care le spuse ca datorita faptului ca s-au iubit așa de mult, în toți acești ani, le va implini cate o dorinta fiecaruia.
Nevasta spuse:
“Am fost așa de saraci în toți acești ani, și nu am apucat sa văd lumea. Mi-as dori sa calatorim în intreaga lume.”
Zana își undui mâna și puf! Avea biletele în mana!
Urma randul soțului. Tacu pentrut un moment și spuse:
“Ei bine, mi-as dori sa fiu căsatorit cu o femeie cu 30 de ani mai tânăra decat mine.”
Zana își undui mâna și puf! Il facu de 90 de ani!
Un canibal întreabă pe altul: — Ia spune sincer, îți place nevasta-mea?
— Da ma, e bună tare
— Atunci mai ia o felie.
Bulă suferea de o boala din cauza careia avea vocea subtire.
S-a dus la doctor pentru a-i da un leac.
Doctorul il trimite la abator ca sa ia o p*la de cal, sa o suga ca sa aiba vocea groasa.
Bulă o ia și după ce o suge, capata vocea pe care si-a dorit-o.
Lasa medicamentul acasă și pleacă.
După un timp efectul se pierde. Bulă o întreabă pe nevasta-sa unde este p*la de cal, iar aceasta, cu o voce de BARITON, spune:
— Sus, pe raft !!!
Evreul Isaac se afla pe patul de moarte și începe sa-si intrebe membrii familiei:
— Sara, nevasta mea, ești aici, lângă mine, în ultimele mele clipe de viața ?
— Da, soțul meu, aici sunt, lângă tine.
— Jonas, fiule, și tu ești lângă mine ?
— Da, tata, aici sunt.
— Abraham, fratiorul meu, și tu ma insotești în acest clipe ?
— Da, fratele meu drag, și eu sunt aici lângă tine.
— Atunci cine dracu are grija de magazin???
Janos îi zice într-o zi lu Ion:
— Ba, Ioane, dacă o f*t și eu pe nevasta-ta se zice ca suntem sogheri, ai ?
— Nu, se zice ca suntem chit, ba!
Nevasta ardeleanului baga divort. La judecator:
— Domnule, de zece ani suntem căsatoriti și nu am facut încă dragoste!
Judecatorul catre ardelean:
— Tusori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi..
— De putut pot, de vrut vreau și de știut știu.. Dar nu inteleg ce atata graba!
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul?