Soția se trezește noaptea și vede ca soțul ei nu este în pat.Apoi, aude zgomote în bucatarie. Coboara și il gasește la masa band o cafea. Se apropie și vede ca își sterge o lacrima. Plina de compasiune, il întreabă ce se întâmplase.
El: Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, când ne plimbam noi și tu aveai doar 16 ani?
Ea (emotionata): Sigur, iubitule!
El: Și îți mai aduci aminte de seara în care tatăl tău ne-a prins facand dragoste?
Ea: Sigur, iubitule!
El: Și mai știi când tatăl tău m-a amenintat ca dacă nu te iau de nevasta ma baga la puscarie pentru 20 de ani?
Ea: Daaa!
El: Ei, astazi m-as fi eliberat!!!
După ce a nascut copilul, soția mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli.
Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar în weekend lingeam vreo 10-12 sticle. În fine, e istorie!
Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, și când ma uit pe chitanta de la magazin, văd ca daduse 300 de lei pe farduri!
— Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea îmi zice:
— Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa în ochii tai!
Ii zic și eu:
— Dar berea aia pentru ce crezi ca era?
Intr-o zi, Bulă mergea cu mașina si, deodata, controlul de rutina al politiei.
Politaiul, când îi vede, zâmbeste și îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare. Sunteti primul conducator auto, care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la ProTV, pe faza, il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu banii.
— Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul, mirat:
— Nu aveți permis?
Nevasta lui Bulă sare și spune:
— Nu-l luati în serios! Asa face tot timpul când e beat.
Politaiul, din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul, socat, cheama ajutoare.
Din portbagaj, iese fratele lui Bulă și întreabă, speriat:
— Am trecut granita? Ca este al dracu de cald în spate!
“Odata nu i-am vorbit nevestei sase luni”, spunea un comic. “N-am vrut s-o intrerup.”
Polițistul vine acasă și nevasta-sa-i spune:
— Fiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare!
Polițistul:
— Ti-am spus eu ca e capabil!…
Nevasta-mea era innebunita după masini.
I-am cumparat un opel și l-a facut praf într-un copac.
Am iertat-o și i-am luat un solid mercedes, dar l-a terminat într-un zid de beton.
— Și acum?
— Am gasit solutia: i-am cumparat un jaguar.
— Și merge bine?
— Perfect! Am scapat de griji și cheltuieli.
— Cum?
— A mâncat-o din prima zi! Apoi l-am vandut și mi-am recuperat banii..
Un ardelean vine acasă mai devreme de la cimp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gifiind..
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat în pielea goala..
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul!
Un muncitor se intorcea spre casa din schimbul doi și trecand prîntr-un parc mai neiluminat, simte ca de după un gard viu il prinde cineva de mâna si-l întreabă:
— Vrei sa f**i ceva?
— Vreau. Sare după tufa, jos pantalonii și arde-o pe meserie.
O patrula de polițisti trece pa aleea din apropiere, aude zgomote suspecte, aprinde lanterna pe ei, il vede pe om calare si-l întreabă:
— Ce faci omule?
— Îmi f*t nevasta !
— N-am știut, zice polițistul.
— Nici eu, până n-ai aprins lanterna !
Barbatul o întreabă pe nevasta-sa:
— Vrei sa incercam o pozitie diferita în seara asta?
Femeia îi răspunde:
— Buna idee, tu ramai aici în picioare și speli vasele și eu ma asez pe sofa!!!!!
În scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Când o scriem însă de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati întrebat vreodată de ce ? Se spune ca după ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Când a ajuns la a saptea porunca, Sa nu ravnești la nevasta aproapelui tau, cei mai multi dintre bărbați au început sa strige:
— Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele !!!
imi pare rau, vecine, de nenorocirea Care ti s-a întâmplat: din cauza focului, ți-a murit și nevasta și vaca.
— da, Sunt amarat. Toti îmi spun: lasa, îți găsești tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc Eu pe una tare gospodina.
Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, și ție alta vaca…