Exista acel ceva intre mine și nevasta-mea, care cred ca nu se va sfarsi niciodata.
Ba mai mult, creste pe zi ce trece.
Burta ei.
Medicul: — Ce va supara?
Pacientul: — În general ma supara nevasta, dar acum am venit pentru reumatism.
Barbatu acasă bate cu pumnul în masa și striga la nevasta:
Cine poarta izmene în casa asta?
Ea:
— Tu dragule și toți ceilalti care trec pe aici când ești plecat.
Un pacient:
— Nu pot sa fac sex cu nevasta.
— Fa cu ma-ta !
Doi dinamovisti stau de vorba:
— Auzi, mai Vasile, dacă eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri ?
— Ma, eu cred ca se zice ca suntem chit.
O tânăra nevasta, frumoasa, aratoasa, nevasta colonelului, se hotaraste sa se duca la piata și ia cu ea pe Ion, racanul care era ordonanta la dom’colonel și baiat în casa. Da’i vara, afară-i cald așa ca nu-si ia pe ea decat o rochitica, scurta, vaporoasa, și pe dedesubt… Nimic. Ajung ei în piata unde ce sa vezi? În piata-i ca-n piata mizerie, și tânăra nevasta aluneca, cade, fusta i se ridica și toată lumea vede bucuria soțului.
Pe drum înapoi doamna:
— Ai vazut ghinionul, Ioane, ai vazut?
— Vazusi conita, da’ pe la noi i zice p…a.
Un tip nu mai făcea fata la pat nevestei. Se duce la medic și expune problema.
— Da-mi și mie ceva pentru potenta!
Medicul scoate un plic cu prafuri și zice:
— Ia prafurile astea și le dai pe carnat,ai inteles?
— Ok, spuse fericit tipul. Mergand spre casa și cu gandul la nevasta,i se facu foame și intra la o carciuma.
— Ospatar!
Vine baiatul!
— Pune și mie cativa carnati la gratar și ia plicul asta cu prafuri sa dai pe ei !
— S-a inteles, clientul nostru stapanul nostru!
A trecut o jumatate de ora, o ora ,doua, la care tipul nervos tipa;
— Ospatar! unde este comanda mea?
Vine ospatarul supărat, transpirat și roșu la fata și zice:
Ce sa fac domnule! nu pot sa-i prajesc, eu pun carnatii pe gratar, ei se ridica în sus, iar îi pun iar se ridica !!!!
Fata de 18 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati o întreabă care a fost porcul care a putut face așa ceva? Ea ia telefonul, vorbește, inchide.
Intr-o jumate de ora apare în fața casei un Ferrari ultimul tip, nou nout.
Coboara un tip mai în vârsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat într-un costum scump și elegant, pantofi asemenea. Intra în casa, o ia hotarat inspre camera de zi și se aseaza intre fata și parinti.
— Buna dimineața. Mi-a poveștit fiica dumneavoastră ce s-a întâmplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastră: În cazul în care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, două apartamente, o vila pe malul marii și 500.000 dolari anual. Dacă va fi baiat îi dau 2 fabrici și tot 500.000 anual. În cazul în care vor fi gemeni, cate o fabrica și 250.000 dolari de cap anual. În cazul în care fata dumneavoastră pierde sarcina. ..
Aici tatăl profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
— I-o mai tragi odata!!
Cum te intelegi cu soția ta ?
— Groaznic ! Dintodeauna mi-am dorit o nevasta care sa-mi gateasca precum mama, ori eu am dat de una care bea ca tata!
Un englez, un irlandez și un scotian joacă golf împreună cu nevestele.
Când soția englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul îi ridica fusta și o lasa în fundul gol.
— Doamne Dumnezeule, dar unde îți sunt chilotii ?
— Intreaba englezul.
— Nu am avut suficienti bani ca sa îmi cumpar,răspunde nevasta.Jenat, acesta scoate 50 lire și o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, îi ridica fusta,hop,nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o întreabă:
— De ce nu ai chiloti pe tine?
— Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, îi răspunde scurt soția.
Tipul scoate 25 de lire din portofel și o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu soția scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar și zice:
— Pentru Dumnezeu, du-te și aranjeaza-te un pic!
Am implinit 10 ani de la căsatorie.
Sa faci sex cu o singura persoana, dovedeste dedicatie totala.
Nu știu cum reuseste nevasta’mea!