Gheo, cioban, mere la veterinar.
— Domnu doctor, am vreo 20 de oi care nu fata, nu prinde de ele nicecum!
Ii da doctoru niște leacuri, tratamente, .. nici un rezultat. Ca sa scape cumva de Gheo, îi zice:
— Ma Gheo, bag sama ca nu mere cu cești-am dat până amu..
— Doctore, fă ce știi, ca am bagat o gramada de bani pan-amu si-s alea mai faine oi care le am.
— Pai atunci, ultima solutie ar fi .. sa le f**i tu, ca poate așa prinde!
— No bine, le-oi f**e și io, da de unde știu c-o prins, c-or fi de-a fata?
— Fii atent: dimineața, le urmarești unde stau: dacă stau la soare, inseamna ca is de-a fata, dacă stau la umbra, ba!
Mere Gheo la stana si-n prima dimineața se scoala pe la 4, incarca oile în ARO și le duce în pădure, departe de priviri indiscrete și le curenteaza pe toate 20. A două zi dimineața, se ridica din pat și o striga pe nevasta-sa:
— Marie, ia uita-te unde stau oile?
— Is sub pom, la umbra!
Nervos și bombanind, Gheo le incarca iar în ARO, le duce în pădure și repeta figura. Dimineata iar:
— Marie, unde-s oile?
— Ca ieri, Gheo, sub pom la umbra.
Faza se repeta vreo câteva zile. Intr-una din dimineti, Gheo, disperat de ineficienta tratamentului, e trezit de niște claxoane de afară.
— Tu Marie, bage dracu-n ele claxoane, da oile mele tat la umbra stau, mance-le betesigu?
Marie îi răspunde razand:
— Gheorghe, de când s-o luminat de ziua s-or suit toate în ARO, n-auzi ce te claxoneaza ?..
Doua tipe, foste bune prietene și căsatorite, nu s-au mai vazut de ceva vreme. O suna una pe cealalta și hotarasc sa se intalneasca într-o dupa-amiaza la un local sa mai discute despre ce au mai facut intre timp.
Zis și facut.Se întâlnesc într-un local, discuta, mănânca ceva, o cafea, o bautura și spre seara se hotarasc sa mearga acasă. Pe drum, tocmai când treceau pe lângă un cimitir zice una catre cealalta:
— Tu, pe mine așa ma scapa o kakare de nu mai pot. Cealalta spune:
— Da știi ca și pe mine ma scapa rau de tot. Ce sa facem? Cealalta spune:
— Hai sa intram în cimitir și sa ne facem treaba. E intuneric și nu ne vede nimeni.
— Bine, bine dar cu ce ne stergem?
— Pai eu o să mă sterg cu bikini și pe urma îi arunc.
— Osa gasesc și eu ceva zice cealalta.
Intra amandoua în cimitir, își fac treaba și pe urma pleacă spre casa.
adoua zi se întâlnesc soții celor două la care unul zice:
— Ma, nu știu unde o fi fost nevasta aseara că a venit târziu acasă și nici nu mai avea bikinii pe ea. La care celalalt zice:
— O frate, tu stai bine, a mea a venit tot târziu și avea o panglica neagra infipta în cur și scria pe ea: Nu te vom uita niciodata! Fratii Florescu.
Miezul noptii. Un bețiv se leagana din gard în gard, când e oprit de un polițist.
— Va rog frumos, actele dv. și sa-si spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta?Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?.
— Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, și soacra-
Culmea geloziei : sa te desparti de soție pentru ca s-a-ndragostit de tine.
Cum îți dai seama de un bărbat dacă este beat?
— Striga în gura mare ca nu îi este frica de nevasta și de soacra.
Erau 3 prieteni și vorbeau despre soțiile lor
Primul:
— Nevasta mea este ca un fluturas
Al doilea:
— nevasta mea este ca o libelula
Al treilea:
După 5 minute de gandire:
— Mda, nici a mea nu prea seamana a om.
O tipa intra în cabinetul unui ginecolog:
Domnule doctor, va rog să mă ajutati.
Am agatat un miliardar și mi-a promis ca dacă sunt fata mare ma ia de nevasta.
Faceti-mi ceva în așa fel incit sa i se para ca sunt fata mare și va voi rasplati așa cum se cuvine.
Diseara trebuie sa dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora și apoi spune ca totul este ok.
A două zi, tipa se intoarce la medic:
Domnule doctor, sunteți un geniu, un cearcaf de sange am umplut. Ce mi-ati facut?
— Stai linistita, să-ți scot lama, răspunde doctorul.
— Nu ti-e frica s-o lasi pe nevasta-ta sa facă ore suplimentare, numai ea cu
patronul singuri în tot magazinul?
— Nu, ala e un impotent notoriu, nici măcar nu i se scoala dacă nu i-o ia in
gura cel puțin cinci minute!
Doi tipi stau de vorba. Primul îi zice celuilalt:
— Vezi bunaciunile alea alea care merg în fața noastra?
— Da.
— Ei, afla ca cea din dreapta este nevasta-mea, iar cea din stangă este amanta mea.
— Foarte ciudat. La mine e invers!
Prietena mea m-a acuzat astazi ca ma culc cu sora-sa!
I-am zis: Pai, ce vrei sa fac? La urma urmei e nevasta-mea..
As vrea sa faci dragoste cu mine ca-n filme.. îmi zise nevasta-mea aseara, romântica.
Nu cred că a fost o idee prea buna. Se pare totusi ca noi nu ne uitam la aceleasi tipuri de filme.