— Am nevoie de un sirop de tuse pentru nevasta-mea!
— .. productiva?
— Trei baieti si-o fata, da ce legatura are asta cu tusea?
Intr-o bună zi, unui taietor de lemne îi cazu securea în apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare lângă apa si-l întreabă care este cauza disperarii sale. Omul îi explica situatia și Dumnezeu plonjeaza în rau și revine cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta, omule? il întreabă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.. Dumnezeu intra din nou în apa și se intoarce cu o secure numai din argint..
— Asta e securea ta? întreabă el din nou.
— Nu, răspunde din nou taietorul de lemne. A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier.
— Asta e securea ta? Da, asta e, îi răspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului îi face cadou toate trei
Cateva zile mai târziu același taietor de lemne se plimba pe malul Raului cu nevasta sa. Dîntr-odată aceasta cade în apa.
Un concurent, la concursul “Vrei sa fii miliardar?”.
Intrebare de un miliard:
Cât de adanca e pizda neveste-tii?
Concurentul, prompt:
— Pot sa sun un prieten?
Vine Ion de la munca, obosit, murdar, cu foamea-n gat, vai steaua lui. Stiga la Maria:
— Nevasta, fă ceva sa manc!
Maria
— Aaaa, la ora asta?(iritata la culme)Dacă îți fierb un ou e bine?
Ion:
— Auzi fa, eu dacă îți fierb o tata, e bine?
Doctorul:
— Pentru a va vindeca trebuie sa va lasați de alcool și de fumat.
Ajuns acasă, pacientul este întrebat de soție ce a zis doctorul.
— A zis ca boala mea este fără leac…
Gheorghe il suna pe Ion.
— Ioane, e normal sa am soție și sa gatesc eu?
— Nu-i normal, ma. Da ea ce face?
— Taie lemne.
Vecinul de la 6 vine obosit de la munca. Apuca sa mănânce, se aseaza în pat, cu gandul sa se odihneasca și el un pic. La câteva minute, suna cineva la ușa….vecinul de la 4.
— Auzi mai vecine, zice cel de la 4, am două vești proaste…
— Mai vecine, spune cel de la 6, am avut și așa o zi tare proasta. Nu poți sa faci și tu din două vești una?
— Apai o sa incerc: vecinul de la 2 ne-o fute pe nevasta-ta…
Intrebare:
— Cum o faci, pe nevasta-ta, sa urle, după o ora de sex cu tine?
Raspuns:
— Iti stergi pula de draperii!
Un arab statea la bar și bea o bere.
La un moment dat intra un tip și striga:
— Ahmed, nevasta-ta te inseala!
Arabu’ se face roșu la fata, scoate cutitul și fuge catre casa.
Pe drum, este călcat de o mașina. În amBulănta începe sa reflecteze:
-“Ar trebui să mă calmez un pic… În primul rand, sunt burlac… În al doilea rand, nici nu ma cheama Ahmed”
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în Rai.
Dumnezeu vine și spune:
— Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut. Când Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii. Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
— Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunde:
— Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
Un scotian pe patul de moarte:
— Mama, ești aici?
— Da, sunt…
— Tata, ești aici?
— Da, sunt…
— Nevasta, ești aici?
— Da, sunt…
— Copiii sunt aici?
— Da sunt…
La care scotianul furios:
— Atunci de ce e becul aprins în bucatarie?…