La tribunal:
— Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis.
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis:
— “Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”
Un fotograf pleacă în delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, așa ca pune prin casa niște camere ascunse.
Când se intoarce, stupefactie:
— O tona de fotografii cu nevasta și cel mai bun prieten al lui în ipostaze naucitoare.
Superofticat, se duce la prieten:
— Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce să-ți fac?
— Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea două 13/18, ca am ieșit mai bine.
Un fotograf pleacă în delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, așa ca pune prin casa niște camere ascunse.
Când se intoarce, stupefactie:
— O tona de fotografii cu nevasta și cel mai bun prieten al lui în ipostaze naucitoare.
Superofticat, se duce la prieten:
— Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce să-ți fac?
— Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea două 13/18, ca am ieșit mai bine.
Când o nevasta il intelege, de obicei nu-l mai asculta.
Je m’appelle Vasile Mure
Je veni de la pădure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt bărbat
Quand je preparai ciomagu’
Mon amie sarise gardu’
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!
Trei polițisti stateau de vorba: — Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete și noi nici măcar nu avem video.
— A mea, zice al doilea, e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase…
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…
Sambata dimineața m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul și am coborat pe tacute în garaj
Am legat barca la carlig și am început sa dau cu spatele.
Abia când am ieșit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata și vantul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul și am aflat ca vremea avea sa fie la fel toată ziua.
Am tras înapoi în garaj si, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevasta-mea și i-am soptit:
E o vreme groaznica afară.
Pe jumatate încă adormita, ea a răspuns:
Iti poți imagina ca prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme? …
…si atunci a început cearta!
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
— Auzi ma, dacă io i-as trage-o lu’ nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma’ de minut pe ganduri și apoi răspunde:
— Ma, io cred ca am fi chit.
Ion și Gheo stateau de vorba:
— No, ma Ioane, nevasta-ta o fost fata mare ma când ai luat-o?
— Maria me, ma? Tulai doamne! O fost exajerat de mare…
— Doctore am o problema-incepu pacientul
— Cu totii avem probleme-ii răspunde doctorul zâmbind intelegator
— De fiecare data când ma gandesc la nevasta-mia, ma apuca o migrena ingrozitoare. Imediat ce incep să mă gandesc la slujba mea, simt ca-mi explodeaza capul. Iar când ma gandesc la contul bancar, ce sa mai, parca se prabuseste cerul peste mine. Cred ca nimeni nu are probleme mai mari!
— Fiecare problema își are rezolvarea ei- Il linisti doctorul. Nu-ti mai face griji.Nu ai nevoie decat de o suta de sedinte de psihanaliza a 25$ ora. Pacientul inghiti în sec:
— Dar doctore, asta îți rezolva problema ta- Cu ale mele cum ramane?.
Nenorocire ! am o nevasta tânăra care-i mereu bolnava. — Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.