Un american, un englez și un moldovean, se ratacesc pe o insula.
Acolo întâlnesc un canibal care spune ca le cruta viața, daca-i spune un cuvant care nu l-a mai auzit.
Vine americanul, trece un fluture și zice:
— Batarflai.
Canibalul:
— AA ?! Ce cuvant e asta maa, l-am mai auzit, hop în cazan.
Vine englezul, trece un fluture și zice:
— Ah ! Tha bataarflai !
Canibalul:
— Altu, treci și tu în cazan ! Asta l-am mai auzit
Vine moldoveanul, trece un fluture și zice:
— Batarflai-li.
Canibalul:
— Opa?! Bine, îți crut viața, dar zi și mie, ce-nseamna?
Moldoveanul:
— Fluturili
.
Doi vasluieni:
— în sfârșit, bine ca am gasit solutia să mă las de baut alcool! zice unul. Tot timpul îmi venea sa vomit!
— Pe bune?! întrebă celalalt, stupefiat. și de-acuma, ce-ai sa faci?
— Mi-l injectez în vena..
De ce sunt moldovenii destepti?
Ca sa se mire ‘oltenii’!
Pe malurile Prutului prind peste doi pescari. Pe malul Romaniei Gicu, pe malul Moldovei Ion. Ion are undita, plasa și tot felul de accesorii de pescuit, dar nu prinde nimic… Gicu sta în apa până mai sus de buric și peste fiecare minuta baga mâinile în apa și scoate cate un peste!…
— Ma, Gicule, cum prinzi ma, la ce?
— Pai la mamaliga! o faci bot și o imbraci pe pu*a! Cum simti pestele, il prinzi cu mâinile!
Peste careva timp Gicu il vede pe Ion intepenit în apa.
— Ce ma Ioane, sa prins?
— Sa prins.., sa prins.., dar il mai las oliaca…
Exact ca în balada populara MIORITA, pe un imas își pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei. Unul moldovean, unul vrancean și altul ungurean.
Stateau ei rezemati în bate și discutau teme majore ale civilizatiei mondiale…
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean:
— Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE și citesc “sheikspir”.
— Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu BAUDELAIRE și citesc “bodler”…
Baciul ungurean nu rabda și sare și el:
— Cum se pote sa vorbit așa fel? Voi ce fel de rumuni estem? Ce mai gre limbe este rumuneste… În rumuneste scrie CABANA VALEA MURESULUI dar citestem “keskemet domokos polvon”…
Un calugar mergea linistit pe strada, vine un moldovean și începe sa-l bata crunt.
Moldoveanu:
— Ai vazut ma voi ăștia ninja ca nu bateti chiar așa de bine ca la televizor.
Ce primești la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? Mimorie di porc prajita!
La bordel în Chisinau, patroana striga la o angajata care era cu un client:
— Marisico, oprești plaserili, ca suta-i falsi!
— Apai, doamna, nu mai pot acu’, ca domnu’ tocmai o jubilat!
In tren erau un ardelean, un moldovean, o maicuta, un preot și un polițist! La un moment dat moldoveanul se ridica și zice Ma duc să mă pis!
— Vai, zice maicuta catre parinte, sa-i ziceti câteva când se intoarce!
— Nu e din parohia mea!
— Domnule polițist, atunci dumneavoastră!
— Nu este din jurisdictia mea!
— Lasa maicuta, zice ardeleanul, ca-i zic eu vreo doua!
Se intoarce moldoveanul, la care ardeleanul zice:
— Auzi ba, nerusinat spurcat! Femeia asta ce crezi ca-i curva? Popa ista ce crezi ca ii, o pu*a??? Polițistul aista ce crezi ca are pe umeri, ca****??? Nu vezi la el, nerusinatul cum își permite sa vorbeasca de fata cu oamenii!!!
Ce fac moldovenii toată ziua?
Stau și se mandresc ca-s români.
Cum recunosti mirele la o nunta în Moldova?Este cel cu treining nou
.