Un ardelean, un moldovean și un bucurestean stau la masa, la un restaurant. Chelnerul vine și spune:
— Ne cerem scuze, dar carnea s-a terminat.
Zice moldoveanul:
— Ce-i aia carne?
Zice ardeleanul:
— Ce-i aia ca s-a terminat?
Zice bucuresteanul:
— Ce-i aia ca ne cerem scuze?
Un american, un neamt și un moldovean jucau golf.
După trei runde, suna un telefon. Americanul își cere scuze, pune degetul mare de la mâna dreapta la ureche și vorbește în degetul mic al aceleiasi mâini.
După ce termina zice ca este ultima descoperire americana în materie de celulare, avand un microfon implantat în degetul mic, un difuzor în degetul mare și antena în palarie.
După alte trei runde, suna iar un telefon.
Neamtul își cere scuze și apleacă usor capul într-o parte incepand sa vorbeasca în germana.
După ce termina descrie ultima descoperire a Germaniei în materie de celulare.
Microfon implantat într-un dinte, difuzor implantat în lobul urechii și antena de-a lungul sirei spinarii.
După alte trei runde se aude un alt telefon. Moldoveanul o rupe la fuga într-un tufis, fără sa zica nimic.
Cei doi, nedumeriti, se duc după el și se uita în tufis. Moldoveanul statea pe vine, cu pantalonii jos și se holba de zor.
— Ce faci, bai, aici?
— Astept un fax.
De ce se numesc moldovenii caciuli? Pentru ca stau pe capul ardelenilor.
Ce sunt aia chiloti ?Moldoveanul: Aia care chiloteaza avioanele.
Un oltean, un moldovean și un negru la maternitate; nasc nevestele celor trei. Ii cheama doctorul și le spune:
— Stiti, s-a produs o incurcatura cu cei trei copii, nu suntem foarte siguri care al cui este. Ne-am gandit sa-i punem pe toți trei într-o camera, voi sa intrati acolo, și sa incercati sa va dati seama care este copilul dumneavoastră. Ne bazam pe instinctul patern.
Intra cei trei în camera si, imediat, olteanul se repede la copilul negru.
Negrul zice:
— Mai, stai așa un pic, cred ca dacă e ceva evident aici, e ca asta e al meu!
Olteanul, strangand bine copilul în brate:
— Mai, e posibil, dar unul din ceilalti doi e moldovean și eu nu vreau să mă risc.
O moldoveanca se duce la teatru. La intoarcere, soțul o întreabă: — Cum o fost, fa, la tiatru?
— Stai să-ți povistesc. La intrare, toată lumia tinea bilitili în mana, așa ca l-om scos și eu. La ușa, unul mi-a rupt bilitul. Am vrut sa tip, dar, cum nimini nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-om pus pe scaun și diodată s-o stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimini nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un momint dat, ala de statea lângă mini, mi-o bagat mina în p***a. Am vrut sa tip, dar, cum nimini nu tipa, n-am mai tipat nici io.
— Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum o fost?
— Mult mai mare decat a ta!
Un moldovean, client într-un restaurant:
— Chelner, un suc te rog! Dar sa fie nici prea rece, nici prea cald.
Chelnerul îi aduce sucul.
După câteva minute, moldoveanul striga:
— Chelner, o ciorba te rog! Dar sa fie nici prea rece nici prea calda!
Chelnerul îi aduce ciorba.
După câteva minute, moldoveanul striga iar:
— Chelner, adu-mi o …
Atunci, chelnerulii spune:
— Ba’, știi ceva? Pupa-ma în fund, da’ nici prea în stangă, nici prea în dreapta!…
Un ardelean ara pamantul cu plugul. Vecinul sau, un moldovean, îi cere sa-i imprumute și lui plugul:
— Ba Ioane, după ce termini, sa-mi imprumuti și mie plugul tau, numa o leaca!
Ion se gandea ce sa faca, zicandu-si în mintea sa:
daca il dau, face productie mai mare decat mine! dar dacă nu il dau, zice ca fac ura de rasa! mai bine îi dau un răspuns evaziv!!
— Mai du-te ma, în p***a matii de aici!
Trei moldoveni la oras se întâlnesc după o perioada de timp pentru a-si impartasi experientele.
M1:Ce bine era la tara,ma! Pe jos scandurile erau drepte și puteam linistit sa merg dîntr-un capat în altual camerei. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcile alea mici de pe jos.
M2:In fiecare seara când vin acasă trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie:Numai pentru patru persoane!
M3:Eu sunt cel mai napastuit.De fiecare data când mi se făcea sete acasă ma duceam la cismea și beam după pofta. Acum ma duc, trag de funie și până sa pun gura la apa se și termina și trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot așa patesc!
Erau la o adunare trei moldoveni. Primul vorbește cât il tine gura, al doilea la fel, dar al treilea arde de nerabdare sa-si expuna opinia, însă nimeni nu-i atragea atentia până în ultimul moment. Se scoala al treilea moldovean și striga:
— Sa-mi beliti pula!
Sefu:
— Afara!
Moldoveanu:
— Nu! aici!
Bulă se prezinta dimineața la apel cu nasul zdrelit. Comandantul il întreabă:
— Soldat Bulă, ce ai patit la nas?
— M-am muscat, sa traiti!
— Soldat Bulă, ma iei de prost?Cum sa îți musti nasul, care e deasupra gurii?!
— M-am suit pe un scaun, sa traiti!