Chuck Norris are mai mult prieteni pe Facebook fata de câți oameni folosesc Facebook.
Tatăl nostru care ești pe internet,
Sfinteasca rooterele tale, fie fibra ta optica, faca-se conexiunea ta!
Și da-ne noua viteza pe care o avem noaptea și ziua!
Și ne iarta noua conturile pirat precum și noi iertam facturile providerilor nostri și nu ne duce pe noi spre flood și ne izbaveste de lag!
Se făcea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale și modul de a le privi în diverse paturi sociale. Prima data este întrebat un muncitor:
— Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
— Pai, dom’le, io zic ca e mai bine sa ai nevasta.
— De ce?
— Ești mai impacat sa știi ca te-ai insurat după lege, ca nu traiești în pacat și au și copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeași întrebăre:
— Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: când unul se plictiseste, pleacă pur și simplu, fără formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandeștinitate…
Se ajunge la un programator:
— Fara indoiala, cel mai bine este sa ai și nevasta, și amanta. Acum, de exemplu, nevasta știe ca sunt la amanta, amanta știe ca sunt la nevasta, iar eu stau linistit la calculator…
O curva se duce la popa ca sa se spovedeasca:
— Parinte! Am pacatuit!
— Pai ce-ai facut fata tatii?
— Am vazut o pu*a!
— Pai nu-i nimic.
Scoate popa calculatorul… calculeaza și zice:
— Faci trei ture de biserica și te iarta Dumnezeu.
Vine alta:
— Parinte am pacatuit! Ce ai facut fata tatii?
— Ai vazut și tu vreo pu*a? Nuuu! Eu am pus mana!
Scoate popa calculatorul:
— Fata tatii: zece ture de biserica și te iarta Dumnezeu!
Vine a treia:
— Parinte am pacatuit!
— Oi fi pus și tu mâna pe vreo pu*a?
— Eehhh! Parinte asta-i jucărie eu am luat-o în gura!
Calculeaza popa, calculeaza și zice:
— AUZI FATA TATII? DU-TE SI MAI IA-O O DATA CA IMI DA CU ZECIMALE!
Cica moare un inginer și ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da’ nu-l gasește defel, și atunci îi spune inginerului:
— Îmi pare rau, nu ești pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci în Iad. Tipul, ce sa mai zica, se duce în Iad. Dar nu trece multa vreme, și inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba și începe sa proiecteze diverse imbunatatiri.
Cu trecerea timpului, în Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguransa și prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus și Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc…
Intr-o bună zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l întreabă:
— Ei, și cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii răspunde dracul:
— Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domeștic pentru eficienta energetica, Internet la liber… Pana și eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
— Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca ții cumva acolo la tine vreun inginer???
— Da! Da’ de ce intrebi?
— Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii intotdeauna merg în Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
— Nici sa nu visezi așa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.
— Trimite-mi-l imediat sau… TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana începe sa rada în hohote: — Nu zau, chiar asa? SI DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?
Japonezii au creat un calculator cu două optiuni1. Sa inchida calculatorul
2. Sa anuleze prima comanda.
O tipa intra într-o parfumerie și se adreseaza vanzatorului :
— As dori și eu un parfum cu miros de calculator ca sa se uite soțul și la mine !
Mai multe metode pentru a sti ca ai stat prea mult on-line:
1. Cei de la Suport Tehnic te suna pe tine pentru ajutor.
2. Cineva de la serviciu îți zice o gluma și tu zici “LOL” cu voce tare.
3. Te trezești ca vrei să-ți inclini capul cu 90 de grade când zimbești.
4. Ai strigat nick-name-ul cuiva în timp ce faceai dragoste cu iubita ta.
5. Ii implori incontinuu pe prietenii tai sa-si cumpere un cont ca sa va puteti intilni.
6. Trei cuvinte: Carpal Tunnel Syndrome.
7. Trebuie să-ți pui o a două linie telefonica doar pentru a putea suna la Pizza Hut.
8. când faci sex, nu te mai intereseaza bolile cu transmitere sexuala.
9. Intri într-o camera si, vazind mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea ca este o eroare.
10. când te uiti la semne, te intrebi de ce tot timpul tipa la tine.
11. Te duci la oameni de care ești atras în viața reala și le ceri poza.
12. Cu toate ca nu știi cum arata, devii extrem de gelos pe cei care se leaga de cyber-iubita ta.
13. Nici măcar nu știi cum arata cyber-iubita ta.
14. Soția ta se plinge acum ca îți misti degetele în somn în loc sa vorbești.
15. Copiii tai maninca cereale dimineața, la prinz și seara.
16. când cineva zice “Ce-ai zis?”, tu raspunzi “Citeste mai sus!”
17. Te trezești ca sa te furisezi spre computer în miez de noapte când soția ta a adormit.
18. Stingi luminile și tragi jaluzelele pentru ca oamenii sa nu vadă ca ești din nou pe Net.
19. Știi mai multe despre ce fac prietenii tai de pe IRC decit ce face nevasta-ta.
20. Te trezești mintindu-i pe altii despre cât stai pe Internet si, când se pling ca telefonul tău suna ocupat, le zici ca era scos din furca.
21. Ai o criza de identitate când cineva foloseste un nick apropiat de al tau.
22. Ai prefera sa le spui oamenilor ca ochii cu cearcane sunt de la prea multe petreceri în locul adevarului (Internet toată noaptea).
23. Iti schimbi nick-ul atit de des incit trebuie sa te uiti la propriul profil ca să-ți dai seama cine ești.
24. Dacă ești tipa, intri în travaliu și te oprești pentru a scrie un e-mail special ca sa-i anunti pe ceilalti ca vei fi plecata și cum te simti.
25. Te casatorești cu cyber-prietenul/prietena și amindoi stati la computerele voastre și discutati unul cu altul în fiecare noapte din aceeași camera.
26. Le scrii mesaje oamenilor în timp ce vorbești cu ei la telefon.
27. Intelegi umorul tuturor acestor glume pentru ca le-ai comis tu insuti!
28. Te paraseste ciinele!
29. Faci din ce în ce mai multe lucruri pe care ai jurat ca nu le vei face niciodată prima data când ai intrat pe Net.
30. Te logezi și imediat 10 persoane sar pe tine.
31. Ai o harta pe perete cu multe stegulete care marcheaza de unde sunt oamenii pe care i-ai intilnit.
32. Te uiti la o persoana enervanta off-line si-ti dorești sa fi avut la indemina butonul “ignore”.
33. Aduci prinzul la pungă și un ventilator computerului tau.
34. Partenerul tău te saruta pe git în timp ce discutati și tu gindești “oh, perversiuni în cyber-sex”.
35. Lista ta de prieteni are peste 100 de oameni.
36. Intelegi ce inseamna BIF ISO BIM (Ma intreb citi dintre voi vor intelege asta. Dacă va simtiti, inseamna ca ati fost prin locuri “ciudate”. BTW, ce inseamna?).
37. Te trezești dimineața și primul lucru care-l faci înainte de cafeaua de dimineața e sa intri pe Internet.
38. Trebuie să-ți injectezi “anti-somn” în fund ca sa-l ții treaz.
39. ti-ai setat computerul ca sa intre direct pe IRC.
40. Astepti 6 ore on-line pentru ca o persoana “speciala” sa se intoarca de la serviciu.
41. Nu știi unde a zburat timpul.
42. Inchei frazele cu 3 (sau mai multe) puncte când scrii scrisori de mina.
43. Relatia ta virtuala a ajuns mai departe decit orice relatie reala pe care-ai avut-o.
44. Te trezești la 2 dimineața ca sa te duci la baie, dar aprinzi calculatorul în loc de asta.
45. Nici nu-ti mai dai seama când cineva greseste un cuvint.
46. Intri într-o camera și 23 de oameni te saluta cu {{hugs}} sau **kisses**.
47. Nu mai scrii cuvinte intregi, ci folosești cheștii ca ppl, dunno și lemme.
48. Mesajul casutei vocale / robotului telefonic este “BRB, lasati-va nick-ul și voi TTYL”.
49. Tastezi mai repede decit gindești.
50. L-ai facut și pe psihiatrul tău dependent de IRC și acum faci terapie în canale private în loc de biroul lui.
51. Vrei sa fii ingropat cu calculatorul tău atunci când va muri sau invers.
52. Iti place la nebunie faptul ca ești dependent.
53. Chiar poți sa citești și sa urmarești toate numele din distributia unui film pe ecranul televizorului tău la sfirsitul lui.
54. Oamenii zic “Dacă nu era pentru super-reflexele tale ale ochilor și degetelor, ai fi fost clasificat drept leguma!”
55. Visezi în “text”.
56. Sa fii numit NewBie este o insulta MAJORa.
57. Nu este absolut nici o discutie interesanta pe nici un canal și ești plictisit de moarte.
58. Nu vrei sa pleci de frica sa nu pierzi ceva.
59. Faci dublu-click pe telecomanda televizorului.
60. Poti sa tastezi peste 70 de cuvinte pe minut.
61. Vorbești la telefon un minut și trebuie sa faci altceva și zici “BRB” sau “BBL”.
62. Iti verifici e-mail-ul și uisi ca ai posta reala.
63. Petreci 30 de minute asigurindu-te ca îți iei rămas bun de la fiecare persoana dîntr-o camera.
64. Nu mai vorbești în fraze complete.
65. Ai intrat într-un canal de Suport Tehnic fără personal “autorizat” și sfirsești prin a da sfaturi tehnice altora.
66. Ultima ta experienta sexuala a fost de fapt o experienta “textuala”.
67. Știi ce-i ala un “snert”.
68. Iti ia foc bucataria în timp ce-ti pregateai cina pentru ca voiai “să-ți verifici e-mail-ul” si, dacă tot erai acolo, “voiai și tu sa vezi și cine e on-line”.
69. Te intilnești cu oameni de pe IRC în public și nu ai nici o idee despre cum îi cheama, deci îi strigi după nick-name.
70. Ai luat avionul doar pentru a te intilni fata în fața cu unele persoane.
71. când te duci la o intilnire, îți dorești ca cei cu care te intilnești sa fi fost pe IRC pentru a nu-i intilni personal.
72. Placuta de inmatriculare de la mașina e personalizata și contine nick-name-ul tău pe ea.
73. Trebuie sa intilnești peste 100 de oameni de pe IRC.
74. când intilnești un strain il intrebi de ASL.
75. Nu mai scrii cu capitalizare și punctuatie corecta și nici în fraze complete.
76. Intelegi umorul din toate astea.
77. Iti zici incontiinuu să-ți faci o viața normala.
78. când cineva on-line zice “BRB”, “ma duc la buda…”, le ceri sa se duca și pentru tine și crezi ca și pot.
Un tata scapa de la serviciu un pic mai târziu și pe drumul spre casa, își aduce aminte ca e ziua fiicei sale.
Opreste mașina în fața unui magazin de jucării și o întreabă pe vanzatoare:
— Cât costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea îi răspunde:
— Care Barbie? Avem:
Barbie la gimnastica — 19, 95 euro
Barbie jucand volei — 19, 95 euro
Barbie la cumparaturi — 19, 95 euro
Barbie la plaja — 19, 95 euro
Barbie la dans — 19, 95 euro
Barbie divortata — 265, 95 euro
Barbatul, uimit, întreabă:
— Și de ce costa fiecare cate 19, 95 euro, iar Barbie divortata costa 265, 95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:
— Barbie divortata are si:
Masina lui Ken
Casa lui Ken
Undita lui Ken
Mobila lui Ken
Calculatorul lui Ken..
Sotul sta la calculator, lucreaza. Se apropie soția, și doreste sa intre pe internet.
— Incearca să-ți găsești alta ocupatie, — Propune soțul.
— Cum pot gasi alta ocupatie, — Raspunde ea,
— Dacă ambele mele jucării iubite — Sotul și calculatorul — Se joacă unul cu altul?
culmea internetului: sa intri pe internet cu un calculator de buzunar .