Doi polițisti la sectie:
-Neața , ce-i cu tine te văd fericit? Zise unul dintre polițisti
-Da ma sunt fericit… am facut cu nevasta mea sex în stil Western.
-Ala cum mai vine?
-Pai fi atent: Faceam sex anal cu soția mea iar când am fost aproape să mă termin , am luat pistolul și am tras 3 focuri de arma în sus, nevasta mea s-a speriat , a strans din buci și a fost gata treaba 
-Aha….cred ca o sa incerc și eu diseara.
A două zi la sectie se întâlnesc cei doi:
Cum a fost?? :->
-Rau…
-Pai cum asa??
-Pai uite… Faceam sex cu nevasta mea în stil 69 și eram aproape să mă termin, am luat arma și am tras 3 focuri în sus, de la sperietura nevastame-a m-a muscat de p**a , mi s-a c***t în gura , iar din dulap a iesi unu în pielea goala cu mâiniile sus.
Un savant clujean mergea într-o seara pe strada. Un amic il întreabă:
— Ce mai faci? Cum te mai simti?
— Prost. Schiopatez. Amicul a ras cu pofta:
— Nu schiopatezi ! tocmai de aceea te-am oprit, ca mergeai cu un picior pe trotuar și cu celalalt pe drum!
Un om la aprozar:
— Cu ce va pot servi?
— Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
După o moaca expresiva a vanzatorului:
— Altceva?
— Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul îi indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, întreabă:
— Ce este ala negru de pe raft?
— Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!
Doi soți erau în sala de judecata pentru custodia fiicei lor.
Sotia:
— Domnule judecator, fitita ar trebui sa ramana cu mine pentru ca eu am nascut-o, eu am trecut prin chinurile facerii.
Sotul:
— Domnule judecator, dacă bagati o moneda într-un automat și iese un suc, al cui e sucul al dvs sau al masinii?
Culmea inghesuielii:
Sa circule soferul de la autobuz pe scara.
In fata unui dozator de cafea, un polițist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton, tipul își ia cafeaua și pleacă.
Curios, polițistul introduce și el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit, acesta își schimba toți banii în fise și începe sa le introduca în dozator. Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte și iar baga o fisa și tot așa în continuare.
La un moment dat, un tip de la coada ce se facuse intre timp, îi spune:
— Hai dom le odata, ca m-am saturat de când stau aici.
La care polițistul îi răspunde:
— Ce vrei ba, te oftici ca am noroc și castig?
Bulă venea bătut la scoala zi de zi.
Profesoara il întreabă, ce ai patit mai Bulă
— Am căzut pe scari doamna.
Intr o zi profesoara curioasa l-a urmarit pe Bulă sa vadă de ce vine bătut.
Pleaca Bulă acasă își face programul apoi pe seara iese cu catelusa pechineza la plimbare.
Intr-o intersectie se oprește la un militian și asta il ia la bataie cu bastonul.
Profesoara foarte revoltata sare pe militian
— Ce ai domnule cu el nu-ti este rusine?
La care militianul îi spune:
— Nu doamna ca mi-a spus să mă imperechez cu catelusa lui sa-i facă și lui caini polițisti.
Domnule doctor, cred ca am probleme cu ochii.
— De ce credeti asta, domnule?
— Pai, de când m-am căsatorit nu mai văd un ban prin casa..
— Ce mai poți da jos de pe secretara goala?
— Directorul.
Vine un student în caminul de fete.
Paznicul întreabă:
— La cine mergeti?
Studentul:
— La cine ma sfatuiti?
Dom doctor, cum a mers operatia ?
— Bine ai venit în lumea celor drepti, fiule !