Fata în casa îi zice stapanei:
— Inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta decat dv.
— Nesimtito!
— Și fac și dragoste mai bine decat dv.
— Asta tot domnul ți-a spus-o?
— Nu, soferul.
Profesoara îi pune pe elevi sa spună fiecare ce au facut în ziua precedenta. După ce își spun fiecare întâmplarile, vine și randul lui Bulă.
— Ia zii Bulă, tu? ce ai facut ieri?
— Doamna profesoara, eu ieri am spart lemne!
— Si? întreabă profesoara?
— Mi-a sarit o ashchie în p..a!
— Bulă! striga profesoara supărata.
Ce am vorbit eu cu tine sa nu mai vorbești proștii? Ia-o și tu mai pe ocolite…
— Bine doamna profesoara, îmi cer scuze…
Ieri eram în curte și spargeam lemne…cand colo, ce sa vezi? A sarit o aschie și a luat-o pe după casa, pe după patul și tot în p..a m-a nimerit!
Un obez zice medicului:
— Și când sa iau dieta, domnule doctor, înainte sau după masa?
O fata la dentist. Suna telefonul ei, nu răspunde nimeni. În 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia oară începe se sune, doctorul enervat răspunde:
— Alo? Cine este?
— Sunt soțul doamnei, și tu cine ești? Unde e nevasta mea, da-mi o la telefon!
— Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa și te suna inapoi, ok?
Un ascultator:
— De ce românele polițiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de bărbați ?
Radio Erevan:
— Fiindca femeile nu știu sa pastreze un secret până la capat.
Cine este omul, în fața caruia, toți bărbații își scot palaria?- Frizerul!
— Domnule doctor, am venit să mă ajutati și pe mine. Am incercat tot felul de medicamente dar tot n-am rămas gravida!
— Stati, s-o luam metodic! Poate e o cheștiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?
Se duce unul la piata sa cumpere peste.
Și întreabă:
— Pestele este proaspat?
Vanzatorul îi răspunde:
— Da nu vezi ca e viu.
Cumparatorul zice:
— Și nevasta-mea e vie, dar nu-i proaspata.
Dumneata, ca paznic de noapte, l-ai vazut pe inculpat când a sarit gardul depozitului și a luat o lada?
— Da, domnule judecator, dar fiindca nu-l cunosteam, nu i-am zis nimica.
Doi polițisti gonesc cu mașina. La un moment dat ocolesc o groapa și intra într-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
— Sa știi ca meritam o prima! Niciodată nu am ajuns așa repede la locul accidentului.
O tipa se duce la examenul de traseu. în mașina da de polițist:
Tipa:
— Buna ziua!
Polițistul:
— Buna ziua domnisoara! Domnisoara nu știu cum să-ți spun dar uite cum facem: eu îți pun 3 întrebări la care vreau sa-mi raspunzi corect și complet. Dacă nu raspunzi la aceste întrebări corect și complet te pic examenul ai inteles?
Prima întrebăre:
Polițistul:
— Domnisoara…conduci noaptea pe autostrada da? și vezi 2 lumini în fața ta…ce e în fața ta?
Tipa:
— Pai ce sa fie domn polițist…un autoturism.
Polițistul:
— Raspuns corect dar incomplet…poate sa fie Audi, poate sa fie Mercedes, Renault.
Tipa se uita urat la el.
Polițistul:
— Urmatoarea întrebăre don’soara! Conduci noaptea pe autostrada da? vezi o lumina în fața ta…ce e în fața ta?
Tipa:
— Pai ce sa fie domn polițist…un motor!
Polițistul:
— Raspuns corect dar incomplet! Poate sa fie Honda, poate sa fie Suzuki, Yamaha.
Tipa se uita și mai urat la el…
Polițistul:
— Ultima întrebăre don’soara! Conduci noaptea pe autostrada da? Și vezi 4 lumini în fața ta… ce e în fața ta?
Tipa:
— Cum ce sa fie dom’ polițist…Un tir sau un camion!
Polițistul:
— Raspuns corect dar incomplet! Poate sa fie Man. Poate sa fie Cats, Volvo! Ai picat examenul domnisoara!
La care tipa deja enervata la culme îi spune polițistului:
Dom’ polițist…Am și eu o întrebăre pentru dvs. Dar la care vreau sa-mi răspundeti corect și complet.
Polițistul falos răspunde:
— Sigur don’soara spuneti!
Tipa:
— Dom’ polițist…conduceti noaptea pe autostrada da? Și vedeti femeile alea cu fustite scurte, dresuri, care va fac frumusel cu manuta…ce sunt alea?
Polițistul:
— Pai ce sa fie don’soara? Curve ce sa fie?
La care tipa:
— Raspuns corect dar incomplet! Poate sa fie ma-ta, poate sa fie sor-ta…nevasta-ta….