Recunosti ca asta este geanta ca ești s-a furat?
— Da, domnule judecator.
— După ce o recunosti? Uite, de exemplu, și eu am o geanta ideștica.
— Tot ce se poate, caci mie mi s-au furat două gești.
Mai, Bulă, ai în catalog un 2.De ce nu il corectezi?
— Nu pot, tata. Catalogul e mereu la invatatoare.
Nevasta ardeleanului baga divort. La judecator:
— Domnule, de zece ani suntem căsatoriti și nu am facut încă dragoste!
Judecatorul catre ardelean:
— Tusori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi..
— De putut pot, de vrut vreau și de știut știu.. Dar nu inteleg ce atata graba!
Ceausescu se duce în Africa de Sud, iar presedintele de acolo îi propune sa facă o partita de vanatoare. Ceausescu accepta.
După 2 ore se întâlnesc:
— Ce ai prins?, întreabă Ceausescu.
— 2 porci misteri, 3 antilope și 2 iepuri.Tu?
— Cam 15 pliznai!
— Cum adica pliznai?
— Erau niște negrii mititei, care de fiecare data când indreptam arma spre ei, ridicau mâinile și spuneau: “Pliznau”!
La tribunal:
Un tânăr era acuzat de viol.Judecatorul întreabă:
— Acuzat! Este sau nu adevărat ca în data de 04 Decembrie 95 ati violat-o pe Marioara Piscupescu?
Acuzatul:
— Dom judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici măcar un fir de par!
In sala o baba, cam surda, sta lângă unu:
— Ce zice maica, ce zice?
— Zice ca nu i-a atins nici măcar un fir de par!!
— Ce precizie maica, ce precizie!
O obeza merge la ginecolog. Acesta îi explica scaunul ginecologic ?i cum trebuie sa se a?eze pe el. Obeza se urca cu greu ?i i?i desface picioarele. Ginecologul se intoarce se uita un moment ?i spune:
— Stimata doamna puteti lasa linistita o be?ina.
— Asta face parte din consultatie? întreabă mirata femeia.
— Nu! Ma ajuta doar să mă orientez!
Un cuplu era în vacanta în Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
— Strainilor! Va rog, intrati!
Poftiti în umila mea pravalie! Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Soția era fascinata de relatarea pakistanezului, dar soțul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator:
— Cum ar putea niște sandale sa-mi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat:
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur?
Ei bine, soțul, după ce s-a consultat un pic cu soția lui, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce.
Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica.
Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani
— Putere sexuala pura.
Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
Pakistanezul zbiera cât il tinea gura:
— Le-ai pus invers! Le-ai pus invers.
La o scoala.
— Ia spune, Bulă, cu ce seamana economia noastra de piata? întreabă profesoara.
— Cu un vapor…
— Cum vine asta?
— Pai, doamna profesoara, este ca economia noastra de piata abia se tine pe linia de plutire?
— Este.
— Se clatina din toate partile?
— Se clatina.
— Iti vine sa vomiti?
— Iti vine.
— Poti sa cobori?
— Nu poti!
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul?
Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea într-una). Doctoru il consulta și îi prescrie un medicament, dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic. Doctoru il cheamașinapoi după trei zile. Când se intoarce omu, doctoru întreabă.
— Mai tusiti domnu?
— Da ce credeti ca mai am curaj?
Fiul unui programator în prima zi de scoala.
Profesoara:
— Copii, care dintre voi știe alfabetul?
— Eu!
— Vai ce copil destept, prima zi de scoala și tu știi deja alfabetul, ni-l spui și noua?
— Q W E R T Y!