Un oarecare dîntr-un sat indepartat soseste la București, se suie într-un taxi și comanda soferului:
— Du-ma în principiu!
Soferul:
— Unde?
— În principiu, ti-am zis!
In fine, după mai multe incercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
— Pai mi-a spus și mie cineva ca la București, în principiu, se gasesc de toate!
Doctore, aveți ceva pentru paranoia?
— Mda, tot respectul!
Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptură cu os!
— Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
— Vrei sa vezi dacă nu cumva carnea a rămas în bucatarie?
Doi polițisti gasesc trei grenade într-o groapa:
Primul:
— Ba, ce facem cu ele?
Al doilea:
— Le ducem la sectie.
Primul:
— Și dacă explodeaza una pe drum?
Al doilea:
— Ii spunem lu sefu ca am gasit doar doua…
Doctore am o durere în ureche: Anul 2000 i.e.n.:
— Uite aici mănânca radacina asta.
Anul 1000 i.e.n.:
— Radacina nu-i sfanta, zi o rugaciune.
Anul 1850 e.n.:
— Rugaciunea e superstitie, bea potiunea asta.
Anul 1940 e.n.:
— Potiunea e ulei de masline, inghite pastila asta.
Anul 1985 e.n.:
— Pastila e ineficienta, ia antibioticul asta.
Anul 2000 e.n.:
— Antibioticul e artificial. Uite aici mănânca radacina asta.
Un ardelean vine acasă mai devreme de la cimp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gifiind..
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat în pielea goala..
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul!
Un muncitor se intorcea spre casa din schimbul doi și trecand prîntr-un parc mai neiluminat, simte ca de după un gard viu il prinde cineva de mâna si-l întreabă:
— Vrei sa f**i ceva?
— Vreau. Sare după tufa, jos pantalonii și arde-o pe meserie.
O patrula de polițisti trece pa aleea din apropiere, aude zgomote suspecte, aprinde lanterna pe ei, il vede pe om calare si-l întreabă:
— Ce faci omule?
— Îmi f*t nevasta !
— N-am știut, zice polițistul.
— Nici eu, până n-ai aprins lanterna !
Alinuța:
— Mama, mama, eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
— Ei si? asta nu e deloc rau.
— Da, dar nu știu cum se coase burta după operatie la loc!
Fiind într-o vacanta de la ospiciul de nebuni, mama lui Bulă il întreabă:
— Bulă, ce faceți voi pe la casa de nebuni?
— Sarim în cap la bazinul de inot.
— Deci, îi frumos, da doctoru nu ti-o zis nimica, ceva despre cum ai progresat, sau așa ceva?
— Nu, singurul lucru care mi l-o zis îi ca dacă is cuminte, îmi pune și apa în bazin.
Lordul John vine în Romania ca reprezentant PHARE. La aeroport, pe seara, il intampina nea Vasile de la guvern.
Strangeri cordiale de mâini, cuvinte de salut.
Nea Vasile propune:
— Stiti, m-am gandit ca tot e seara, astazi nu putem rezolva nimic din programul stabilit, așa ca va invit la mine sa vedeti cam cum se locuieste la noi… Stiti, ospitalitatea româneasca…
— Ok, Ok. Și merg ei la nea Vasile acasă, și da-i cu țuica, cu palinca, cu sarmale, cu vin alb, vin rosu, friptane…
Pe la cinci dimineața, lordul John zice:
— As bea o bere.
— Dom’le, bere n-am. Uite, o luam de la capat. Tuica de două feluri, palinca, vin alb, vin rosu, da’ bere n-am.
— Nu, nu, as bea o bere.
— Uite ce e, domnule. Eu la ora asta nu ies. Dacă vrei neaparat, cobori matale până la colt si-ti cumperi bere. Avem acolo non-stop ca, de, am intrat și noi în Europa.
— OK, OK, da’ cum ma-nteleg cu vanzatorul, ca nu știu decat engleza.
— Nici o problema. Isi scriu eu pe o hârtie exact ce-i spui și citești de-acolo.
După zece minute, intra lordul John în dugheana de la colt, scoate hartia și cu un accent puternic englezesc:
— Buna ziua!
— Buna ziua!
— Aveți bere ?
— N-avem.
— Stiam eu, futu-ti gura ma-tii.
De ce sunt avocatii persoane importante ale societatii?
Deoarece cu ajutorul lor criminalii sunt prezentati într-o lumina mai favorabila.