Era toamna și indienii dîntr-o rezervatie indepartata si-au întrebat noul Sef de Trib dacă iarna urmeaza sa fie aspra sau nu.
Fiind un Sef de Trib într-o societate moderna, nu fusese invatat de catre nimeni vechile secrete, astfel incat când s-a uitat spre cer nu a putut spune cum va fi vremea.
Cu toate acestea, a trebuit sa comunice tribului ca iarna într-adevar urmeaza sa fie aspra și ca membrii tribului trebuie sa inceapa sa colecteze lemn pentru a fi pregatiti.
Fiind și un lider pragmatic, după câteva zile i-a venit o idee. S-a dus în oras la un telefon public, a sunat la Starea Vremii și a întrebat:
— Iarna care vine, va fi aspra sau nu ?
— Se pare ca va fi destul de friguroasa, a răspuns meteorologul de serviciu.
Seful Tribului s-a dus înapoi în sat și le-a comunicat oamenilor sa stranga chiar mai multe lemne pentru a fi pregatiti.
O saptamana mai târziu, a apelat din nou serviciul de Starea Vremii:
— Va fi o iarna grea ?
— Da, zice meteorologul, va fi în mod sigur o iarna foarte rece.
Seful Tribului merge înapoi la oamenii sai și le ordona sa colecteze fiecare creanga și crenguta pe care o gasesc în pădure.
Doua saptamani mai târziu, telefoneaza din nou la Starea Vremii:
— Sunteti absolut siguri ca iarna va fi foarte grea ?
— Mai siguri ca niciodata, zice meteorologul. Va fi una dintre cele mai grele ierni pe care le-am avut.
— Cum puteti fi atat de siguri ? întreabă Seful de Trib.
La care meteorologul spune:
— Indienii strang lemne într-o veselie!!
Vasile și Maria mergeau în fiecare an sa vadă Ziua Aviatiei și în fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea același răspuns la rugamintea lui:
— Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei.
S-a întâmplat mai multi ani la rand și anul acesta Vasile a decis:
— Marie, fac 70, nu știu cât mai traiesc și poate este ultima sansa.
— vasile, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000.
Pilotul elicopterului a auzit discutia și a venit cu o propunere:
— Pentru ca este Ziua Aviatiei astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu și dacă pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur și simplu, nu îmi dati nici un ban.
— De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol..nici un sunet, intoarceri, ..nici un sunet, rasuciri..nici un sunet. După aterizare pilotul se intoarce catre Vasile și îi spune:
— Sunteti tari domn le, nici un sunet, raman impresionat.
Vasile livid la fata, gasește puterea sa ingine :
— Eu.. vroiam sa..zic ceva..cand..a căzut Maria, dar… 5000 lei raman 5000!
Era o data un trib de indieni. Și acel trib era condus de catre un sef, care, la chemat pe subcomandantul lui, Ochi de Soim și i-a spus sa se duca în pădure sa aduca niște lemne caci va fi o noapte foarte geroasa. Se duce Ochi de Soim, aduce 10 lemne mari și îi spune șefului: — Holulu, șefule, sunt destule?
— Nu, nu sunt, du-te și aduna mai multe ca va fi o iarna foarte geroasa!
De data asta, ca sa fie sigur ca aduce destule, Ochi de Soim, ia și 10 oamnei din trib. Se duc ei si, spre seara, se intorc cu lemne de 10 ori mai multe decat seara trecuta.
— Holulu, șefule, sunt destule acum?
— Nu, nu sunt destule, va fi o iarna foarte foarte geroasa. Du-te și aduna mai multe lemne.
De data asta, nervos, Ochi de Soim ia toți oamenii din trib și se duc sa adune lemne. La intoarcere, când s-au intors cu o duzina de lemne, Ochi de Soim il întreabă pe sefu .
— Holulu, șefule, da acuma sunt destule?
— Nu, nu sunt destule, va fi o iarna foarte geroasa!!!
— Da tu de unde știi ca va fi o iarna atat de geroasa? (întreabă Ochi de Soim)
— Pai am auzit de la Cabina Meteorologica de peste deal.
Se duce Ochi de Soim la locul respectiv și întreabă pe meteorolog:
— Este adevărat ca va fi o iarna foarte geroasa?
— Da, da, așa este!
— Da tu de unde mai știi? (întreabă Ochi de Soim)
— Pai i-am vazut pe indieni cum cara atatea lemne.
Unul se nascuse cu trei c***e. Se duce la doctor și îi explica. Doctorul: — Nici o problema, o sa aveți super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o candy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
asta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, până la urma se duce la un mos:
— Noi împreună avem 5 c***e.
Se gandeste mosul un pic:
— Adica tu n-ai nici unul?
Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control încearcă sa ia legatura cu pilotii.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receștie.
Nici un răspuns.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receștie.
După mai multe incercari, îi răspunde în sfârșit cineva:
A: Turnul de control.. hic.. aici zborul.. hic.. 7203
O: Ești comandantul?
A: Hic.. nu, comandantul o reguleaza pe.. hic.. stewardesa..
O: Atunci ești copilotul?
A: Nu. Hic.. copilotul a ieșit sa se pise.. hic..
O: Inseamna ca ești radiotelegrafistul!
A: Hic.. nu, radiotelegrafistul.. hic.. a scos capul pe geam si.. hic.. boraste..
O: Atunci cine ești tu?
A: Eu sunt.. hic.. pilotul automat
.
El:
— Draga mea, dacă tu, pe criza asta, ai invata sa gatești, am putea concedia bucatareasa.
Ea:
— Ai dreptate, dragul meu. Dar dacă tu ai invata sa faci sex, am putea concedia și soferul.
— Mama! Noi azi în clasa am masurat cine o are mai lunga. Și s-a dovedit că a mea este cea mai lunga!
— Pai asa-i normal, fecioras, doar tu ești deja invatatorul!
— De ce nu se spala politiștii pe dinti?
— Pentru ca nu le incape sapunul în gura!
Intr-un azil de nebuni, doctoru vrea sa vadă care dintre pacienti si-a revenit și deseneaza o ușa cu vopsea neagra lângă o ușa adevărata.
In urmatoarea zi vine doctoru și întreabă:
— Care vrea sa iasa afară? la care toți pacientii au fugit catre ușa vopsita și incercau s-o deschida. Doar un pacient a rămas la geam și radea.
Merge doctoru bucuros la el și il întreabă:
— Dar tu ce faci singur aici?
La care pacienu:
— Ha ha ha rad de nebuni ăștia ca încearcă sa deschida ușa. Dar ei nu știu ca cheia e la mine.
O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.
O oprește poliția și îi zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
Blonda: Pai dacă așa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Polițistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. și 19 de la numarul autostrazii..
Blonda: A.. gata, am inteles
Polițistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e așa galbena la fata?
Blonda: Asa e de când am ieșit de pe A320
.
Intr-o zi, Bulă mergea cu mașina si, deodata, controlul de rutina al politiei.
Politaiul, când îi vede, zâmbeste și îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare. Sunteti primul conducator auto, care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la ProTV, pe faza, il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu banii.
— Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul, mirat:
— Nu aveți permis?
Nevasta lui Bulă sare și spune:
— Nu-l luati în serios! Asa face tot timpul când e beat.
Politaiul, din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul, socat, cheama ajutoare.
Din portbagaj, iese fratele lui Bulă și întreabă, speriat:
— Am trecut granita? Ca este al dracu de cald în spate!