Tu ce faci, Bulă, când vezi o tipa frumoasa?
— Ma asigur ca nu e virusata, după care o downloadez.
Un polițist vine dimineața pe la ora 5 la serviciu, în pielea goala. Superiorul il întreabă: — Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii în halul asta serviciu?
Polițistul super excitat:
— Sefuuuu..am fost cu nevasta-mea la o petrecere și pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile și o voce a strigat:
— Sa se dezbrace doamnele!.
După câteva minute, din nou:
— Și domnii sa se dezbrace!
Imediat aceeași voce a strigat:
— Și acum. La lucru!
— Și ???!!!
— Și eu într-un sfert de ora am ajuns. !!!
Doctorul : Și nu uitati ! Alcoolul este cel mai mare dusman pe care-l aveți.
Pacientul : Fiti fără grija, eu nu sunt las.
Un sofer parcheaza în Piata Victoriei.
Un polițist îi spune:
— Ce faceți?! aici e Guvernul!
— Nu va temeti, am alarma la mașina!
Un copil vine trist de la scoala și îi spune tatălui:
— Am luat 2 la mate.
— Ce s-a întâmplat?
— M-a întrebat profesorul cât fav 3×2 și eu i-am spus. 6.
— Corect.
— Da, dar după aia m-a întrebat cât fac 2*3.
— Și care p*la mea este diferența?
— Exact asta i-am zis și eu!
Un polițist se aseaza pe o banca. După un timp, banca se rupe.
Morala:
— Cel mai destept cedeaza.
Seara, târziu, calul vine de la munca campului, obosit, bătut, chinuit, murdar, etc. porcul il priveste și spune:
— mai calule, ma uit la tine-asa, ești vai de steaua ta, mai!.. te trezești dimineața, mănânci o mâna de paie amarata, muncești până te ia dracu, te bate ala, te chinuie, te calareste, auzi ba?.. vai de capul tau, ma! . ia uite-te la mine: ma trezesc când vreau, mănânc când vreau și numai bunatați, dorm când vreau.. ia uite ce grasa și frumos sunt, mai calule!
la care calul îi spune:
— auzi, mai porcule? ma uit la tine, ma, și parca nu ești ala de anul trecut!
O comisie mondiala se aduna sa cerceteze dacă exista posibilitatea ca unele popoare sa aiba anumite calitati innascute. Au luat pentru studiu trei copii: un german, un evreu și un român. I-au crescut în conditii speciale fără sa intre în contact cu restul lumii, fără sa fie influentati în vreun fel din exterior. La maturitate se hotarasc sa-i testeze si-i aduna într-o sala. Seful comisiei aduce o minge (obiect nou pentru cei trei), apoi le cere sa spună ce cred despre acel obiect.
Intra neamtul, se uita, începe sa loveasca mingea cu piciorul, cu capul …..etc
— Extraordinar ! exclama șeful comisiei, este un sportiv innascut !
Intra evreul, se uita la minge, o intoarce pe toate partile …
— E rotunda, nu te mai uita atata, spune nerabdator șeful comisiei.
— Vroiam sa văd care parte-i mai frumoasa, sa știu cum sa le-o arat celor care vor s-o cumpere.
— Extraordinar! asta-i comerciant innascut! exclama șeful comisiei.
Intra și românul, vede mingea, apoi se aseaza indiferent pe scaun.
— Dar tu nu spui nimic? il întreabă șeful comisiei pe român. Nu te intereseaza nimic despre acest obiect ?
— Ba da, spune românul. Unde-l tineti noaptea?
Soția se trezește noaptea și vede ca soțul ei nu este în pat.Apoi, aude zgomote în bucatarie. Coboara și il gasește la masa band o cafea. Se apropie și vede ca își sterge o lacrima. Plina de compasiune, il întreabă ce se întâmplase.
El: Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, când ne plimbam noi și tu aveai doar 16 ani?
Ea (emotionata): Sigur, iubitule!
El: Și îți mai aduci aminte de seara în care tatăl tău ne-a prins facand dragoste?
Ea: Sigur, iubitule!
El: Și mai știi când tatăl tău m-a amenintat ca dacă nu te iau de nevasta ma baga la puscarie pentru 20 de ani?
Ea: Daaa!
El: Ei, astazi m-as fi eliberat!!!
Bunicul de 80 de ani la telefon,
— Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
— Foarte bine! am trei întrebări, v-ati pregatit?
— Da!
— Deci, ce este: are două roti, un ghidon și se poate folosi pentru deplasare?
— Bicicleta!
— Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
— A două întrebăre. ce este: are patru roti, un volan și se poate folosi pentru deplasare?
— Masina!
— Nu-i rau dar noi în mod concret ne-am gandit la Volvo.
— Urmeaza ultima, cea de a treia întrebăre. Pentru a castiga trebuie sa dati răspunsul corect! V-ati pregatit?
— Da!
— Deci, ce este: are aripi, este condus de un pilot și se poate folosi pentru deplasare?
— Avion!
— Nu e rau! – dar ne pare rau, în lipsa răspunsului corect ati pierdut! Noi în mod concret ne-am gandit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam și în viitor, la revedere!
La care batranul: îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun și eu o întrebăre.
— Poftiti.
— Ce este: sta pe trotuar si-si vinde corpul pentru placeri sexuale?
— Curva!
— Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gandit la ma-ta!
Stomatologul întreabă o pacienta: — De când au început sa va cada dintii?- Imediat după nunta..