O frantuzoaica la magazin îi spune vanzatorului:
— Va rog sa-mi impachetati aceasta banana.
— Desigur, doamna.
— Eu nu sunt doamna, eu sunt domnisoara.
— N-as spune, doamna…Vad modul în care tineti aceasta banana.
Sherlock Holmes și Dr. Watson se duc cu cortul pe munte și adorm.
Cateva ore mai târziu, Holmes il trezește pe bunul sau prieten. Watson, uita-te pe cer și spune-mi ce vezi. Watson răspunde,
— Vad milioane de stele.
— Și ce-ti indica acest fapt? Watson se gandeste o clipa. astronomic vorbind, îmi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. astrologic vorbind, îmi indica faptul ca Saturn este în Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei și un sfert. teologic, este evident ca Domnul este atotputernic și noi suntem mici și nesemnificativi.
Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine.
Ce îți indica ție acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune :
— Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul.
Vine bărbatul acasă, ingandurat, de la o sedinta de comitet și îi spune nevestei: — Auzi nevasta, presedintele blocului spune ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, în afară de una.
— Pai o fi aia grasa de la parter! spune nevasta.
Popescule, dacă te ratacești ziua în pădure și nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?- Foarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasă si-o iau!
Un bolnav vine la medic:
— D-le doctor, nu știu ce sa fac ! Eu am o boala tare ciudata! Oriunde ma ating, ma doare. Dacă pun degetul pe gura, ma doare; dacă pun degetul pe nas, ma doare; dacă pun degetul pe genunchi, ma doare; dacă ma ating pe frunte, ma doare !!
Doctorul îi ia mana, se uita la ea, și spune:
— Bai fraiere, tu ai degetul rupt!
Un bărbat se saturase sa mearga la serviciu în fiecare zi, în timp ce soția lui statea acasă. Ar fi vrut sa vadă și ea prin ce trece el zilnic, așa ca se ruga asa: “Doamne merg la serviciu în fiecare zi, 8 ore, iar soția mea sta toată ziua acasă. As vrea sa fiu femeie, sa am o zi obisnuita. Amin.”
Dumnezeu, în intelepciunea sa nemarginita, îi indeplini dorinta.
Dimineata, omul se trezi femeie. Se scula,pregati micul dejun pentru soț, trezi copii, le pregati hainele pentru scoala, le facu pachetele cu gustarea de pranz, îi duse la scoala, veni acasă, lua hainele pentru dus la curatat, se opri în drum la banca sa depuna niște bani, plati facturile. Curata cutia pisicii, spala câinele. Era deja ora unu când se grabi sa facă paturile, sa spele, sa stearga praful. Le pregati copiilor masa, îi puse la lectii, și se uita puțin la televizor, în timp ce calca. Pe la patru incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca. După cina curata bucataria, spala vasele, imbaie copii, îi puse la culcare. Pe la ora noua desi datoriile zilei nu erau sfârșite, se duse la culcare, unde era asteptata la facut dragoste.
Dimineata urmatoare bărbatul se trezi și imediat se ruga: “Doamne, nu știu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta-mea ca sta acasă toată ziua ! Te rog sa ne intoarcem la situatia dinainte”.
Dumnezeu, în intelepciunea sa fără margini, răspunse; “Fiule, văd ca ai invatat ceva și as fi fericit sa pun lucrurile la loc, cum au fost, dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. După “întâmplarea” de aseara ești insarcinat.
Intr-un orasel din america era un doctor care îi diagnostica pe pacientii lui ca avand hemoroizi. Intr-o zi vine un domn cu mâna rupta.
— Domn doctor mi-am rupt mana!
— Mmm, da, e clar. Ai hemoroizi!
— Nu se poate domn doctor..eu am urcat într-un pom sa culeg un mar, am picat și mi-am rupt mana!
— Cum sa am hemoroizi?
— Pai Da! te-a mâncat în fund sa te urci în pom!
Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facind sex cu amantul ei.
In graba mare îi spune:
— Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul
si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l facă pe bărbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
— Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întâmplat! am scapat o farfurie de portelan pe jos și mi-a sarit înapoi în mina, intacta!
— Asta-i nimic! striga din camera soțul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici, pe lângă mine!!
Vine un Moldovean la doctor si-i spune:
-Doctore, am probleme cu p***.
Cum asa?
-Pai, când fac dragoste cu femei, ele urla foarte tare!
-Da, și ce urla?
-Ajutor, ma violeaza!!!
Iarna, doi polițisti mergeau cu viteza pe autostrada cu un Trabant.
Deodata, sunt depasiti de o alta mașina.
Soferul acesteia striga la cei doi polițisti aratidu-le spre spatele masinii:
— Roata, bai!, la care polițisti deschid geamul și striga și ei: Hai, hai!
Doctorul il întreabă pe unul dintre pacientii sariti de pe fix: — Ia spune-mi, de ce te lauzi la toată lumea ca ești Napoleon, iar mie îmi spui ca ești Ludovic al XIV-lea?
— Pe dumneavoastră nu pot sa va mint, sunteți medicul meu.