Un elicopter cade într-un cimitir. Vin jandarmii, incercuiesc locul accidentului, și politiștii vin sa cerceteze cauzele incidentului. După 3 zile de cercetari raportul se prezinta astfel:
— Pana acum am gasit 300 de morti. Cercetarile continua..
In cabina pilotilor intra un terorist și punand pistolul la tampla pilotului îi zice
— Ia-o spre turnuri
— Nu pot singur fără copilot, el are jumate din comenzi eu jumate… Nu se poate
Teroristul pune pistolul la tampla copilotului
— Ba, ia-o spre turnuri ca te impusc!
— Nu pot ma, jumate din comenzi sunt la sefu’ juma’ la mine, dacă ma impusti pe mine sau pe sefu, pierdem controlul, se duce benzina… Murim cu totii…
Asta innebunit… Se intoarce, pune revolverul la tampla telegrafistului, il impusc!
Comandantul zice:
— Ba impusca-l dacă vrei, .. Pierdem contactul cu solul, ne invartim aiurea, se duce benzina… Murim cu totii..
Asta innebunit, agitat nu mai stia ce sa faca, cand… Tocmai intra stewardesa… O ia pe asta, îi pune pistolul în ceafa:
— O impusc pe ea!
La care astia
— Impusc-o, .. Dar până acolo sugi tu p*la?!
Scot japonezii un robot de facut sex, vor sa il testeze cu fete din diferite tari.cheama prima data o rusoaica, intra asta la robotel, iese după 20 de min super incantata de el.
Intra a două fata, o italianca…tot asa, sta și asta 30 de min….iese foarte multumita de partida.
Intra a 3-a fata, o moldoveanca…sta o ora, se aud tot felul de sunete, sta două ore, sta 3 ore….pana la urma se da ușa de perete și iese robotul în cea mai mare viteza, facut franjuri.la care moldoveanca iesind după el:
— Al dracu tu sa fii, sa fugi mai ai baterii!!!!!
Un tip merge la medic si-i spune:
— Domnule doctor, va rog să mă castrati!
— Dar.
— Acum, repede.
Doctorul, neavand ce face, il castreaza pe individ. La câteva ore de la operatie, intra la bolnav si-l întreabă:
— A fost chiar atat de urgent?
— Pai, stiti, nevasta-mea e evreica și familia ei a vrut sa pastram traditia.
— Atunci trebuia să-ți fac doar o circumcizie!
— Exact, asta era cuvantul.
Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea și întreabă:
— Tata, ce-i aia “pompa”? La care inginerul ia imediat o foaie de hârtie și începe sa-i explice:
— Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece într-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum și toate celelalte, pentru ca într-un final sa-l intrebe:
— Dar de unde ai aflat tu de pompa?
— Pai uite aici, în cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa în Roma.
Bulă în clasa intai își innebunea invatatoarea ca el e super destept și vrea în clasa a treia. După câteva saptamani de pisalogeala invatatoarea se duce la director și îi explica situatia. Directorul e de acord sa’l supuna pe Bulă la un test:
— Bulă cât fac 2*2?
— 4.
-8*8?
— 64.
-Bine Bulă te trecem în clasa a 3a.
Invatatoarea știind inclinatia lui Bulă pt perversitati, îi propune directorului încă 2 întrebări.
— Bulă ce’are vaca 4 și eu 2 ?
— Picioare doamna invatatoare.
-Bine Bulă da’ ce ai tu în pantaloni și eu nu am?
— Buzunare!
— bine treci în clasa a 3a.
La care directorul:
— Nu nu trece în clasa a5a ca nici eu nu stiam sa raspund!
Cum se ara cimpul electromagnetic? Cu boii de la politehnica.
După operatie, tânăra pacienta întreabă doctorul:
— Dle Doctor, spuneti-mi va rog, când voi putea sa îmi reiau viața sexuala?
— Nu știu sa va spun Dra, până acum nimeni nu m-a întrebat așa ceva după o operatie la amigdale!
Patru polițisti într-o mașina. La un moment dat cade o roata și unul striga: — Roata, bai!
Iar ceilalti raspund:
— Haaai!
Doamna Directoare de la Teatrul de papusi suna la sediul PDL și cere sa discute cu Emil Boc.
— Da, la telefon!
— Voiam sa va informez ca avem posturi libere.
— Despre ce este vorba?
— Stiti, noi am cam rămas fără marionete!
— Pai și cum va pot ajuta eu?
— Nu sunteți domnul Emil Boc?
O blonda făcea sex pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul actului, aceasta îi zice bărbatului:
— Stii, nu îmi pasa de bogatia ta, nu îmi pasa ca ai Maybach, nu ma intereseaza luxul!
Barbatul:
— Sa știi ca nici pe mine nu ma intereseaza, eu sunt soferul!