Intr-o seara, presedintele Obama a ieșit cu soția sa, sa ia cina într-un restaurant micut și cochet, pentru a mai iesi din rutina. Proprietarul restaurantului, surprins de aparitia cuplului prezidential, ceru voie oamenilor care il aparau pe presedinte sa se apropie, pentru a o saluta pe soția presedintelui.
Când s-a retras patronul restaurantului, Obama a întrebat-o pe Michelle:
— Ce interes a avut acest om pentru a te saluta?
Soția sa îi răspunse:
— În adolescenta mea, acest om a fost foarte indragostit de mine, mult timp.
amuzat, Obama zise:
— Vai draga mea, asta inseamna ca, dacă tu te-ai fi căsatorit cu el, astazi ai fi fost patroana acestui restaurant!
Surprinsa, Michelle il contrazise:
— Nu, scumpule, în nici un caz! Dacă m-as fi căsatorit EU cu acest om, el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale americii…
Am fost la doctor, la un consult. Mi-a dat o reteta de medicamente. L-am platit ca trebuie sa traiasca și el. Am intrat la farmacie, am platit medicamentele ca trebuie sa traiasca și farmacistul. Medicamentele le-am aruncat pentru ca trebuie sa traiesc și eu.
Ce spune un polițist catre un prezervativ?
— Acopera-ma ca intru!
Profesoara:
— Bulă, cum se numesc persoanele care continua sa vorbeasca altora, desi e clar ca în cele din urma nu mai sunt interesate de discutie?
Bulă:
— Se numesc profesori, doamna.
— Alo!Domnule profesor,va informez ca fiul meu e bolnav și nu poate veni azi la scoala,se auzi o voce de copil în receptor.
-Bine. Dar cu cine vorbesc? întreabă profesorul
— Tatăl meu, la telefon…
Pleaca un ginecolog în vacanta și lasa un prieten inginer, sa-i tina locul. Intr-o zi, vine o tânăra:
— Domnu dr, stiti, un avort..
Ia ingineru sublerul, micrometrul, masoara, calculeaza, aplica formule după care ajunge în sfârșit la o solutie:
— Nu te pisi o saptamana și moare inecat.
Doi copii spun bancuri despre polițisti, neobservand ca în spatele lor se afla deja unul.
— Știi care este diferența dintre un polițist și un magar? — întreabă unul.
— Care este? — întreabă ironic polițistul, prinzandu-i de urechi pe cei doi.
— Nici una, domnule polițist! — striga unul din copii speriat.
— Altadata aveți grija ce spuneti — spune polițistul și pleacă mai departe.
Un tip nou angajat la o firma da un telefon:
— Alo, cretinule, adu-mi imediat o cafea ca de nu te bag in…
— Ba, tu știi cine sunt eu? Eu sunt directorul general tampitule și te concediez acum!
— Da tu știi cine sunt eu?
— Nu!?
— A, OK!
Un tip ia un taxi. Soferul baga viteza spre deștinatie. Un semafor. Rosu. Soferul trece!
— Ce faci nene, nu vezi ca-i rosu?!
— N-ai treaba, sunt meserias!
Alte semafoare pe rosu, trece…
In fine. Un semafor verde. Soferul opreste.
— Ce faci nene?! Treci pe roșu și la verde stai?!
— Ee! Dacă trece alt meserias prin intersectie?!
După 10 ani de spitalizare 3 nebuni sunt expusi unui control pentru a vedea dacă sa-u ameliorat. Primul a primit un iepure pentru a vedea ce face cu el la care el la prins de urechi facandu-l motocicleta. Al 2-lea la fel a primit un iepure la facut motocicleta. La care comisia zice: — Sunt plecati.
Vine randul celu-i de-al 3-lea el ia iepurele il mangaie. La care comisia spuse asta nu-i plecat.
Nebunul:
— Ceilalti sunt deja plecati? Prinde și el iepurile de urechi și vram! vrram! vrrram! a plecat.
Bulă se duce spre scoala dar înainte de asta își masoara “jucăria” și își spune în gand:
— Maiculita!!37cm!!!
Se pune pe bicicleta și pleacă.Se întâlnește cu doamna invatatoare și o urca pa cadru.Când au ajuns la scoala Bulă îi spune:
— Doamna invatatoare, scuzati-ma dar azi n-am avut cadru…
Invatatoarea:
— Nu-i nimic Bulă.Nici eu n-am avut chiloti.