Un vanzator ambulant a sunat la ușa și micul Bulisor a deschis. Vanzatorul:
— Tatăl tău este acasă?
— Da.
— Pot sa-l vad?
— Nu, este la dus.
— Dar mama ta este acasă?
— Mda.
— Atunci,.. pe ea pot sa o vad?
— Nu. și ea este la dus.
— Crezi ca vor iesi curand?
— Nu.
— De ce crezi asta?
— Ei bine, când tata m-a rugat sa-i dau vaselina.. eu i-am dat superglue!
Managerul catre CEO:
— Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. Avem toate cunostintele necesare și oamenii care sa execute acest proiect cu succes. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire în acest domeniu și altor angajati. În opinia mea personala, nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect.”
CEO catre client:
— Acesta este tipul de proiect în care firma noastra este specializata. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. Aveți incredere în mine când va spun ca suntem cea mai pregatita firma în domeniu pentru a face acest gen de proiect. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes în timpul cerut.
Papa il convinge cu greu mare pe soferul lui sa-l lase sa conduca și el mașina.
Se urca Papa la volan și accelereaza 100km/h…..160km/h….si il oprește poliția.
Ajunge ploitistu nervos la mașina și când vede cine e la volan, ramane cu gura cascata…. Speriat, ia direct telefonul și își suna șeful:
— Sefu am oprit o mașina și e cineva “mare”, ce fac?
— Cine ma, primaru?
— Nu sefu, mai mare…
— Cine, presedintele?
— Nu sefu, mai mare…
— Pai cum mai mare ma?
— Sefu, cred ca-i Dumnezeu ca il are ca sofer pe Papa.
Un cioban merge la frizer.
Isi lasa bata la ușa și se aseaza pe scaun, după ce-l tunse, frizerul il întreabă pe cioban (in ideea dacă îi da cu ceva pe par):
— Și acum sa va dau cu ceva în cap?
La care ciobanul:
— Nu te fă al dracu ca am moaca la ușa….
Prima zi de scoala după vacanta de vara.
D-na profesoara începe ora cu o întrebăre: Cine a scris cea mai lunga compunere?
— Ionescu — 2 pagini
— Stai jos
— Popescu — 5 pag
— Jos
— Vasilescu — 15 pag
— Vai, foarte bine!
— Codreanu — 30 de pagini
— Vai de mine, mai este cineva?
— Da, eu, spune Bulă
— Cate pagini, Bulă, are compunerea ta?
— 50, d-na profesoara
— Da, bun!
Sa auzim începutul…
Bulă:
— un calaret pleacă la Ierusalem.
O, foarte bine Bulă, foarte interesant, dar hai sa auzim sfârșitul…
Bulă:
— Un calaret vine de la Ierusalem
— OOHHH, foarte interesant, Bulă, dar hai sa auzim și cuprinsul
Bulă:
— Tagadam-tagadam, tagadam-tagadam…
Doctore, îmi este incomod sa va chem pe așa o ploaie.
— Nu va faceți griji, am un pacient în blocul alaturat, așa ca o sa omor doi iepuri odata.
Care-i necazul? il întreabă doctorul pe pacient.
— Îmi tremura mâinile, ma lasa picioarele, văd dublu, dar cel mai mult ma necajeste tremuratul mâinilor.
— Bei cam mult! il mustra doctorul.
— Cu tremuratul asta, zice pacientul, mai mult dau pe alaturi.
Profesoara cere elevilor sa compuna o fraza cu cuvantul..si totusi.
— Ia zi Ionele, propune profesoara pe primul din clasa.
— Ma opresc mereu cu colegii pe strada, și totusi ajung la timp la ore. Bun, spune tu Bulă.
— Fetele sunt ude intre picoare, și totusi nu ruginesc.
— Afara baiatule, să-ți fie rusine, mâine îmi compui o fraza corecta.
Apare Bulă la ore, profa il ridica în picioare sa spună fraza.
— Sper ca ai inteles, zi noua ta fraza.
— Pamantul este rotund, și totusi se face sex în toate colturile.
Un bărbat la doctor:
— Doctore, nevasta ma inseala pe rupte și totusi nu îmi apar nici un fel de coarne! Uitati-va și dumneavostra, neted ca-n palma!
— Nu va faceți probleme, cheștia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevărat…
— Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu…
Polițistul îi comunica prin statie superiorului sau:
— Domnule comandant, în zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
— De 16 ani? Și tu n-ai luat nici o masura în toată aceasta perioada?
Un sofer, cu un Mercedes, face pana. Când sa puna roata de rezerva, îi cad prezoanele într-o gura de canal. Sta și nu știe cum sa scoata din canal, prezoanele. Un nebun, de peste gardul spitalului il întreabă:
— Oare cu trei prezoane se poate circula până la prima statie auto?
— Da, răspunde soferul.
— Atunci de ce nu scoti cate un prezon de la fiecare roata?
— Știi ca ai dreptate!De ce teștin ăștia aici?
— Eu sunt nebun, nu tampit!