După ce loveste un pieton, mașina își continua drumul încă vreo 10 metri…
Soferul scoate capul pe fereastra și tipa:
— Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se și întreabă:
— De ce, dai inapoi?
Doi zugravi. Muncesc ei ce muncesc și vine ora mesei:
— Hai sa mancam și noi ceva!
— Cum!? Asa pe stomacul gol?
Doua studente la medicina erau cu Profesorul în sala de cursuri pentru examen, find sesiunea de examene.La una din studente îi cade în biletul ei, sa vorbeasca despre penis.Studenta după ce spune foarte amanuntit care sant partile componenre ale penisulu, și ce functii indeplinesc adauga.
— Și Domnule profesor, penisul are o lungime de 35 cm.
— Cat?Ești sigura?
— Da Domnule profesor, sant foarte sigura.
— Ai auzit ce a spus colega dumitale despre lungimea penisului? O întreabă Profesorul pe cealalta studenta.
— Da Domnule profesor.Am auzit.
— Și ce parere ai?
— Domnule Profesor, aceasta or este proasta și habar nu are, or a avut o baftaaaaa…
Accident grav de circulatie.
Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea amBulăntei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a în c*r pe soferul ranit grav. La care întreabă:
— Ce faci dom’le, ești nebun?
— NU…doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin gura la gura…
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!
Un polițist da peste un bețiv lungit într-un sant. Il trezește si-i spune:
— Cetatene, scoala și du-te acasă!
— Nu pot! N-am voie sa merg!
— Ce face? N-ai voie.?
— Da. Am baut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: A se pastra culcat.
Un profesor de matematica se plange altuia:
— Clasa asta noua pe care o am, așa o adunatura de tampiti, le explic o teorema o data n-o inteleg, le explic a două oară tot n-o inteleg, le explic a treia oară am inteles-o și eu, și ei tot n-o inteleg!
Un polițist oprește un autoturism și îi spune domnului de la volan:
— Felicitari! Ati castigat 5.000,00 de RON pentru ca purtati centura de siguranta. Ce veti face cu banii?
— Pai, cred ca .. îmi voi lua permisul de conducere!
Atunci, sare soția sa:
— Nu-l ascultati! Asa face el, când e beat!
Un om din spate:
— Stiam eu ca nu o sa ajungem prea departe cu mașina asta furata!..
La care, se aude o voce din portbagaj:
— Ce, am trecut deja granita?
Fundatia Oameni pentru oameni a fost infiintata de fostul actor Karlheinz Bohm.
Un cetatean beat, se duce la un polițist, și îi spune:
— Sefu, vreau să-ți spun un banc politic.
— Nu vezi ca ești beat?, il întreabă polițistul.
— Sefu, îți spun un banc politic.
— Nu vezi ca sunt polițist?
— Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.
Doctorul:
— Intoarceti-va spre geam și scoateti limba.
Pacientul:
— Inteleg sa scot limba, dar de ce trebuie sa fiu indreptat spre geam?
Doctorul:
— Nu-l suport pe tipul de vis-a-vis…
O baba se prezinta la ginecologie:
— Domnule doctor, va rog sa-mi dati un tratament, sa nu ma mai doara când se suie mosul meu pe mine.
— Cati ani ai, maicuta?
— O suta.
— Și la vârsta dumitale îți mai arde…
— Dar ce mai e suta în ziua de azi?