Ce inseamna 1000 de avocati pe fundul Atlanticului?
Un început bun.
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.
Unul din ei zice:
— E clar că a fost conceput de un inginer mecanic: Articulatiile, oasele pentru sustinere.
— Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: Toate conexiunile nervoase, sistemul nervos .
Al treilea:
— Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice lângă o zona recreativa!
Directorul unui internat îi previne pe baieti:
— Dacă da dracu’ si-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro, a două oară il ard cu 20 de Euro și a treia oară cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida:
— Dom’ director, da’ un abonament cât costa?
La scoala, profesorul întreabă în ce an s-a nascut Eminescu. Vazand ca nimeni nu stie, le spune :
— Dacă sunteți prosti și nu tineti minte, notati-va undeva, ca așa fac și eu.
In urma unui accident, soția are urgenta nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complet arsa. Sotul devotat își ofera propria lui piele.
Doctorii folosesc în acest scop portiunea din zona feselor bărbatului. Operatia reuseste foarte bine și soția arata mai bine ca oricand. Recunoscatoare, îi spune soțului:
— Nu voi putea niciodată sa-si arat recunostinta pentru gestul tau.
— Nici nu e nevoie. O face mama ta de fiecare data când te saruta pe obraji.
Judecatorul întreabă martorul la proces:
— La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
— La 6 metri și 75 de centimetri.
— Și cum de știți așa de exact?
— Când am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi întrebat la proces de vreun tampit.
Intr-o reteta de gatit pe care tocmai ai descoperit-o într-o carte veche de bucatarie, cea mai importanta indicatie va fi ilizibila.Corolar: Vei descoperi ca nu o poți citi numai după ce ai amestecat celelalte ingrediente.
Comisarul statea singur în birou…si plictisindu-se se gandeste sa-l cheme pe plutonier la o poveste….apare în cele din urma plutonieru’…si începe discutia..
Comisarul: mai prietene…ii iarna..vine Craciunul și ma tot gandesc sa-mi cumpar jumate de porc
Colegu:da domn comisar….nu se rastoarna în cotet???
12 noaptea. Farmacia cu program non stop. Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste, pleacă. Seara urmatoare, aproape de miezul noptii, același tip:
— Dati-mi va rog un prezervativ.
Il ia, plateste, pleacă. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, il întreabă pe tip:
— Nu va supărati, dar de ce cumparati cate unul, de ce nu cumparati mai multe odata?
La care tipul:
— Stiti, vreau de fapt să mă las.
Merge colonelul prin unitate și vede un locotenent care freaca un soldat:
— culcat!
— drepti!
— culcat!
— drepti!
Colonelul catre locotenent:
— Ce fel de atitudine e aceasta. Se poate mai inteligent. De exemplu, îi spuneti soldatului sa va aduca din bucatarie un ceai. Când va aduce, il întrebati de ce e rece și il trimiteti inapoi. Va aduce fierbinte, il întrebati de ce nu e dulce, mai apoi de ce nu e în pahar, nu e în cana etc. Priveste! Și se apropie de un soldat ce trecea pe alaturi.
— Soldat! adu-mi un ceai din bucatarie!
— Fierbinte sau rece?
— Fierbinte.
— Dulce sau nu prea?
— Dulce.
— În cana, în pahar?
— Culcat!
— drepti!
— culcat!
— drepti!
— Ia sa vedem ce scrie în carte de boala dumneavoastră… penisul verde — trebuie amputat… penisul albastru — trebuie amputat… penisul roșu cu buline mov — trebuie amputat… ah, aici, am gasit: Penisul argintiu — NU trebuie amputat…
Pacientul rasufla usurat:
— Inseamna ca scap!
— Deci nu trebuie amputat — cade singur…