La o inspectie, invatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus: — Cine e acesta?
Bulă ridica mina:
— Lacatus!
— Bravo, dar acesta? aratind poza lui Hagi.
— Hagi, striga Bulă.
— Bravo, văd ca te descurci bine, iar invatatoarea le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
— Nu se poate sa nu il cunoasteti, nici tu, Bulă, nu știi?
— Nu, ca pe ăștia de la Craiova nu-i cunosc.
La psihiatru: — Felicitari domnule Bulă, faceți progrese, tratamentul da rezultate!
— Astea numiti dumneavoastră progrese? Cu sase luni în urma eram Napoleon, iar acum — Un nimeni.
Bulă și Strul merg sa se angajeze. La semnarea contractului Bulă spune: “Eu nu știu sa scriu”
La care secretara:”Fa și tu un semn”. Bulă face un “x”
Urmeaza Strul la rand și nici el nu știe sa scrie. Strul face un “0” la care secretara ???
Strul: ” Pe mine nu ma cheama ca pe el” !!!!!
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
— As dori sa văd un costum de baie care mi-ar veni…
Vanzatorul:
— Și eu…
Doua masini merg una după alta într-o ceata deasa. Și merg, și merg….
La un moment dat mașina din fata se oprste și nu da semne ca ar mai continua drumul.
— Ce faci nene? Intreaba soferul masinii din spate. Ai vreun motiv sa stationezi atat?
— Bineiteles ca am. Dar dumneata ce cauti la mine în garaj?
Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goana la patron:
— Sefu , nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whisky.
— Cumplit! S-a inecat?
— Pana la urma, da.
— Cum adica, până la urma?
— Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.
— Cati polițisti sunt necesari ca sa bage un stecher în priza?- O suta.
— De ce ?
— Unu tine stecherul și 99 imping peretele.
Un preot ortodox, un preot catolic și un rabin jucau poker. La un moment dat, în toiul jocului când pariurile erau cu trei zerouri vine poliția și îi prinde în flagrant pe cei trei sfinti. Polițistul întreabă pe preotul ortodox:
— De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox răspunde:
— Eu poker?… fereasca Dumnezeu și Maica Domnului…
Polițistul trece la preotul catolic:
— Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer și spuse în gand Doamne iarta-ma! și apoi răspunde sec:
— Nu!
Polițistul se intoarse la rabin și il întreabă și pe el:
— Rabine, marturiseste măcar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri și răspunse:
— Cu cine?
— Sunteti acuzata ca ati aruncat cu o farfurie în capul soțului. Regretati aceasta fapta?
— Da, domnule judecator, farfuria era nou-nouta.
Adunati intr o seara la o bere mai multi bărbați discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le au experimentat.
— Mie îmi place cel mai mult, .
— Dada o știu, dar mie îmi place mai mult, .
— Nu exista nimic mai provocator decat Rodeo salbatic !
Ceilalti raman stupefiati. Isi storceau creierii gandindu se despre ce vorbește și dacă au experimentat pozitia asta vreodata. După câteva minute de gandire unul întreabă până la urma ce pozitie mai e și asta.
Cel întrebat soarbe tacticos din bere după care le răspunde:
— Doar ganditi va la asta, în pat cu soția, ea este culcata pe burta ta și tu te afli deasupra ei, o mangai, o saruti pe spate, Când lucrurile se incalzesc mai mult și mai mult te lipești de spatele ei
si îi soptești la ureche: Pozitia asta o innebuneste pe secretara mea.. Tot ce ai de facut apoi este sa incerci sa te menti deasupra mai mult de 8 secunde ..
Traversand o strada, un ardelean este izbit de o mașina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul îi pune câteva monede în mâna ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
— Veniti des pe aici, domnule?