Medicul legist:
— Și care au fost ultimele cuvinte ale soțului dumneavoastră, doamna Boccafucci?
Doamna Boccafucci:
— Emilio a spus: Nu văd cum s-ar putea scoate profit de pe urma vanzarii acelui vin cu un dolar galonul!
Vitoria Lipan este un Hitler în varianta feminina.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe după ce pleacă din troia.
In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise câteva întâmplari în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, și un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mâna conducea calul, cu o mâna își tinea matele și cu o mâna se batea cu Manea.
Inima este impartita în două atricule și două teșticule.
Capitala SUa este Casa alba.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca și adusa ca captura.
Fabula descrie povestea unui catel amarat și prost care se deda la peregrinari gratuite în spatele boului.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant când a zis De ma voi scula, pre multi am sa popesc și eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
Zoe și tipatescu se iubeau pe la spate.
Tanarul scriitor Gheorghe Pleasca a scris o carte.
A lansat-o într-un tiraj de 100.000 de exemlare.
Se uita — nimeni nu o cumpara.
Atunci se decide sa publice un anunt în ziar:
— “Tanar și simpatic milionar doreste cunostinta cu o fata, care seamana cu eroina cartii lui Gh.Pleasca”.
A două zi toată editia a fost cumparata.
Cum determini dîntr-un grup de politai pe cel mai idiot ?
Iei unul la întâmplare …
In timpul orei de româna invatatoarea le da elevilor de invatat pentru a două zi, poezia lui Mihai Eminescu
Și dacă ramuri bat în geam
A două zi invatatoarea asculta pe toți elevii și când ajunge la Bulisor acesta zice:
— Și dacă ramuri bat în geam… și dacă ramuri bat în geam…ma enervez și tai copacul.
La o reuniune internationala a sindicalistilor, la masa finala s-au nimerit sa stea împreună un japonez, un francez și …un român. Un ziarist BBC le pune o întrebăre:
— Cât din valoarea nou creata revine, ca salariu, muncitorului din țara fiecaruia.
Japonia: La noi valoarea se imparte astfel: 30% ptr.Japonia, 35% ptr. patron și 35% este partea de salariu.
Franta: La noi 40% se da pentru Franta, 30% ptr. patron și 30% în salariu.
Romania: Domnilor, la noi e o situatie de exceptie, tranzitie, coruptie, capitalism salbatic și în consecinta aprox. 70% este partea patronului iar 30% este partea de salariu, iar pentru Japonia și Franta nu alocam nimic…
O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate și declara polițistului:
— Mergeam linistita cand, deodata, în fața mea apare un brad. Cotesc stangă, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
— Stimata doamna, suntem pe autostrada și nu este nici un copac pe o distanta de câteva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastră e probabil odorizantul…
— Știi ca la Polul Nord noaptea dureaza 6 luni?
— Nu mai spune! Vai de paznicii de noapte…
Se duce iepurașul la brutarie:
— Ave-ti painici de alea mici?
vanzatoarea:
— Nu aveam mai iepurașule
A două zi se duce din nou iepurașul la brutarie
— A-ti adus painici din alea mici
vanzatoarea:
— Nu mai iepurașule dar dacă vii pe la ora prazului aducem
Se duce iepurașul pe la ora 10 jumatate la brutarie cu aceeași întrebăre…
vanzatoarea:
— Mai iepurașule ti-am zis sa vii la ora pranzului
Pleaca iepurașul supărat și injurand…Se intoarce la ora 12 și un minut
— Ave-ti painici din alea mici
vazatoarea:
— Da mai iepurașule aveam cate doarești?
iepurașul:
— Cine p..a mea vi le cumpara.
Doi polițisti se duc la un evreu acasă. Bat la ușa, evreul răspunde:
— Cine e ?
— Polita!
— Și ce vreti ?
— Sa vorbim!
— Cati sunteți ?
— Doi.
— Pai vorbiti intre voi…
Un proces la tribunal.
Judecatorul: Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
Acuzatul: Nu, domne, nu!
Dar o babuta, care era în spate de tot și cam surda, il întreabă pe un domn de lângă ea:
— Ce zice, ce zice?
Omul: Il întreabă dacă a violat-o!
Baba: Aha!
Judecatorul: Deci zici ca nu i-ai clintit nici măcar un fir de par?
Acuzatul: Nu, domnule judecator, nu!
Baba: Ce zice, ce zice?
Omul: Ca nu i-a clintit nici măcar un fir de par!
Baba: Cita precizie, domne, cita precizie!