Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis.
Zice unul:
Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat răspunde:
— Mancam mai intai.
Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica și cade.
La care o batrana zice:
— Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce.
O blonda are nevoie de bani.
Se hotareste sa-si vanda mașina, dar are 200.000 km la bord și e cam greu de vandut. Se duce la un prieten.
Asta îi spune:
— Ar fi o varianta, da nu prea e legala… te trimit io la un tovaras de-al meu mecanic și îți da înapoi kilometraju la 25.000 km.
Zis și facut.
După două luni se întâlnesc.
Blonda era tot cu aceeași mașina.
Tipu o întreabă:
Ce faci ma, n-ai mai vandut-o?
— Da ce, ma crezi proasta, are numa 25.000 km.
— Felicitari ma, am auzit ca ești pe cale sa intri la Academia de Politie.
— Da… cine s-ar fi gandit.
— Și ce-au zis, cum au rămas așa impresionati de tine?
— Au zis ca am gandirea unui polițist adevărat…
— Cum asa?
— Acum 2 saptamani, se bateau niște tipi pe strada… n-am vrut să mă bag și am sunat la 112.
— Foarte bine… și au venit?
— A venit șeful sectiei…
— Wow, si…?
— … și a sunat și el la 112.
O batrana merge incet pe trotuar abia tarand după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe și bancnote de 20 de euro incep sa se insire pe trotuar. Un polițist aflat în apropiere o oprește și îi spune.
— Doamna, vi s-a rupt sacul și va cad banii.
Batrana se uita și spune:
— Noroc ca ati vazut domnule polițist, acum trebuie să mă intorc sa adun banii!
— Stati, ca nu-i așa simplu! De unde aveți banii, nu i-ati furat?
— Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal și unii dintre spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca, atunci când e o partida, îmi iau foarfeca de vie și ma asez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu il apuc bine si-i spun: 20 de euro sau ti-o tai! Polițistul se gandeste ca e just și începe sa rada.
— Dar ce aveți în celalalt sac?
— Pai, domnule polițist, ganditi-va și dumneavoastră, nu toți vor sa plateasca….
Un tip, la farmacie:
— Un pachet de prezervative, va rog!
— Ce marime?, întreabă farmacistul.
— Habar n-am!, zice bărbatul.
— Atunci luati sablonul acesta cu gauri și mergeti la toaleta pentru a afla, va rog!.
După 10 minute, tipul se intoarce:
— M-am razgandit. Nu-mi mai trebuie. Dar as vrea sa știu cât costa sablonul…
O fetița cu un suc în mana, catre un polițist:
— Va rog, ma ajutati sa deschid sticla?
Polițistul bate în sticla:
— Deschideți, poliția!
Mergea Bill Gates cu mașina pe o autostrada, fiind insotit de un mecanic auto și un electrician auto. La un moment dat, se strica mașina. Astia trag pe dreapta și incep sa se certe:
Mecanicul:
— Sigur este o problema mecanica, ma voi apuca sa o repar…
Electricianul:
— Sigur este o problema de natura electrica, ma voi apuca s-o repar…
Bill Gates:
— Nu, baieti, va spun eu cum facem: iesim afară și mai intram o data, și o ia precis…
Clasa lu Bulă supara pe directorul scolii.
După pauza intra profesoara iritata la culme în clasa și începe și urla la ei:
— Sunt foarte supărata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele și plecati acasă!
La care Bulă din spatele clasei îi spune:
— Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!
Profesoara:
— De ce, Bulă?
Bulă:
— Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu jumate.
Un proces de divort. Reclamanta: — Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Când ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineața. După un timp a vrut de două ori seara, de două ori dimineața. La vreun an de la căsatorie ajunseseram la de trei ori seara și de trei ori dimineața. Ei! însă în ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem și ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, bărbați nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al bărbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul și lui, soțului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care își stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
— Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu și acum as vrea!
Intr-o zi un polițist trecea pe lângă un magazin și deodată scoate pusca și trage în ușa magazinului.
Peste două zile polițistul se oprește și propritarul magazinului îi zice:
— De ce ai tras în magazinul meu?
— Pai pe ușa scria trage.
I: Care e asemanarea dintre câine și inginer?
R: Amandoi au priviri inteligente, dar nici unul nu știe sa se exprime.