Un polițist oprește un camion pe strada. După un control amanuntit îi spune soferului: Trebuie să-ți suspend permisul de conducere fiindca ai depasit timpul regulamentar de condus pe tahograf.Soferul:
— Știti domn polițist am și eu familie numeroasa, dacă îmi pierd permisul ajung pe strada, va rog!
Polițistul:
— Bine, bine hai treaca de la mine, dar măcar spune-mi și mie un banc bun!
Soferul:
— În China se deschide cel mai mare cinematograf porno, unde proiectia se făcea pe tavan, iar toți bărbații stateau pe scaune pe spate cu organele în erectie.
La un moment dat intra un polițist în sala cu o coasa în mâna și se apuca la retezat de maciuci.
Polițistul:
— Se pune polițistul pe un ras. Bun banc! după care îi inmaneaza soferului actele, acesta urmand sa se urce în camion.
Polițistul:
— Dar stai o clipa, dar cu organele la bărbații ăștia ce s-a întâmplat până la urma?
Soferul, vazandu-se cu actele inapoiate:
— V-a facut vouă fluierici!
Domnule doctor, ma simt foarte rau, totul se invarte cu mine, și simt ca îmi arde inima!
— Domnisoara.eu nu sunt doctor, sunt ospatar, nu sunteți bolnava, sunteți beata, și în al treilea rand aveți o tata în scrumera!
Care este culmea imposibilului: Intalnirea de după 10 ani a promotiei 1945 a pilotilor kamicaze.
Un tip se prezinta la doctor.
Pacientul:
— Doctore, am o problema cu mersul la WC! Dimineata, la ora 5, ma kc!
Doctorul:
— Dar asta este foarte bine!
Pacientul:
— Problema este ca ma trezesc la 6!
Examen la scoala de politie, examinatorul întreabă:
— Care este capitala Marii Britanii?
Un elev se ridica nedumerit.
— Domnule, pai ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari…
Cica mere Bulă la un talk show și aia il întreabă:
— Domnule ce slujba aveți?
— Pai…imbuteliez alcool. Mai în butoi, mai în mine, mai…in mine
— Domnule dar văd ca aveți un hobby pentru baututra de unde aceasta pasiune?
— Pai de când eram copil am aflat ca sunt un bun consumator de când ma inchis tata în camara cu bautura
— Dar dvs faceți vreun dus?
— Dar ce sunt eu, instalator?
— Ma refer ca dvs. Când aveți obiceiul sa va spalati?
— Sambata…
— Ati vazut!
— De paste.
Vine un tip la un spital.
— Domnule doctor, de ce aici toți bolnavii când se întâlnesc se plesnesc peste fata?
— Astia sunt muti și așa se saluta.
— Bine, bine, da ala de ce da mai multe palme celorlalti?
— Ala e balbait.
Invatatoarea intra în clasa fluturand o batista alba și spune:
— Copii, la ce va ganditi când vedeti batista fluturand?
— La capitulare.
— Bravo Gigel, ai nota 8
— La rămas bun(adio) .
— Bravo Jenel, ai nota 9
— La p***a.
— Bulă, nesimtitule , cum te poți gandi tocmai la asta?
— Pai doamna, putești sa fluturati și un tren în fața ca eu tot la p***a ma gandeam.
Un polițist îi face cadou șefului o vaza.
Intra la sef și o lasa pe birou, dar cu gura în jos. Vine șeful, vede vaza, o examineaza și constata:
— Ia uite la asta, îmi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu sa bag florile, ca e astupata.
Și după ce o ridica:
— Și mai are și fundu spart!
Domnule doctor, ca sa ramin insarcinata mai repede trebuie ca soțul meu sa poarte chiloti stransi sau largi?
— Cel mai bine ar fi sa nu poarte deloc.
La scoala, invatatoarea îi întreabă pe copii ce ocupatie au tatii lor. Când vine și randul lui Bulă acesta spune: — Din pacate tatăl meu este decedat.
— Dar înainte de a muri ce a facut? întreabă invatatoarea
— S-a invinetit, a dat ochii peste cap și a cazut.