De ce tin polițisti apa în mașina?
Sa nu li se innece sirena.
Patru unguri și patru români mergeau la Cluj.
In Gara de Nord, la casa de bilete, ungurii își iau fiecare cate un bilet, iar românii își iau toți patru un bilet.
Se mira ungurii și întreabă:
— Da de ce luat voi un bilet pentru toti? Badea Gheorghe, răspunde:
— Ma, pai noi suntem mai destepti, las’ ca vedeti voi de ce.
Se urca în tren, pleacă trenul, după Ploiești vine controlorul, românii intrasera deja în toaleta, ungurii arata fiecare biletele, se aude o bataie în ușa de la toaleta, iese o mâna și arata biletul, controlorul trece și ies românii. Ungurii:
— Da ma, aveți dreptate.
Ajung la Cluj.
Pe drumul de intoarcere, aceeași 4 unguri și 4 români la Cluj ungurii iau un bilet și românii nu iau nici unul.
Urca în tren, intra ungurii la toaleta, se aude bataia în ușa…iese mâna cu biletul…si apoi o voce:
— Gheo, Ioane, Vasile hai ca am facut rost de bilet.
Un tip se duce la un magazinul cu animale:
— șefule, vreau sa-mi iau un papagal!
— Pai, vi-l dam pe Napoleon. Este un Ara foarte destept, vorbește trei limbi straine, face calcule, sustine o conversatie.
— il iau, cât costa?
— 5.000 Euro.
— Aoleooo, e scump!
— Atunci,vi-l oferim pe Athos. Are culori superbe, vorbește trei limbi straine, canta, dar costa 2.000 Euro.
— Da unul de vreo 200 Euro n-ai?
— aaaaaaa.. il avem pe Nabucodonosor.
— Pai, e.. superb. Vad ca și dezleaga integrame cu ciocul?
— .. Pai știe și cinci limbi straine, e destept foc!
— și atunci de ce e așa de ieftin?
— Dom-le.. Bea de stinge!
il duce omul acasă, îi arata apartamentul si-i spune:
— Vezi ca am bautura în bucatarie, în bar, în debara. Poate o sa ne intelegem bine, dar dacă te atingi de bautura mea îți smulg penele, toate penele, pe rand.
A două zi vine de la servici și gasește casa vraiste. Sticle goale, bautura rasturnata pe jos, la bar, în bucatarie. Furios cauta papagalul si-1 gasește pe terasa lângă nenumarate sticle goale. Cu ciocul smulgea cate o pana, o arunca, și rostea impleticit:
— C..cine..a..are nevoie..d.. de pene?!
O prostituata la ginecolog.
Acesta o întreabă:
— Domnisoara, aveți pierderi mari în timpul menstruatiilor?
— Am, am…cum sa nu… Vre-o doua-trei sute de euro!…
Un om mut vrea sa cumpere o pasta de dinti. Imitand actiunea de spalat pe dinti, reuseste cu succes sa-l facă pe vanzator sa inteleaga ce vrea sa cumpere.
Dacă ar fi o persoana oarba care vrea sa cumpere o pereche de ochelari, cum s-ar putea face inteles? Gandeste-te bine înainte de a vedea răspunsul de mai jos
Deschide gura și spune. As dori sa cumpar o pereche de ochelari.
Ia zi Bulă, zice invatatoarea, crezi tu în Barza?
— Nu!, doamna invatatoare, dar sora-mea a trebuit..
Un rocker ajunge acasă beat manga, și da peste mama și în bucatarie.
— Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu..
— Ce să-ți dau dragul mamii, ca să-ți treaca?
— Pune-mi o manea, sa vars!
Alinuța intra în noul Sex shop, merge la raionul de pule artificiale și cauta
indelung. În cele din urma se adreseaza vanzatorului :
— As cumpara-o pe cea rosie.
— Dar domnisoara termosul nu e de vanzare !
Bulă catre maica-sa:
— Mama, profesoara m-a întrebat azi dacă am un frate sau o sora ma mici decat mine.
— Și ea ce a spus când i-ai zis ca ești singurul copil?
— “Multumesc lui Dumnezeu”
La un proces plictisitor din cale-afara, când toți aproape ca adormisera, un bețiv exclama catre judecator:
— Sa ma pupi în fund!
— Afara!!!
— Nuuu! Aici, sa vadă toată lumea!
Care este diferența dintre un avocat bun și un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor il cunoaste pe judecator.