— Cred ca am alergie la cafea. Am început și eu sa beau cate o cescuta dimineața, dar de fiecare data ma doare ochiul sting.
— În timp ce-o bei sau dupa?
— Mai ales în timp ce-o beau. Simt asa, ca o jena.
— Incearca sa scoti lingurita din cafea atunci când o duci la gura și o sa vezi ca dispare jena.
Unul mai slab de maduva se duce la doctor și il roaga sa-i dea niște pilule pentru potenta. Doctorul îi da pilulele respective (Viagra) și îi spune sa vina din nou după ce le încearcă. înainte de intilnire, baga asta pe gât câteva pilule si. .. a două zi la doctor:
— Cum a fost ?
— Aaaa, foarte bine! Pe masa în bucatarie, pe mașina de spalat, sub dus, pe pat, sub pat, unde s-a putut. ..
— Și ea ce-a zis?
— Ea n-a venit!
Un tânăr absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase într-o importanta companie multinationala. În prima zi suna la Bufet, tipand în receptor:
— Adu-mi o cafea! și viteeeeeza!!!
La celalalt capat al firului răspunde o voce grava:
— Cred ca ai format un numar gresit; știi cu cine vorbești, dobitocule?
— Nu, răspunde tinarul angajat.
— Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
— Dar tu știi cu cine vorbești, dobitocule? tipa tânărul mai tare ca prima data.
— Nu, răspunde Directorul surprins.
— Perfect!. și inchide!
Basescu, Adrian Mutu, Patriarhul Daniel și un elev calatoresc cu avionul.
Dîntr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat și ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Adrian Mutu spune:
— Eu sunt un fotbalist celebru și echipa are mare nevoie de mine!. Isi ia o parasuta și sare.
Basescu spune:
— Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodată Romania, eu am nevoie de o parasuta. Și sare.
Patriarhul Daniel spune catre elev: — Eu sunt batran. Poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viața!.
Elevul îi spune ca nu este nevoie, pentru ca mai este o parasuta ramasa și pentru el.
Patriarhul Daniel:
— Nu se poate, nu erau numai 3 ?
Elevul:
— Ba da, dar Basescu a sarit cu ghiozdanul meu!
La ora de româna profesoara le zice elevilor sa scrie o fraza cu 2 cuvinte: campari și dalas.
— Ionel ce ai scris?
— Când merg la Dalas beau Campari.
— Foarte bine Ionele, dar tu ce ai scris Vasilica?
— Când am fost la Dalas am baut Campari.
— Foarte bine Vasilica.
Ei și în cele din urma ajunge la Bulă.
— Bulă tu ce ai scris?
— Cam pari sefututa da las ca te f*t eu.
Iepurasul se duse într-o zi la brutarie.
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
— N-avem așa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A două zi:
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
— Intelege ca aici facem numai piine ca lumea, nu avem așa ceva.
A treia zi:
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
— Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit câteva mici mici și tari tari de tot de nu le poate minca nimeni, pe fundul unui sertar.
Da iepurașul:
— Bun, acum și vedem cine le mănânca.
Sotul se intoarce de la medic și soția ingrijorata il întreabă:
— Ei, ce ți-a zis medicul?
El răspunse:
— Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi!
Un bețivan vine la doctor și îi spune ca este bolnav.Doctorul il consulta, după care îi spune:
— Nu pot sa pun diagnosticul maladei dvs. cred ca de vina este alcoolul.
— Nici o problema, d-le doctor, am sa vin când sunteți treaza!
Bill Gates în noaptea nuntii.
Nevasta îi spune:
— Acum inteleg eu de ce imperiul fondat de tine se numeste Microsoft…
Intr-un ospiciu de nebuni se vopsesc pereti în rosu.
A două zi toți pereti jupiti.
Ziua urmatoare doctorii vopsesc peretii în galben, povestea se repeta , peretii jupiti.
Se decid doctarii și vopsesc pereti în verde. Trece o saptamana și nimic, peretii intacti.
Doctorii curiosi întreabă un nebun de ce nu au mai jupit pereti, la care nebunu răspunde
— Asteptam sa se coaca !
Un tânăr avocat îi spune unui coleg de breasla:
— Avocatul este cea mai libera creatura din lume. El nu este dependent de nimeni în afară de clientii sai, de colegi, de judecatori și de tribunale!…
Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
— Da…, bine… nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastră m-ati invitat, dar ce vrea sa insamne asta: Sfat la masa de seara-lei?
— Va aduceti aminte, atunci, la cina, vi-am recomandat știuca în sos de vin…