Un avion se balansa…
Pilotul merge sa vadă ce se întâmpla…
Pilotul: Ce faceți aici?
Pasager: Jucam fotbal!!!
Pilotul: Hai sa va numar…1,2,3,4…
Pilotul: Unde-i Gica-Nebunul?
Pasager: Bate corner pe aripa.
Vine un popa la Politie:
— Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu am slujbe de tinut în satele vecine!
Cauta politiștii vreo 2 zile, da nu gasesc nimic. Se duc la popa și îi zic:
— Parinte, nu am putut să-ți gasim bicicleta, da uite ce sa faci. mâine când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te oprești puțin după ce o zici p-aia cu Sa nu furi! și vezi cine se inroseste la fata. După aia vii și ne spui noua și rezolvam.
Vine popa după slujba la polițisti:
— Gata, s-a rezolvat!
— Ei, cine s-a inrosit ?
— Stati puțin ca nici n-am ajuns la porunca Sa nu furi ! pentru ca la Sa nu preacurvești ! mi-am amintit unde am lasat bicicleta.
Invatatoarea (clasa I ):
— Elev Bulă, numara te rog până la 14!
Bulă:
— 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, AS, VALET, DAMA, POPA !
Doi copii stau de vorba . Primul spune cu mandrie:
— Tatăl meu e inginer. El face nave spatiale! Al tău ce face?
— Ce zice mama!
Bulă, repara prizele!
— Da ce-s eu, electrician?
— Barbate, repara robinetele!
— Da ce-s eu, instalator?
Pleaca Bulă în delegatie. Când se intoarce gasește totul reparat.
— Cine a facut reparațiile?
— Colegul și prietenul tau, Fane
— Cât au costat?
— Mi-a zis ca sa-i cant sau sa fac dragoste cu el?
— Și i-ai cantat?
— Da ce-s eu, cantareata?
Un american, un japonez și un român discuta despre tehnologie.
Americanul spune:
— Sa vedeti cât de departe s-a ajuns la noi din punct de vedere tehnologic: Am inventat o mașinarie la care bagi la un capat un porc și pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca…
Japonezul spune:
— Ei, asta nu-i mare lucru… Noi am inventat o mașinarie la care bagi la un capat un sac de nisip și pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal…
Romanul spune
— Fleacuri, baieti!!! La noi s-au apucat 10 muncitori la ora 8 dimineața sa puna fundatia la o fabrica de alcool… Ei bine, la ora 10 erau beti toti!
Popescu se duce la un medic.
Popescu: — Domnule doctor, tot timpul îmi sta dreapta! La început, mi-a placut! Dar acum, a intrecut masura!
Medicul il studiaza si, cu o penseta, îi scoate o furnica și i-o arata.
Doctorul: — Asta va excita!
Popescu: — Domnule doctor, va sunt nespus de recunoscator! Ce va datorez?
Doctorul: — Nimic! Dar furnica ramane aici!
Un tip intra într-un magazin:
— As dori și eu niște gulas
Vanzatorul:
— Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
— Și dacă ceream strudel ma întrebăi dacă sunt neamt, dacă ceream pui seshuan ma întrebăi dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
— Aaa, nu
— Și atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
— Aaa, nu ! E doar ca aici… E magazin de electronice…
La o casa de nebuni, dl. Nastase vine în vizita pentru a-i vizita pe cei 52 de nebuni ce se cred Nastase. La intrare, toți nebunii au aceeași fata roz, aceeași barbie dubla și burtica bine cantaria!
Dl Nastase vrea sa le varbeasca, dar nebunii il ataca:
— Uite un impostor! sa da drept Nastase! Sa-l linsam!
Din amalganul ce a urmat, staff-ul nu l-a mai putut recunoaste pe dl prim-ministru, așa că a luat unul la întâmplare! acesta a dat, a două zi, legea laptele și cornul!
Un polițist întreabă pe în comandant
— Exista pinguini de 1,60m în Romania?
Acesta răspunde:
— Nu, sigur nu!
— Inseamna ca am călcat o calugarita!
Mohammed intra în clasa I, la scoala:
— Cum te numești? întreabă invatatoarea.
— Mohammed.. răspunde copilul.
— Aici suntem în Franta, nu exista Mohammed. De acum înainte numele tău va fi Jean-Francois, îi răspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasă..
— Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il întrebă mama.
— Numele meu nu este Mohammed, suntem în Franta, iar numele meu, de acum înainte, este Jean-Francois.
— Aoleu, îți este rusine de numele tau, vrei sa îți faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa îți fie rusine Mohammed! după care îi trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe soțul ei, pentru a-i trage și acesta o mama de bataie.
Merge a două zi Mohammed la scoala. Când il vede invatatoare cu atatea vanatai pe el, il întreabă:
— Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
— Ei bine, doamna invatatoare, la nici două ore după ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!