Cica Ion era profesor de mate.
Intr-o noapte Ion are cel mai cumplit cosmar al vietii sale.
Se trezește tot transpirat și speriat.
Ingrijorata, Marie il întreabă:
— Ce ai patit, Ioane?
Ion:
— Am visat ca cosinus de 0 este 3.
Doua vaci croseteaza apa minerala. Trece în zbor un stol de hipopotani și întreabă:
— Nu știți cât e ceasul?
Iar vacile raspund:
— Bou îi taica-tau!
Rabinul Ianke avea un câine de rasa.
Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 5000$ ciinele poate fi invatat sa vorbeasca doar într-o saptamana.
Imediat il cheama pe fiul sau Moishe, îi da 5000$ ca sa plece cu ciinele la Paris.
Baiatul ia banii și pleacă cu câinele la Paris. Acolo în două zile face praf toți banii pe curve și distractii.
Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza câinele.
Moishe îi spune ca totul merge struna.
— Cum adica, a început deja sa vorbeasca ?
— Turuie ca o morisca. Apropo tata, tu te mai culci cu secretara?
— Cine ți-a spus asta?
— Ciinele!!?
— Da-i una-n cap, lasa-l la Paris și vino acasă!!
Nu pot sa-nteleg de ce am fost adus la pol.. Politie ! exclama un bețiv, plin de indignare !
— Pentru bautura! îi răspunde ofiterul de serviciu.
— Pai, de ce nu zici asa? adu-mi un coniac!
In fata unui dozator de cafea un polițist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton.
Tipul își ia cafeaua și pleacă.
Curios, polițistul introduce și el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta își schimba toți banii în fise și începe sa le introcuca în dozator.
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua,o punea deoparte și iar baga o fisa și tot asa.
La un moment dat, un tip de la coada ce se facuse intre timp îi spune:
Hai domle odată ca m-am saturat de când stau aici!
La care polițistul îi răspunde:
Ce vrei ba, te oftici ca am noroc și castig??
La un accident rutier, soferul salvarii:
— Pacat ca nu a murit, ca morga e la doi pasi, pe când spitalul e la 5 kilometri.
— Aspirina e bună la toate! (zice un doctor)
— Serios ? e și anticonceptional?
— Da, da trebuie s-o ții foarte strans intre picioare…
La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea sa îi angajeze, dar în final îi angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine și sa nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observa că a disparut femeia de serviciu. Se fac cercetari și îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceștia nu vor sa recunoasca, dar după un timp unul dintre ei recunoaste că a mâncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal il conduce pe acesta până la poarta și îi zice:
— Ba tampitule, ce dracu te-a apucat sa mănânci femeia de serviciu? Eu de câteva saptamani halesc ingineri și nimeni nu le-a simtit lipsa..
— Domnule director, va văd supărat.
— Secretara mea…
— Ce s-a întâmplat?
— Inchipuieste-ti: m-a surprins exact în momentul în care o sarutam pe nevasta-mea…
Știi bancul cu barbieritul ?rade-
Merge o baba bolnava la doctor și îi spune:
— Dom’ doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctorul o consulta, apoi se gandeste și îi zice:
— Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.
— O să mă vindece doar baia cu namol? — Nu, da’ trebuie sa te obisnuiești cu pamantul.