Prea multi nebuni la spital. Trebuia facut ceva. Un doctor gasește o solutie. Merge într-o camera unde erau nebuni, deseneaza o ușa pe perete, cu broasca, yala și le zice:
— Nebunilor, sunteți liberi sa plecati când vreti.
Toti nebunii se ingramadesc sa iasa, zgarie peretele, numai unul sta și rade. Se duce doctorul la el, il felicita si-i mai spune:
— Se pare ca tusești vindecat. Poti sa pleci, dar un singur lucru sa-si mai spui: totusi, de ce nu ai sarit sa iesi ?
Zice atunci razand nebunul:
— Pai cheia e la mine.
Bulă, la scoala, la ora de zoologie.
Profesoara:
— Copii, care pasare își striga numele?
Unul:
— Cucul!
Altul:
— Cucul!
Bulă:
— Uliul!
Profesoara:
— De ce, Bulă?
Bulă:
— Pentru ca, atunci când se lasa jos, sa-si ia hrana, atinge cu burta de pamant și striga “Uliuuuu!”.
Sper ca nu te-am vazut copiind chiar acum !
— Asa sper și eu, doamna profesora!
Un polițist cu o mașina oprește la o benzinarie.
Coboara din mașina dar își uita cheile inauntru și i se incuie portiera. Neștiind cum sa descuie ușa fără chei il întreabă pe benzinar.Acesta vazand ca geamul de la portiera este puțin deschis, il sfatuieste pe polițist sa incerce sa descuie ușa cu o sarma.Zis și facut.
După un timp trece un om pe acolo și se pune pe ras.
— De ce razi domle? il întreabă benzinarul.
— Pai este un polițist mai incolo care încearcă sa traga siguranta de la ușa masinii cu o sarma, ca sa o descuie.
— Și ce e rau în asta, ca eu l-am invatat? zice benzinarul
— Pai nu e nimic rau, dar e altul în mașina care zice: Mai la stangă, mai la dreapta.
Clasa lu’ Bulă supara pe directorul scolii.
După pauza intra profesoara iritata la culme în clasa și începe sa urla la ei:
— Sunt foarte supărata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele și plecati acasă!
La care Bulă din spatele clasei îi spune:
— Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!
Profesoara:
— De ce, Bulă?
Bulă:
— Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu’ !!!
Cu ce problema ati venit la mine?
— Am devenit homosexual, domnule doctor.
— Vai de mine, și eu nici nu m-am pieptanat ca lumea azi dimineața.
Inculpatul în fața judecatorului:
J: Cum ai ajuns aici domnule?
I: Pai sa vedeti, domnule judecator, eram la un bar cu prietenii, ne-am imbatat foarte rau și am plecat acasă.Pe drum am trecut pe lângă un depozit de
arme, am cumparat un pistol gandindu-ma la soacra mea și m-am dus acasă.Când am ajuns acasă, sub influenta alcolului am intrat în camera soacramii, tot din cauza alcolului am indreptat arma catre soacra-mea și am apasat pe tragaci, dar …, tot din cauza NENOROCITULUI de alcool am RATAT.
O tânăra se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
— Serviciul va solicita prea mult? întreabă medicul.
— Nu, am un serviciu usor.
— Atunci va obosesc copiii?
— Nu, n-am copii.
— Hmm. Cât de des faceți sex?
— De trei ori pe zi.
— Atunci acesta-i motivul oboselii dv. Permanente. Va sfatuiesc ca, măcar duminica sa luati o pauza.
— Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soțul meu.
O blonda avand bilet la economy class se aseaza în avionul de Londra pe un loc de la businnes class.
Stewardesa o vede și politicos o invita sa traca la locul ei.
— Nici nu ma gandesc să mă misc de aici până la Londra, răspunde obraznic blonda.
Disperata, stewardesa cere ajutorul pilotului. Acesta se duce la blonda, îi sopteste ceva la ureche, iar aceasta trece imediat la locul ei.
— Ce i-ati spus? întrebă intrigati ceilalti pasageri.
— I-am spus ca numai economy class mergela Londra, businnes class merge la New York!!!!
Pe holul scolii un elev plangea.
Intamplator trece directoarea pe acolo și il întreabă:
De ce plangi?
— Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta.
— Era cu intentie? întreabă directoarea
— Nu, cu branza!
Mergea Vadim Tudor cu mașina prin tara.
La un moment dat soferul frana brusc:
— Ce s-a întâmplat?întreabă Vadim.
— Am călcat un câine!
— N-are nimic ! Da-i înainte!
După un timp…iarasi frana brusca.
— Acum ce s-a întâmplat?
— Am călcat o caprioara!
— Nu-i nimic ! Da-i înainte!
Mai târziu soferul … iar frana.
— Dar acum ce s-a mai întâmplat ?
— Domnule Vadim…am călcat un ungur!
— Da-i înainte, da-i inapoi, da-i înainte, da-i inapoi……