Un bețiv se suie într-un taxi și spune:
— Sofer, la gara.
— Dar suntem la gara.
Betivul spune supărat:
— Uite dar data viitoare sa nu mai mergi așa tare ca am rau de viteza!
Merge Iepurasul la magazin:
— Buna ziua,aveti suc de morcovi??
— Nu, n-avem.
Vine a două zi.
— Aveți suc de morcovi?
— Nu avem domle, v-am zis și ieri.
Vine și urmatoarea zi, și tot asa, vanzatorul se enerveaza tot mai tare până vina iarasi iepurașu:
— Aveți suc de morcovi?
— Da domle, avem!!!!!!
— Bleaaaaaaaahhhhhh !!
Un politai cumpara continuu bilete la film la același spectacol. Casiera il întreabă mirata:
— Ce faci domle? De cate ori cumperi bilete?
— Doamna, eu nu fac bisnita cu bilete, dar e un tâmpit inauntru care mi le rupe.
Unul în autobuz zicea mereu:
— Cum p…a ma-sii!!!
Un alt calator îi zice:
— Domnu va rog frumos nu mai ziceti proștii ca sunt și copii pe aici
El nimic tot zicea cum p…a ma-sii
La prima statie urca un polițist și alt calator îi spune:
— Vedeti ca este un domn care injura mereu.
Il ia polițistu și întreabă:
— De ce spui mereu asa?
Pai sa vedeti soția mea a nascut doi gemeni, unul alb și altul negru
La care polițistul:
— Cum p…a ma-sii??!!
— Permisul de conducere, va rog!
— Cine sa va mai inteleaga? Ieri mi-l luati și azi vreti sa vi-l arat!
Doctorul grabit:
Intra un pacient la doctor:
— Dom doctor, nu știu ce-i cu burta mea?! Mananc paine, fac paine, mănânc carne, fac carne!
— Mananca rahat și o sa fii multimit!
Un magician ce lucra pe un vas aflat în croaziera executa în fiecare saptamana același numar.
Singura sa problema era papagalul capitanului.
Acesta îi invatase toate smecheriile si, odată ce magicianul începea numarul, se apuca sa comenteze și sa explice trucurile acestuia.
Tipul era scos din sarite de pasare, dar nu putea face nimic pentru ca era papagalul capitanului.
In cele din urma, o întâmplare i-a curmat suferinta: vaporul s-a ciocnit de o stanca și s-a scufundat.
Magicianul a scapat agatindu-se de un lemn. A plutit câteva zile până cand, epuizat, ajunge pe o insula.
Când s-a trezit, a multumit Domnului ca l-a salvat; a auzit însă un fluierat cunoscut, care l-a facut sa inghete: era papagalul…
Nu si-au vorbit câteva zile, după care pasarea a cirait:
— Ma dau bătut! Arata-mi unde e corabia…
Domnule judecator, spune soția la divort, eu și soțul meu nu am mai avut relatii intime de foarte mult timp.
— Este adevărat? De ce? întreabă judecatorul pe soț.
— Este adevărat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaste soțul umilit.
— Auzi la el, spune soția, jumatate din oras poate și el nu mai poate!
Bulă, la facultate, intarzie la un curs.
— Te-am pus absent, Bulă, spune profesorul.
— Va rog să mă stergeti, domprofesor, ca am fost la WC.
— Te duci sa faci cerere la rector pentru asta. Eu n-am dreptul!
Un francez vine în Romania.
Plictisit se duce la curve.
Vede una buna, se duce la după ce își face treaba o întreabă:
Ce ai vrea sa fie copilul tau?
— Pai fata, ca sa fie ca mine sa facă bani!
Se duce la alta, la fel după ce termina aceeași întrebăre:
Ce ai vrea sa fie copilul tau?
— Fata, ca sa aduca bani în casa!
Se duce la alta. Ultima. După ce fac sex o întreabă:
Ce ai vrea sa fie copilul tau?
Ea răspunde:
— Baiat!
Francezul mirat întreabă:
— De ce?
Iar fata îi răspunde:
— Pai sa-l fac fotbalist de mic, sa ajunga la un club mare de fotbal, sa joace în finala Ligii Campionilor, sa fie 0-0 în minutul 90 iar baiatul meu sa treca cu mingea de totii jucatorii inclusiv de portar sa fie singur cu poarta goala la 2 metrii de poarta și sa rateze!
Francezul și mai uimit o întreabă de ce:
— Ca sa strige tot stadionul apoi după ratare Bagami-as p*la în ma-ta!!, iar eu sa strig apoi
Eu sunt aia, eu sunt aia!!!.
Judecatorul catre inculpat:
— De ce nu v-ati luat un avocat?
— Toti avocatii au refuzat să mă apere când si-au dat seama ca eu într-adevar nu am furat cele 5 milioane.