In un militian il oprește pe un domn cu mașina la două noaptea în București:
— De unde vii, tovarase, la ora asta?
— De la sedinta de partid.
— Hai, sa fim seriosi, și eu sunt membru de partid, dar n-am pomenit sedinta la ora asta.
— De, știu și eu, partidul dumitale o fi la putere.
In timpul razboiului de 6 zile, israelenii constatau ca atunci când avioanele lor efectuau loopinguri se rupeau exact la mijlocul fuselajului. După ce au consultat fără vreun rezultat bun diversi specialisti, au facut apel la rabinul de la Buhusi. Acesta, vine, studiaza epavele și le da rezultatul:
— Dati gauri la distante egale(ca la timbre) pe toată circumferinta fuselajului exact acolo, unde acesta se rupe.
Bineinteles ca aviatorii protesteaza dar la insistentele rabinului accepta sa experimenteze propunerea pe un singur avion și culmea, după experiment constata ca avionul nu s-a rupt. Toti il întreabă cum a facut aceasta descoperire la care rabinul le spune:
— Voi n-ati observat ca hartia igienica nu se rupe niciodată acolo unde sunt practicate gaurile?
Tat nu putem dormi noaptea și mi-o zis dom’ doctor sa inchid ochii și să mă apuc sa-mi numar oile până adorm.- Si-o mers, mai Gheo’ ?
— Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar și mi-o perit tot somnul când am bagat da sama ca-mi lipsesc doua.
Pleaca un ginecolog în vacanta și lasa un prieten- Un inginer, sa-i tina locul. Intr-o zi, vine o tânăra:
— Domnu dr, stiti, un avort.
Ia ingineru sublerul, micrometrul, masoara, calculeaza, aplica formule după care ajunge în sfârșit la o solutie:
— Nu te pi** o saptamana și moare inecat.
Un baiat plangea pe holul scolii.O invatatoare il vede și il întreabă:
— De ce plangi?
— Pentru ca un coleg mi-a dat pe jos prajitura!
— Dar a fost cu intentie?
— Nu!a fost cu branza!
Un batranel se plimba prin parc fluturand nedumerit în mâna reteta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mamica ce tocmai își alapta sugarul și se apropie timid:
— Doamna, va rog, cititi-mi reteta, ca mi-am uitat acasă ochelarii…
Amabila, tânăra se conformeaza și tresare, privindu-l pe batran lung, cu mila:
— Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
— Pai, nu ne-am putea intelege? Poftiti două sute de lei, ar trebui sa ajunga, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a taiat pensia la jumatate…
— Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideti la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Și apoi, pe criza asta, orice banut conteaza
Ajunsi la deștinatie, tânăra culca bebelusul, vine lângă mos, își dezveleste sanul și omul începe sa suga cu sete, plescaind de placere. Innebunita de senzatii, ea il mangaie pe cap și il întreabă:
— Tataie, nu vrei și altceva?…
— Ba da. Un corn…
Vine un militian acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare direct în baie.
După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli ciudate din baie și când deschide tipa ușa…
sa facă infarct nu alta: militianul statea în curul gol cu un picior pe chiuveta și unul pe cada incercand sa își bage o franzela în cur.
— Ce faci draga??? Ai innebunit?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta..
Bill Gates moare. Ajuns în fața lui Dumnezeu acesta îi zice:
— Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: în iad sau în rai.
După un timp de gandire Bill Gates zice:
— Pai, as avrea sa văd cum este fiecare loc, dacă se poate.
Zis și facut.
Prima data Bill Gates se duce în iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
După două saptamani se duce și în rai. Ajuns acolo vede și el niște ingerasi care stateau pe norisori și cantau la harpa, în rest plictiseala. Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu și îi zice ca vrea sa mearga în iad.
După vreo luna Dumnezeu face o vizita în iad. Acolo il gasește pe Bill Gates arzand într-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
— Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data când am venit aici !
La care Dumnezeu răspunde:
— That was just a demo !
Secretara il întreabă pe sef:
— Dragul meu, de ce soția ta se uita la mine cu o privira atat de suspecta?
— Pentru ca și ea candva a fost secretara mea!
Un bolnav la casa de nebuni, merge pe coridor cu toporul insangerat și rade în hohote! Il vede doctoreasa si-l întreabă:
— Ce razi debilule?
— Gandeste-te, Petrea mâine se scoala, da capu lui îi în sifonier!
Un polițist discuta cu doi colegi:
— Bai, copilul meu e prost, nu știe cit face 1-1.
— Ba, al meu e și mai prost, zice al doilea, nu știe cit face 1+1.
Al treilea:
— Veniti la mine acasă sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea polițist:
— Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului și vezi dacă vin acasă.
— Bine, tati, ma duc.
După cinci minute:
— Nu vii.
— Vedeti, ba?
Cei doi polițisti:
— Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!