Intr-o zi soseste la cabinetul unui doctor, un om.
— Domnule doctor am innebunit, am innebunit!
— Va rog sa luati loc. Ce s-a întâmplat?
— Pai, vedeti domnule doctor, am vazut o blonda buna, dar buna.
— Si? ai innebunit?
— Nu! Ne-am cunoscut și am cinat împreună, am mers cu taxiul, am urcat scarile de la bloc, am ajuns la ușa, la ușa…
— Si? ai innebunit?
— Nu! am intrat în casa, ne-am dezbracat și ne-am iubit. Deodată se aud trei batai în ușa (era bărbatul blondei), sparge ușa, eu sar pe geam și m-am apucat de rama acestuia și atunci mi-a dat cu ciocanul peste degete, ca sa cad și sa-mi rup gatul!
— Si? ai innebunit?
— Nu! apoi m-a călcat peste degete sa cad sa-mi rup gatul!
— Si? ai innebunit?
— Nu! După aceea mi-a turnat apa fierbinte peste degete, sa cad și sa-mi rup gatul!
— Si? ai innebunit?
— Da, când m-am uitat în jos și am vazut ca eram la parter.
Doi polițisti patruleaza într-o noapte pe strada. Unul observa ca celalalt are în mâna un imens baston de fier.
— De ce porti cu tine bastonul asta?
— Pai.. dacă ne ataca cineva? răspunde celalalt.
— Dar e atat de greu, abia-l poți ridica.
— Bine, dar daca-l arunc, pot sa fug mult mai repede.
Un divort se desfasoara la tribunal.
In discutie este și custodia unicei fiice a cuplului:
Femeia își exprima argumentul ei:
— Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia îmi apartine de drept mie.
Judecatorul catre soț:
— Ce aveți de spus ca argument în favoarea dvs. ?
Omul reflecteaza puțin și apoi zice calm:
— D-le. Judecator, dacă dvs. bagati o moneda într-un automat de racoritoare și iese o Cola, a cui este aceea Cola, a masinii sau a dvs?
Vine una la ginecologie împreună cu copilul ei de 5 ani.
— Doamna, trebuie sa va consult, copilul trebuie sa astepte afară, zice doctorul.
— Nu e nevoie, este un mic geniu știe totul în medicina, puteti sa-l întrebati orice. Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, și se gandeste sa-l testeze totusi pe copil..
— Ce fac eu acum? il întreabă direct.
— Domnul doctor își pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, răspunde imediat copilul
— Mda.. răspunde doctorul puțin enervat, dar acum ce fac? mai întreabă el în timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
— Acum faceți un examen vizual asupra vaginului mamei mele, răspunde imediat micutul. Enervat la culmea doctorul se dezbraca și începe o partida de sex cu femeia de pe masa..Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el.
— Acum iei SIDA, bai fraiere, răspunde netulburat copilul.
Un copil se plimba pe strada când se întâlnește cu un polițist si-l întreabă:
Copilul:
— Cât este ceasul ?
Polițistul:
— 3 fără un sfert
Copilul:
— La 3 fix să mă pupi în fund.
După care copilul a luat-o la fuga. Și polițistul după el, până când sa intalnit cu un superior și acesta il întreabă
— De ce fugi
Polițistul:
— Un copil mi-a spus sa-l pup în fund la 3 fix.
— Pai de ce te grabești e de abia 3 fără 10.
Cercetatorii britanici au inventat o noua unitate de masura a inteligentei umane denumita tar .
S-a demonstrat ca noua unitate de masura este infailibila în masurarea coeficientului intelectual uman.
De ex Einstein trebuia sa aiba un megatar, mai departe în jos avem kilotarul, centarul, decatarul tarul și militarul.
Un tip se duce la tatuaj. Cere sa i-se tatueze un Ferrari pe, , scula”.
Gagiul din salon zice:
— Domnule, eu va tatuez un Ferrari pe scula, da’ ce-ar fi sa va aduceti
nevasta, și ei îi tatuez un garaj în jurul p****i. asa, când va …eti,
sa aveți senzatia ca parcati Ferrari în garaj.
Originala idee, nu?
— Nu se poate — răspunde tipul — sunt poponar, n-am nevasta.
— Pai atuncia va tatuez un tractor pe c**ie.
— Tractor? De ce?
— Pai, sa aveți cu ce tracta Ferrari-ul când se infunda în rahat…
Doamna invatatoare întreabă:
-Copii, ce fapte bune ati facut?
-Eu am ajutat o batrana sa treaca strada! zice Ionel.
-Și eu l-am ajutat pe Ionel sa treaca batrana strada! spune Georgica.
-Și eu i-am ajutat pe Ionel și pe Giorgica sa treaca batrana strada! zice Costache.
-Bine! Dar de ce a fost nevoie de atatia copii pentru a trece o batrana strada?
-Pentru ca batrana nu vroia sa treaca strada!
Ion și Maria se hotarasc sa se casatoreasca.
Mare tamtam în sat, se duc la primarie, se duc la biserica toate bune și frumoase. Apoi iau drumul satului din vecini unde urma sa se tina petrecerea.
Primul autocar se oprește la calea ferata și soferul vazand ca vine trenul trece repede.
Al doilea autocar trece și el cu chiu cu vai.
Al treilea autocar este lovit din plin, toți pasagerii mor. Un invitat o vede pe Maria plangand în hohote.
— Da ce ai tu Marie? Nu te bucuri ca o murit soacra-ta, doar era în ultimul autocar?
Maria:
— Nu ma ca soacra-mea îi mai proasta, ea o venit cu trenul!”
— Ba țigane ce mobil misto ai. De unde il ai?
— L-am castigat la un concurs de viteza.
-Ba du-te. Nu stiam ca alergi. Și câți a-ti participat?
— Trei insi. Eu, propietarul tel, și un polițist.
Bineinteles ca nu o sa rad, în douazeci de ani ca asistenta nu am ras de niciun pacient
-Bine.. zise pacientul, dandu-si jos pantalonii și scotand la iveala cea mai mica scularie pe care asistenta a vazut-o în viața ei.
Sta serioasa o clipa, apoi începe sa ranjeasca, pentru ca în final sa nu se mai poata controla și izbucni în hohote de ras pe jos
Trage de ea sa-si revina, se ridica..
— Ma scuzati, nu știu ce m-a apucat, va promit pe onoarea mea ca nu se va mai repeta.. Acum spuneti, care ar fi problema?
— E umflata..
In secunda doi asistenta pagasește camera.