Doi politai pe strada faceau rondul când văd doi boi umbland pe trotuar. Unul din ei spune:
— Haide sa raportam la centrala ca doi boi circula neregulamentar, la care celalat, mai inteligent îi spune: Vor crede ca este vorba despre noi, hai mai bine sa le spunem ca în afară de noi mai circula doi boi.
Un tânăr la farmacie:
— Dati-mi și mie un prezervativ, ca merg la prietena mea și o comit în seara asta, ca e bună rau
— De fapt, dati-mi doua, ca are o mama auuuu și pe aia o ard
— Știti ceva? Dati-mi 3, ca are și o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasă la prietena lui, se aseaza toți la masa.
Vine și tatăl, se aseaza în capul mesei și își apleacă toți capetele sa facă rugaciunea înainte de masa.
După jumatate de ora, tipul încă își făcea rugaciunea, iar prietena lui îi sopteste:
— Vai, dragule, dar nu stiam ca ești așa de credincios
— Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.
Un sofer de tir venea spre casa dîntr-o cursa. Pe sosea îi apare o broasca pe care o ocoleste. La cativa km departare o tipa super frumoasa îi face cu mana. Opreste și o ia în mașina. Tipa îi zice: — Domnule, știi. Eu sunt broasca pe care ai ocolit-o. Sunt de fapt o zana și pentru ca nu m-ai omorat îți pot indeplini 3 dorinte.
Omul se cruceste nevenindu-i sa creadă și zice:
— Dacă tu ești o zana, cred ca o singura dorinta mi-ar ajunge. Sunt cam sarac, așa ca as dori sa am și eu ceva euro acolo.
— Nici-o problema, zice zana. La un semn apare un diplomat plin cu euro. Omul foarte multumit zice ca nu mai vrea altceva. Zana insista și el îi zice:
— As dori să mă faci mai frumos. Zana îi indeplineste și aceasta dorinta. După multe insistente pentru cea de-a treia dorinta omul vede un cal pe camp și zice:
— Da-mi ce are calul ala. Zis și facut. Zana coboara, ajunge și omul la el acasă, dar surpriza ca nu il mai recunoaste nevasta. Ii zice:
— Mi-am facut operatie estetica, dar hai în casa sa vezi ce dotat sunt. Intra amandoi în casa, se fac comozi și când se uita omul zice cu naduf:
— Ptiu fir-ar al dracu de cal ca era iapa.
Un ardelean vrea sa-si schimbe numele.
A ajuns la primarie și a fost întrebat:
Cum te cheama?
-Rahat Ion!
-Mda…urat nume!
Și cum ati vrea sa va cheme?
-Rahat Vasile!
Un urs la farmacie:
— 50 de prezervative va rog.
Doi iepurași în spatele lui își dadeau coate și radeau de el.
Ursul se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist și zice:
— 52!
— Acuzat, întreabă judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati rămas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil așa ceva?
— Prima soție a mâncat ciuperci otravite și a murit!
— Și a doua?
— A doua, tot asa. a mâncat ciuperci otravite și a murit!
— Asta e intradevar ciudat. Și a treia soție a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
— Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
— Și cum s-a întâmplat?
— Pai nu a vrut sa mănânce ciuperci…
Doctorul desenaza pe un perete o ușa și le spune nebunilor:
— Cei care pot sa iasa pe gaura cheii pot sa plece acasă.
Nebunii se bulucesc sa iasa, doar unul sta linistit deoparte.
— Tu de ce nu incerci? întreabă medicul.
— Da- Ce credeti, domnule doctor, ca nu m-am prins? Cheia este în ușa, pe partea cealalta…
O pereche de elvetieni, ceva mai în vârsta, soseste în concediu pe un aeroport londonez. Ei iau un taxi pentru a ajunge la hotel. Drumul până în oras dureaza ceva mai mult și soferul de taxi se gandeste sa-si intretina oaspetii facand putina conversatie. El îi întreabă pe cei doi:
— Where are you from?
Barbatul răspunde:
— We are from Swițerland.
Sotia, care nu știe o boaba engleza, întreabă:
— Ce a spus?
El:
— Ne-a întrebat de unde venim și eu am răspuns ca venim din Elvetia.
După o vreme soferul întreabă din nou:
— And where do you live în Swițerland?
El: — We live în Basel.
Soția din nou:
— Ce a spus?
El: (putin iritat)
— A întrebat unde locuim în Elvetia și eu am spus ca locuim în Basel.
Soferul spune:
— Oh, my god, în Basel I had the worst fuck în my life!
Sotia:
— Ce a spus?
El: — A spus ca te cunoaste!
Bulă intarzia în fiecare zi la scoala.
Invatatoarea il întreabă:
— De ce tot intarzii la scoala?
— Avem boala în familie!
— Ce boala?
— O boala molipsitoare, diaree.
— Adica cum?
— În fiecare noapte mama striga la tata în dormitor: Bai, ție nu ti se mai intareste cacatul asta?
Un tânăr se indragosteste lulea de o fata frumoasa. Atit de mult insista pe lângă ea până ce, în cele din urma, aceasta se lasa urcata într-un taxi, nefiind un apartament la dispozitie. Pornesc ei spre iesirea din oras. Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului:
— Sa conduci incet, sofer!
La care taximetristul spune:
— Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.
Sotul și soția stau în fața televizorului și se uita la Animal Planet .
Redactorul emisiunii:
— Acum vedeti o pereche superba de elefanti. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore.
Soția sare la soț:
— Ai auzit !!!
Redactorul:
— Acum vedeti o pereche de hipopotami. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora și jumatate.
Sotia:
— Ai auzit? Asa mai inteleg și eu!
Redactorul:
— Acum avem în cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorita climei reci, actul sexual dureaza maxim 30 secunde.
Sotul catre soție:
— Ai auzit!!! Acum ce mai zici?
Sotia:
— Prostule! Uite-te la el ce COARNE are ! !