Un român se duce în desert și pentru ca nu avea mașina se hotaraste sa cumpere o camila. Se duce la targul de camile și îi cere vanzatorului sa îi dea cea mai rapida camila. Acesta îi da o camila și îi spune:
— Bai românule vezi ca aceasta camila porneste la cuvantul “fiu” și se oprește la cuvantul “amin”.
— Am inteles! răspunse românul.
Merge românul cu camila cu viteza de 80 Km/ora dar în fața vede o groapa mare.
— Ho, camila, ho!Vai am uitat cuvantul care oprește camila!Mai bine i-mi spun rugaciunea!
Tatăl nostru care ești în ceruri
sfinteasca-se numele tau
vie imparatia ta
faca-se voia ta
precum în ceruri așa și pe pamant
painea noastra cea de toate zilele
dane-o noua astazi
si ne iarta greselile noastre
precum și noi iertam gresitilor nostri
si nu ne duce pe noi în ispita
si fereste-ne de cel viclean amin!
Și camila se oprește la marginea prapastiei.
Atunci românul zice:
— FIU ce bine ca am scapat!
o blonda merge la un magzin de electrocasnice,se uita prin magazin și la un moment întreabă pe vanzator;
B:Cât costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
A două zi vine blonda vopsita bruneta întreabă pe vanzator;
B:Cât costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
B:De unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
V:Asta e cuptor cu microunde!
Pacientul: — Doctore, am o problema cu mersul la WC dimineața, la ora 5 ma cac
Doctorul:
— Dar asta este foarte bine
Pacientul:
— Problema este ca ma trezesc la 6.
— Ei, ati ascultat sfatul meu, sa dormiti cit mai mult cu fereastra deschisa?
— Da, domnule doctor, așa am facut.
— Și nu v-a disparut bronsita?
— Bronsita, nu. În schimb, mi-au disparut televizorul, două tablouri și telefonul mobil.
Clasa lui Bulă supara pe directorul scolii.
După pauza intra profesoara iritata la culme în clasa sa începe sa urla la ei: sunt foarte supărata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele sa plecati acasă.
La care Bulă din spatele clasei îi spune: Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!
Profesoara: De ce, Bulă?
Bulă : Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu’!!!
Un violonist într-o orchestra.Incepe sa cante si, deodata, vede ca i se scoala pula. Se gandeste ce sa faca. Se duce la doctor, și îi zice:
— Domnule doctor, eu când cant la vioara, mi se scoala pula.
Doctorul îi zice:
— Ia canta putin.
Cand, i se scoala și lui și doctorului…
Doctorul zice:
— Ori p****e noastre sunt melomane, ori tu canti ca o p***a.
Doi bețivi se plimba pe strada într-un sat.La un moment dat incep sa se certe dacă sunt 2 sau 3 luni pe cer. Sse întâlnesc cu un polițist.
— Domnule polițist. Cate luni sunt aici, 2 sau 3???
— Apoi nu știu, ca nu-s de p aici.
Un programator mergea pe strada când o broasca il striga și îi spune:
— Dacă ma saruti, am să mă transform într-o printesa foarte draguta.
Programatorul lua broscuta, o puse în buzunarul lui și merse mai departe. Broscuta striga:
— Dacă ma saruti, am să mă transform într-o printesa foarte draguta și voi sta cu tine o saptamana.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, se uita la ea, zimbi și o puse înapoi în buzunar. Broscuta urla din nou:
— Dacă ma saruti, am să mă transform într-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine o saptamana și voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, îi zimbi și o puse înapoi în buzunar. În final, broscuta il întrebă:
— Care-i problema? ti-am spus ca ma voi transforma într-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine și voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei să mă saruti?
Programatorul spuse:
— Uite, eu sunt un programator. Eu nu am nevoie de prietena, dar o broscuta care vorbește, asta e ceva…
Un scotian, invartindu-se într-un magazin de antichitati, primeste explicatii despre o piesa într-adevar valoroasa.
Vanzatorul:
— Merita banii! Va asigur! Are cel puțin 3 milenii și jumatate!
Scotianul:
— Ma crezi prost?! Suntem doar în anul 2011!
Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conveștie de specialitate în Elvetia, stateau de vorba.
Cel din Franta:
— A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene.
Cel din Anglia îi spuse:
— E imposibil, dacă ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!
La care cel din Franta îi răspunde:
— voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!
Cica s-a dus în pauza și a scris apasat pe tabla: “Eu sunt cel mai tare bărbat. Bulă.”
Invatatoarea, o femeie tânăra și draguta, intra în clasa, se uita la tabla și citeste. Apoi îi spune lui Bulă:
“După ora, să mă astepti în fața cancelariei.”
In pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor: Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?